bubulina

De vanzare ...

2010-12-10T00:07:00.003+02:00

Kinekt Senzor - Pret 930 Ron
Xbox 360 + Kinekt Senzor 4Gb - Pret 400 Euro
Samsung GT S5250 Wave - Pret 160 Euro

Contact: 0748569723

Sigilate + Factura + Garantie

Kpra coo 3 yezi

2010-11-24T11:37:00.000+02:00

Dragii mosului, sa va spun o poveste...

Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.

Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe.hi5 tau ast comm d la u plz.

Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

Povestea a adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.

Kpra coo 3 iezi
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G..
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:".Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine cateodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dezbara eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.

Song of November, 3

2010-11-03T22:59:00.000+02:00

Song of October, 29

2010-10-29T23:34:00.000+03:00

Aut of ofis

2010-10-20T13:49:00.002+03:00

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

- nuraspund@latelefon.ro
- nuam@semnal.ro
- ba@damalashi.ro
- ocupat@mereu.ro
- miserupe@devoi.ro

Senkiu,

bai, bai…

Song of October, 17

2010-10-17T22:47:00.000+03:00

Feelings / Sentimente

2010-10-16T21:46:00.000+03:00

feeling = sentiment, senzaţie

SENTIMÉNT ~e n. 1) Proces afectiv care reflectă atitudinea emoțională a omului față de realitate; simțământ. ~e nobile. ◊ ~e pozitive sentimente care aduc satisfacție sufletească și care stimulează activitatea omului. ~e negative sentimente care tulbură spiritul și demoralizează. 2) Atitudine afectivă față de cineva sau față de ceva; simțământ. ~ de frate. 3) Convingere proprie; impresie intimă. /sentiment, lat. sentimentum

Azi a plouat cam toata ziua. Si nu stiu daca din cauza vremii neaparat, dar azi a fost cea mai deprimata zi din ultima perioada. Cred ca nu am mai fost atat de trista de cand am dat cei doi pui ai lui Lucky. Si nu pot sa inteleg de ce... Zilele trecute mi s-a zis ca gandesc prea mult. Mult prea mult, pun mult prea multe intrebari, intorc o situatie pe N parti si ii gasesc N rosturi si sensuri si explicatii. Poate asa e, dar ma macina o singura chestie. Raspunsul simplei intrebari "De ce?". De ce nu raspunzi la ce te intreb? De ce te ascunzi in spatele cuvintelor? De ce nu poti spune verde in fata? De ce trebuie sa o lalaim aiurea? De ce trebuie sa fie totul exact pe invers precum imi doresc? Si miliarde de alte "de ce"-uri.

In fine, numele postului este "Feelings / Sentimente". Despre asta vroiam sa vorbesc, sa scriu. De ce unii oameni dau pe dinafara de sentimente, iar altii sunt atat de reci si duri si indiferenti? Si de ce tocmai peste persoane opuse mie dau? De ce totul trebuie sa aibe la baza sexul? Apoi, daca apar si sentimente, ok, daca nu ... let's have fun si cam atat. Da, conteaza si sexul, lol, sunt si eu tanara si stiu ce aia placerea, nu sunt pocaita sau batuta in cap, insa nu vreau ceva bazat doar pe asa ceva. Poate sunt old fashion, insa mie imi plac relatiile bazate pe incredere, pe intelegere, completari, comunicare etc. Relatiile in care te simti in siguranta, in care simti ca cel de langa tine e langa tine, in care poti discuta orice, in care asculti si esti ascultat, in care mergi de mana cu el/ea cu ochii inchisi fara sa iti pese unde ajungi.

Cred ca o sa trag aer in piept, o sa imi inghit lacrimile si o sa accept faptul ca nu o sa mai am niciodata ce am avut candva si ca trebuie sa ma implinesc pe plan profesional. Apoi, daca se va intampla vreo minune si voi intalni pe cineva care sa se incadreze in "cerintele" mele... inima mea va "inflori" din nou.

Song of October, 16

2010-10-16T21:18:00.000+03:00

Ciocolata Rom

2010-10-08T01:20:00.000+03:00

Urmatoarea petitie se adreseaza produsului mult cunoscut ROM, ciocolata cu 46 de ani de traditie romaneasca. Recent amblajul care continea tricolorul a fost inlocuit cu steagul americii sub motivul ca "sa il poti manca oriunde fara sa iti fie rusine". Rog ca toti cei ofensati de aceasta campanie sa semneze aceasta petitie, fiindca nu ne putem vinde intr-un asa hal in favoarea americanilor. Acum, am observat ca cel putin 9 din 10 opinii online adresate acestui produs nou sunt in favoarea petitiei, insa trebuie sa ne unim semnaturile si sa recuperam acea parte pe care am vandut-o din traditia noastra.

Petitia : http://www.petitieonline.ro/petitie-p37707052.html

RUSINE!

Bancul zilei

2010-10-02T01:47:00.002+03:00

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".

Song of September, 15

2010-09-15T20:50:00.000+03:00

xBox de vanzare

2010-09-14T14:19:00.000+03:00

Vand Xbox360 elite, 120 gb, 1 pad, perfecta stare de functionare (aproape nou), fara jocuri. Pretul este de 750 de lei, este cumparat din Anglia si va fi in tara in jurul datei de 5 oct. Daca vrea cineva jocuri (jocurile vor fi cumparate tot din Anglia la preturi mult mai mici decat aici) sau alte accesorii, sa spuna si se poate rezolva.

Ascutitorul de creioane

2010-09-14T02:00:00.000+03:00

Noua mea jucarie

2010-09-14T01:49:00.000+03:00

Dupa cum bine se stie, Lucky a avut 5 pui. Din toti cei 5, am ramas cu 1 singur; singura fetita de altfel.

E extrem de jucausa, e f haioasa (neagra si boticul alb de parca l-ar fi bagat in lapte); cel putin adorabila <3 . Adorabila atunci cand imi fura cate o pereche de sosete si se uita cu ochisorii ei la mine...merge pas-pas...apoi o rupe la fuga; adorabila atunci cand noaptea cand facem nani, ma simte ca ma misc si crede ca ne trezim si incepe sa ma linga, sa sara pe mine si sa dea cu labuta pe fata, sa ma muste de par, de nas, de urechi; adorabila atunci cand, dand si coada, rasfatandu-se si uitandu-se la mine cu moaca ei haioasa, se aseaza in patul meu si face treaba mica; adorabila atunci cand face prin casa si vede ca ne indreptam spre ea sa o certam si fuge sub pat; iar lista ar continua....

Back...

2010-09-14T01:44:00.000+03:00

Dupa mai bine de o luna de pauza, m-am decis sa incep sa postez din nou...
Asta pentru ca am avut N cereri gen " Baaaaaai, cu ce ma mai amuz si eu daca tu nu postezi si nu mai scrii nimic?"...
Asadar, in limita timpului liber disponibil (care este fff putin de altfel), voi mai scrie cate una-alta...

Boris plangaciosul

2010-08-05T13:29:00.002+03:00

Song of July, 26

2010-07-26T14:33:00.001+03:00

Lucky si puiutii

2010-07-21T22:33:00.001+03:00

OFERTA DE JOB

2010-07-21T15:28:00.000+03:00

Descrierea firmei

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinţe
Persoana pe care o căutăm trebuie:

·         Să facă să fie bine
·         Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
·         Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană
·         Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
·         Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
·         Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
·         Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
·         Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
·         Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
·         Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
·         Să semneze contracte fără să le citească
·         Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
·         Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
·         Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oamenii urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi

Beneficii
·         Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
·         Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
·         Şansa de a face să fie bine
·         Impozit de 87%
·         O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
·         Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
·         Ocazia de a renunţa la viaţa personală în favoarea firmei
·         Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

Bonusuri
·         Toaletă publică
·         Fluturaş de salariu
·         Aer gratis
·         Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
·         Acces la limba română
·         Interneţi

Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

Sfantul Ilie

2010-07-20T12:56:00.001+03:00

La data de 20 iulie, Biserica Ortodoxă Română sărbătoreşte ridicarea la cer a Sfântului Mare Proroc Ilie, Tesviteanul. Unul dintre cei mai importanţi prooroci din Vechiul Testament, Sf. Ilie este celebrat ca un mare făcător de minuni şi aducător de ploi în vreme de secetă. Sfântul si marele Proroc Ilie, înger întrupat în carne ce a primit de la Dumnezeu puterea de a deschide şi închide cerurile, era de origine din Tesvi în Galaad. Tradiţia apocrifă, care a transmis aceste detalii despre naşterea Prorocului, precizează că el era din tribul lui Aaron şi deci era preot. Se spune că la naşterea sa tatăl său a văzut oameni îmbrăcaţi în alb învelindu-l în scutece de foc şi, dându-i numele, i-au dat să mănânce o flacăra, simbol al râvnei pentru Dumnezeu care l-a mistuit de-a lungul întregii sale vieţi. Încă din copilărie, ţinea strict toate poruncile Legii şi se ţinea în permanenţă în faţa lui Dumnezeu printr-o feciorie indiferentă, post neîncetat şi rugăciune arzătoare, care îi făcură sufletul ca focul şi făcură din el modelul vieţii mănăstireşti. A activat în Regatul de Nord, în timpul regelui Ahab. Acesta s-a căsătorit cu o principesă păgână, Isabela, care l-a ademenit şi pe el să cadă în idolatrie; lipsa de pioşenie şi depravarea predecesorilor săi ajunse la culme. Încurajat de soţia sa, respingătoarea Izabel, el îi persecuta pe Prooroci şi pe toţi oamenii rămaşi credincioşi lui Dumnezeu şi se închina idolilor Baalşi Astarte.

Peştera profetului Ilie, Muntele Carmel, Israel

Sfântul şi Marele Prooroc Ilie l-a abordat în chip direct purtând o aprigă luptă pentru dreapta credinţă a poporului care prin exemplu mai marilor săi era târât în idolatrie. La cuvintele Profetului, o secete groaznică se abătu atunci, ca febra, asupra pământului: totul fu secat, devastat, ars ; bărbaţii, femeile, copiii, animalele domestice şi animalele sălbatice, toate mureau din lipsa hranei, izvoarele secau, plantele se ofileau şi nimic nu scăpa urgiei îngăduite de Dumnezeu, cu speranţa că foametea va face pe poporul lui Israel să se căiască şi să se întoarcă la credinţă.

Pe 20 iulie, Biserica Ortodoxă sărbătoreşte suirea la cer a Sfântului şi Marelui Prooroc Ilie Tesviteanul. Statisticile existente la nivel naţional arată că, din totalul celor aproximativ 22 milioane de români, peste 120.000 de persoane (cca 0,55%) poartă numele Sfântului Ilie.
Multe biserici, de la oraşe sau de la sate, au hramul Sf. Ilie.

Potrivit tradiţiilor, de Sfântul Ilie se manâncă, pentru prima dată, roada nouă de mere şi de struguri. Sf. Ilie este considerat şi patronul apicultorilor: în această zi, la sate, apicultorii recoltau mierea de albine, activitate cunoscută sub denumirea de "retezatul stupilor".

P.s. : La multi ani mie :D !

Tyk Tok Parody

2010-07-17T02:47:00.000+03:00

Avem puiuti!

2010-06-27T21:02:00.001+03:00

Intr-un final, scumpa mea catelusa a fatat. Nu 6 sau 8 pui cum trebuia, ci 5. Dintre care 2 din pacate au murit la nastere :( . Dar ceilalti 3 sunt adorabiliiiiiiiii. Pana si "guitatul" lor este adorabil. A fost o perioada luuuunga de sarcina si stres, dar in sfarsit rasuflam usurati. Acum e liniste, daca as uita de scancetul celor 3 puiuti, insa imediat ce vor invata sa mearga si sa vada... Atunci va fi punctul culminant.

Song of 27, June

2010-06-27T00:16:00.002+03:00

Song of 23. June

2010-06-23T22:46:00.002+03:00

Song of 8, June

2010-06-08T19:45:00.001+03:00

Song of 7, June

2010-06-07T23:55:00.002+03:00

Ziua perfecta

2010-06-07T18:34:00.002+03:00

Cum ar arata lumea fara femei

2010-06-07T00:13:00.002+03:00

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, sufficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg

De actualitate

2010-05-30T15:19:00.000+03:00

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa ? Raspuns: Boc! Boc!

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.

De ce e Boc premier? Noi intotdeauna alegem raul cel mai mic.

Ambitia lui Emil Boc fost: "Ori premier, ori nimic!" I-au reusit amandoua!

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.Un val puternic rastoarna barca.Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania !

Viziunea PDL asupra pensiilor:Oamenii cand imbatransesc dau in mintea copiilor.De aceea Boc va face pensia cat alocatia!

Bancuri de criza

2010-05-27T17:31:00.002+03:00

Cică doi români stăteau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine că nu avem viitor.

Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? "Am ales răul cel mai mic".

- Se poate pune bază pe Guvernul Boc?
- Se poate, dar vă recomandăm acidul.

Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!

Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după ce va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere! Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare.

Song of May, 23

2010-05-23T21:12:00.000+03:00

Clientul intreaba...

2010-05-23T14:39:00.000+03:00

CLIENTUL INTREABA :

      Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
      Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
      Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
      Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
      Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
      Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
      Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
      Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
       Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
      Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

6 motive pentru care sa nu te superi pe copii

2010-05-23T14:30:00.000+03:00

1. O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-a spus ca prietenul ei Johan a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns: "Cand am sa merg in rai, am sa-l intreb pe Johan". Atunci, profesorul a intrebat-o: "Si daca Johan a ajuns in iad ?" si fetita i-a raspuns: "Atunci, ai sa-l intrebi tu"

2. La o gradinita, educatoarea i-a pus pe copii sa deseneze. In timp ce se plimba printre ei, a observat o fetita care era foarte concentrata asupra desenul ei si a intrebat-o ce deseneaza. Fetita i-a raspuns ca il deseneaza pe Dumnezeu. Educatoarea i-a spus ca nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. Fara sa isi ridice privirea de pe desenul ei si la fel de concentrata pe pictura, fetita i-a raspuns: Ai putina rabdare, imediat vor sti !

3. Parintii discutau cu copiii lor de 5 si 6 ani despre cele 10 porunci. Dupa ce au ajuns la porunca despre cum "sa-ti cinstesti parintii", copilul cel mic i-a intrebat daca exista vreo porunca si pentru parinti despre cum sa-si trateze copiii. Cel mare a raspuns fara sa stea pe ganduri "sa nu omori"

4. O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb ."

5. Elevii dintr-o clasa au fost fotografiati pe rand. Profesoara i-a sfatuit sa ia fiecare toate pozele celorlalti pentru ca atunci cand vor creste mari sa spuna "Iat-o pe Jennifer, este avocata" sau "Iata-l pe Michel, e doctor". O voce micuta din fundul clasei, striga: "Si iat-o pe doamna profesoara, e moarta"

6. Un profesor le preda elevilor despre circulatia sangelui. Ca sa fie mai clar, le-a dat un exemplu: "Daca voi sta in cap, tot sangele se va duce in jos si voi fi rosu la fata. E clar acum ?" Un elev insa, avea o nelamurire "Atunci cum se face ca daca stau in picioare, acestea nu devin rosii". Colegul de banca ii sopteste imediat "pentru ca picioarele tale nu sunt goale".

Cum sa o dai gata la prima intalnire!

2010-05-21T02:14:00.000+03:00

Tot "rasfoind" diverse site-uri, am gasit ceva interesant pe KissFm, si anume un articol legat de "prima intalnire" :

Daca vrei sa-ti pice in "mreje" inca de la prima intalnire, iata ce trebuie sa faci:
In primul rand renunata la abordarile de genul "o cafea", "un suc", "un film", "o plimbare", "o discutie". Incearca sa fii creativ si inventeaza ceva nou. Fetele nu se mai lasa impresionate de astfel de propuneri
Daca, in schimb, nu ai prea multa imaginatie, poti incerca urmatoarele:
- mergeti amandoi la un picnic, (nu trebuie sa lipseasca vinul si paharele)
- mergeti pe o cladire inalta si ii arati panorama - faceti jogging
- pictati un tablou in acelasi timp (nu conteaza ca nu stiti sa pictati)
- mergeti la o galerie de arta si vorbiti despre tablouri
- jucati tenis de camp noaptea - mergeti la o piscina
- mergeti in afara orasului si uitati-va la stele printr-un telescop
- mergeti la un karaoke
- participati la un concurs de indemanare

Ideea principala este sa iesi din monotonie si sa faci ceva diferit. Sa faceti ceva care sa produca amintiri. Sa iti permiti sa fii copilaros si sa razi din toata inima. Daca nu fuge, pentru ca esti prea ciudat, cu siguranta va fi "a ta"!

Soooooo true! Asa expirate sunt textele gen "iesim si noi la un suc/cafea?". La film merg toti cocalarii, iar in parc nu mai zic. Oricum, cam rar baietii cu astfel de idei, mai noi. Cam foooooooarte rari. Asta in cazul in care baietii sunt intr-adevar satuli de fete plictisitoare, cu "pretentii" de mec si cafenelele din Dorobanti, parcuri obosite cu covoare de coji de seminte etc.

Hai baieti, faceti-va un update si fiti creativi ;) .

Pozele zilei

2010-05-20T22:52:00.001+03:00

No comment.

Noul Imn al Romaniei

2010-05-17T21:30:00.002+03:00

Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu' mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot

Că oricum în România

Noi facem paranghelia.

Aproape axiome

2010-05-17T21:16:00.000+03:00

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost ,s-a gandit deja pe cine sa dea vina....

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut, creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut...

Intuitia este o stiinta exacta.

O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti...

Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline... N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu... Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber...

Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea...

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva...

Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof...

Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu...

Verighetele: cele mai mici catuse din lume...

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar , ar fi si ei casatoriti...

Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bu ne.

Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data... ;)

Multumiri

2010-05-13T15:57:00.000+03:00

Va multumesc tuturor celor care si-au adus aminte ca ieri a fost ziua mea.

Multumesc MBF ca ati fost, ca intotdeauna, alaturi de mine.

Si nu in ultimul rand, multumesc familiei pentru ca, desi am implinit 22 de ani, m-au facut sa ma simt iar ca un copil, in atentia tutror.

Poop male >:D< .

Cocalarul și vinul sfințit

2010-05-10T16:58:00.000+03:00

Cocalarul și vinul sfințit

de Bruno Stefan

Mădălin a fost pentru mine tipul clasic de cocalar de București: un ins certat cu școala și cu bunul simț, care trăgea la fiare în sălile de sport pentru a-și umfla mușchii, cu o ceafă groasă pe care straturile de grăsime se revărsau unele peste altele, plin de ghiuluri pe degete și lanțuri de aur la gât, îndrăgostit nebunește de manele. Când făcea grătarele pe balcon scotea casetofonul pe geam și-i dădea pe Adi Minune și Vali Vijelie la maximum, înnebunindu-i pe vecini cu muzica de mahala și cu mirosul de mici.

Când m-am mutat în cartierul Militari apartamentul mi-a fost spart de trei ori în jumătate de an, iar o vecină mi-a șoptit că banda lui Mădălin a fost implicată în cele trei spargeri. Cei mai mulți vecini se temeau de el, căci pe unii i-a bătut și i-a tăiat cu cuțitul. În ciuda sesizărilor la poliție el era de neatins, iar reclamanții se trezeau imediat cu mașinile sau apartamentele sparte, cu copiii maltratați ori nevestele hărțuite. Am înțeles că poliția era neputincioasă în fața lui abia la a treia sesizare, când polițistul de proximitate m-a luat de-o parte și mi-a spus să o las mai moale cu nemulțumirile dacă vreau să nu o pățesc mai rău. Mădălin era stăpânul zonei, peștele celor mai multe prostituate din cartier și organizatorul celor mai multe activități comune: el repartiza locurile de parcare, el stabilea cine și când are dreptul să joace fotbal pe terenul școlii de vis-a-vis, el stabilea care este temperatura optimă în apartamente și toate reparațiile și acțiunile de modernizare a blocurilor din jur depindeau în totalitate de voința lui.

După ce mi-a spart a treia oară apartamentul a trebuit în mod firesc să-mi cumpăr altă mobilă. Întâmplarea a făcut ca în momentul descărcării camionului cu mobilă să dau de Mădălin și de oamenii din banda lui chiar în fața blocului. Făcându-mă că nu știu că ei mi-au spart apartamentul și că ei știu de sesizările mele la poliție împotriva lor, i-am rugat să mă ajute să urc mobila pe scări pâna la etajul 6, promițându-le că-i cinstesc pe măsură. Pe cei din banda lui i-a pufnit imediat râsul și mă așteptam să reverse asupra mea o serie de înjurături, dacă nu și o ploaie de pumni și lovituri. Dar Mădălin le-a spus serios, în mod neașteptat:

- Haideți băieți să-l ajutăm pe dom` profesor.

Odată aranjată mobila în casă, am scos o damigeană de vin de la țară și nu m-am lăsat până nu i-am îmbătat. După ce vinul și-a făcut efectul și limbile s-au dezlegat, ei au recunoscut că mi-au spart apartamentul, dar mi-au promis că nu vor mai face acest lucru cu mine și chiar mi-au spus că îmi vor da înapoi o serie din lucrurile mele pe care n-au putut să le vândă la talcioc. Tot bând și povestind vrute și nevrute, râzând cu ei și arătându-mi simpatia față de stilul lor de viață, am ajuns după câteva ore să devenim apropiați. Abia ținându-se pe picioare, Mădălin s-a ridicat solemn și a decretat:

- Dom` profesor e de-acum fratele meu și tre` să spuneți tuturor băieților că cine nu-l tratează ca pe fratele meu va avea de-a face cu pumnul lui Mădălin.

Simpatia lor față de mine nu a dispărut nici după ce aburii alcoolului s-au evaporat. Zilele următoare mi-au oferit cel mai bun loc de parcare din spatele blocului, lucru care m-a îndatorat și m-a făcut să-i mai invit o dată la un pahar de vin. Promisiunea lor a rămas bătută în cuie și deși multe apartamente au mai spart în zonă și chiar în blocul nostru, de apartamentul meu nu s-au mai atins niciodată și chiar mi-au adus înapoi un costum, câteva cărți și două lenjerii furate în spargerile anterioare. Mă salutau zgomotos cum mă vedeau și le răspundeam la fel, deși mi-era jenă de vecinii care se uitau la mine cu severitate, bănuind că m-am băgat în banda lor.

De mai multe ori veneau la ușa mea și-mi cereau ba o bormașină, ba cricul de la autoturism, ba să vorbesc la câte-o școală cu directorul să nu-l exmatriculeze pe câte-un golan minor din gașca lor. Mădălin a devenit celebru pe plan internațional, apărându-i poza în cea mai cunoscută revistă americană de turism, pentru că s-a nimerit să bată la ușa mea tocmai când aveam invitat acasă pe directorul acelei reviste americane; povestindu-i cum l-am cunoscut și cum m-am împrietenit cu hoții, jurnalistul a fost impresionat de amestecul neobișnuit dintre ”cei buni” și ”cei răi”, dintre interlopi și universitari, făcând din relația noastră subiectul unui interesant articol.

Cu vremea întâlnirile noastre s-au rărit, iar eu am început să lucrez mai intens la teza de doctorat despre pușcării. Într-una din vizitele mele de documentare la penitenciarul Rahova am dat nas în nas cu Mădălin. Fusese arestat pentru că spărsese casa liderului Partidului Social-Democrat din sectorul 6. Era deja șmecher – cel mai înalt grad în ierarhia informală a deținuților și unul din cei mai influenți puscăriași. Discuțiile cu el m-au lămurit asupra multor fenomene sociale care se petrec în închisori și grație lui deținuții și gardienii au vorbit liberi despre o serie de subiecte tabu și mi-au povestit numeroase cazuri neobișnuite, pe care le-am prezentat în câteva povestiri, articole și studii de caz. Am reușit să obțin de la conducerea administrației centrale a pușcăriilor autorizația să-l angajez în proiectele mele de cercetare, iar munca să-i fie recunoscută oficial și scăzută din pedeapsă. Cu această autorizație am mers cu el ca asistent de cercetare în multe din închisorile patriei, iar ajutorul lui a fost atât de important încât teza mea de doctorat a fost una din cele mai bune lucrări susținute în ultimii ani la Universitate , iar cartea mi-a fost tradusă imediat în SUA, devenind vreme de 4 luni cea mai bine vândută carte de sociologie. Acest succes a contat decisiv la cererea lui de eliberare condiționată, el reușind să iasă din pușcărie cu 2 ani înainte de termen.

Eliberarea lui a fost un eveniment pe care banda lui trebuia să-l serbeze cu fast, spre timorarea vecinilor. În spatele blocului s-au întins mesele pline cu bucate, iar grătarele sfârâiau continuu pentru a asigura fripturile și micii pentru toți cocalarii zonei. Însuși Adi Minune și Vali Vijelie au venit și au cântat la această petrecere, iar versuri precum: ”pușcărie, pușcărie / urâtă mi-ai fost tu mie” ori ”n-ai venit la vorbitor / curvo vezi că te omor” au răsunat până târziu în noapte. Mădălin m-a pus în capul mesei alături de el și le-a cerut maneliștilor să compună pe loc o serie de cântece pentru mine. ”Dom` profesor ești deștept / i-ai tras pe gabori în piept” a fost refrenul cel mai cântat în acea seară ca omagiu adus mie – eliberatorul lui Mădălin.

În a doua seară m-am trezit cu el la ușa apartamentului meu. Venise să-mi vorbească despre planurile lui, despre loviturile pe care voia să le dea și despre modurile în care vedea reorganizarea bandei lui de tâlhari. Era plin de optimism și avea chef de băutură. Am scos din cămară un vin mânăstiresc adus de la Muntele Athos de un prieten. A băut bidonul de 2 litri pe nerăsuflate, mi-a mulțumit pentru ajutor și a plecat să se culce. De-atunci nu l-am mai văzut. Fratele lui mi-a spus că a doua zi s-a dus la biserică – lucru neobișnuit pentru el. S-a spovedit și apoi a plecat la mânăstirea Neamț să se călugărească.

Banda lui și-a continuat activitatea la fel cum și-o continuase și în timpul detenției lui, dar mai puțin agresivă, mai puțin zgomotoasă. O parte din membrii ei au plecat după integrarea României în Uniunea Europeană în diverse țări la furat. Cei rămași s-au băgat în politică și i-am văzut în campaniile electorale alături de Traian Băsescu – idolul absolut al lui Mădălin și al întregii bande. Între timp eu m-am mutat din acel bloc din cartierul Militari, iar amintirea lui Mădălin se ștergea tot mai mult din memoria mea, lăsând locul altor evenimente și personaje mai actuale.

În săptămâna patimilor din acest an am fost la Muntele Athos împreună cu câțiva prieteni. La izvorul tămăduirii am întâlnit un pustnic român care vorbea câtorva pelerini cu înflăcărare despre Fecioara Maria. M-am apropiat să-l ascult și eu. Călugărul care mă însoțea mi-a șoptit că cel care vorbește este pustnicul Varsanufie, un cucernic capabil să vadă în oameni trecutul, bolile sau dorințele lor. Varsanufie a fost cel care l-a gonit pe Traian Băsescu afară din Muntele Athos anul trecut. Când a aterizat pe helioportul de la mânăstirea Marea Lavră, cei mai mulți călugări români s-au apropiat să-l vadă, să-l audă și să dea mâna cu presedintele României, mai ales că venise cu o donație importantă pentru cele mai multe schituri și chilii românești. Dar Varsanufie i-a strigat să plece, căci a făcut un legământ cu necuratul și are întotdeauna doi draci în spatele lui. Toși călugării au făcut atunci câțiva pași înapoi, iar starețul Marii Lavre i-a spus lui Traian Băsescu că nu îl poate găzdui peste noapte dacă pustnicul a văzut așa ceva în jurul lui.

L-am privit cu atenție – era un om foarte slab, cu părul lung prins într-o coadă, cu o barbă pe care și-o mângâia cu niște degete foarte lungi și subțiri. Se diferenția de ceilalți călugări și preoți întâniți pe muntele sfânt prin corpul extrem de slab și ochii foarte pătrunzători. S-a întors spre grupul nostru să ne cuprindă și pe noi cu privirea. Se uita pe rând la fiecare dintre noi și ne spunea câteva vorbe care ne amuțeau prin exactitatea lor: unuia i-a spus că degeaba a încearcat să aibă copii în ultimii 10 ani, căci dorința i se va împlini abia peste alți 3 ani (”ce e scris să apară peste 13 ani, atunci va apare și orice-ai face nu vei reuși să scurtezi termenul”). Altuia i-a spus că va continua să-și înșele nevasta cu secretara lui încă un an, după care se va potoli. Unui prieten i-a descris cu exactitate accidentul de mașină pe care l-a avut în urmă cu un an și jumătate.

Când a ajuns în dreptul meu m-am aplecat cu smerenie să sărut mâna acelui sfânt, așa cum făcuseră și cei dinaintea mea, dar el nu m-a lăsat. M-a privit în ochi și m-a întrebat:

- Dom` profesor, nu mă recunoști?

Abia după accentul cu care mi-a vorbit (diferit de cel cu care a vorbit celorlalți pelerini) mi-am dat seama că Varsanufie este aceiași persoană cu Mădălin. Ceafa groasă și tunsă scurt era acum înlocuită cu o ceafă subțire acoperită de un păr lung, degetele butucănoase pline de inele și ghiuluri erau acum subțiri și golașe, lanțurile de aur de la gât erau înlocuite de un șnur de care avea agățată o icoană despre care călugărul însoțitor mi-a spus că e o icoană a Fecioarei Maria venită pe mare direct lângă chilia lui, făcătoare de minuni, de care nu se dezlipește de câțiva ani.

- Mădălin? – l-am întrebat nesigur.

- Varsanufie acum, mi-a răspuns.

M-a rugat să aștept să dea binecuvântarea tuturor pelerinilor. L-am urmărit cu o curiozitate sporită, nevenindu-mi să cred în transformarea unui cocalar în sfânt. După ce prietenii mei și ceilalți pelerini din grup s-au depărtat, am pornit să ne plimbăm amândoi pe munte, bucuros de revederea neașteptată.

- Știam că ai să vii, mi-a spus el. Te-am chemat în toate rugăciunile mele să-ți mulțumesc că mi-ai deschis ochii.

- Despre ce vorbești? – l-am întrebat. Despre experiența noastră prin pușcării?

- Nu dom` profesor, ci despre schimbarea pe care ai făcut-o în mine după eliberare. Ții minte că mi-ai dat să beau atunci o sticlă de vin mânăstiresc? N-am putut să dorm toată noaptea. Maica Domnului mi-a apărut în fața ochilor și mi-a spus să renunț la stilul meu de viață și să merg în calea Fiului Ei. M-a cutremurat atât de mult încât a doua zi m-am dus să mă spovedesc pentru prima oară în viață. Preotul mi-a spus că mă aștepta, că și lui i-a apărut Fecioara Maria care i-a spus să-mi îndrepte pașii spre mânăstire. Am fost întâi la Neamț, iar după ce am primit numele Varnufie am venit pustnic aici. M-am mutat în chilia pustnicului Visarion, care murise recent – o peșteră săpată în stâncă lângă mare. Într-o noapte marea a devenit dintr-o dată agitată, iar o lumină mare ieșea din ea până la cer. Am fugit la țărm și am văzut că lumina însoțea o icoană care se îndrepta spre mine. Am înnotat până la ea fără să mă tem de marea agitată și am adus-o în chilia mea. A doua zi am pus-o în schitul Prodromu dar când am ajuns la mine în chilie ea era agățată de-asupra patului. De-atunci o port mereu cu mine și ea m-ajută să văd în oameni bolile și nefericirile lor, minciunile și greșelile vieții lor.

Am stat ore întregi ascultându-l. Analfabetul de altă dată devenise acum un cucernic studios. Vorbea despre scrierile Sfinților Părinți cu o siguranță pe care n-am întâlnit-o nici la cei mai docți profesori. Limbajul elevat, cuvintele alese cu grijă, smerenia și bunătatea luase locul argoului de cartier, aroganței și violenței din trecut. O schimbare atât de profundă nu am întâlnit până acum la nici un alt om.

La despărțire m-a rugat să duc ceva acasă. Mi-a dat 7 sticle de vin și mi-a spus să dau câte una fiecărui membru al bandei lui: lui Jean Haiosu, lui Neluțu Schiopu, lui Fane de la etajul 4, lui Sile Șmenaru, lui Vasea de la parter, lui Gigi Bale Lungi și lui Adiță Frumușelu.

Ajuns în București am mers direct în vechiul meu cartier la cocalarii din fosta lui bandă, lăsându-le câte o sticlă de vin cu rugămintea să o bea în prima zi de Paști. M-au primit cu bucurie și mi-au cerut mai multe informații despre vechiul lor camarad. Le-am povestit despre întâlnirea cu el și despre schimbarea constatată, după care ne-am despărțit.

Ieri însă sora lui Sile Șmenaru m-a sunat să-mi spună că toți 7 au plecat spre Athos. Dacă și ei se vor călugări mă gândesc foarte serios să aduc câteva tone de vin de pe Muntele Sfânt și să dau câte o sticlă fiecărui cocalar din România. Aș face țara mai frumoasă, infracționalitatea s-ar reduce, iar manelele ar dispărea. I-am spus acest plan unui important lider politic, apropiat al Președintelui Traian Băsescu.

- Ești nebun? – m-a întrebat el. Tu vrei să rămânem fără electorat? Scoateți ideea asta din cap.

Vand masina

2010-05-02T13:07:00.000+03:00

Vand Mitsubishi Fto GPX Mivec, 2.0 litri, v6, 24 valve, 200 cp, 4 trepte auto si tiptronic, tractiune fata, geamuri si oglinzi electrice, A/C digital [trebuie reincarcat cu gaz], volan pe dreapta.
Masina este neinmatriculata.
Pret 2000 E.
Trebuie revopsita sau colantata !

Cum sunt barbatii ...

2010-04-23T03:59:00.002+03:00

Barbaţii sunt precum pantofii :

– cei care îţi plac, te costă.
– foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon.
– dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese.
– unii merită lăsaţi la uşă.
– lumea te judecă în funcţie de ei.
– alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
– cei şireţi trebuie legaţi.
– trebuie călcaţi în picioare.

Gramatica - articolul nehotarat

2010-04-23T03:52:00.001+03:00

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...

"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat,

care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Femeia

2010-04-23T03:16:00.000+03:00

La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

Oda lui Bote

2010-04-13T12:04:00.000+03:00

Undeva-n Baneasă, într-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.

Rolex-ul arată,..unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubită
Eu, si de la mama, m-am intors rănită.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,
Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....

-Ce spui tu straino!.....Ştii că ai tupeu?!?
Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.
Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Dacă vrei acasa, fugi la Petroşani.
Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai văitat la lume, si-n orice ziar,
Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu',
Stii c-a scris "Cancan-ul'" c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.
Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina, si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.
De esti tu Bianca , cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.

Si zicându-i asta Bote intră-n casă,
Si pe-a lui Bianca singură o lasă.
Si ca şi final la aceasta odă
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin... la modă.

Sursa : Bendeac

Citatul zilei

2010-04-13T10:44:00.000+03:00

Nu lasa visele sa piara, pentru ca daca visele mor viata nu este decat o pasare cu aripi rupte care nu mai poate sa zboare. Langston Hughes

So true! Daca renunt si la vise...cu ce mai raman? Imi place sa visez, sa ma pierd printre vise, locul unde orice este posibil, unde nimeni nu ma critica, unde totul este exact cum imi doresc. Doar ca, dupa ce ma trezesc, imi ramane un gust amar si realizez ca realitatea este mult mai dura decat am crezut vreodata.

Song of April, 11

2010-04-11T18:46:00.002+03:00

My Lucky

2010-04-10T15:43:00.001+03:00

Presupun ca toti cunoscutii mei stiu cine este Lucky. Catelusa mea, bucuria mea, sufletelul meu. E asa micuta, jucausa, plina de viata, amuzanta... Cand sunt trista, parca simte si vine cu nasucul ei umed si se baga in sufletul meu. E adorabila !

Eh, dar ieri... s-a intamplat un lucru fffffff aiurea. A fost tunsa :( . Din oita frumoasa, moale...a ramas ... o chestie ... parca e sobolan ! :(((((((((

Asta e special pt. sora mea : UITE IN CE HAL A AJUNS LUCKY DE CAND ESTI PLECATA :)) .

In stanga sunt poze cu INAINTE, iar poza din dreapta este, evident, dupa ce a fost tunsa :( .

Lectii de pian cu Boncea

2010-04-10T15:30:00.000+03:00

[scz pt. rasul meu inconfundabil de pe fundal, dar nu ma puteam abtine ;D ]

Salam, piano version by boncea :)) :

Paste 2010

2010-04-04T21:49:00.002+03:00

Sincera sa fiu.. Nici nu am simtit ca a venit Pastele. Pai cand eram mica si era timpul din preajma Pastelui...lucrul asta se simtea prin diverse traditii cum ar fi mersul la Biserica, Postul, cumparaturile cu mami, cadouri etc. Eh, acum nu mai e "la moda" sa treci pe sub masa la Biserica, sa framanti cozonaci cu mama sau sa o ajuti la sarmale. Iar cadourile constau in hartii cu diverse valori pe ele. Iar la masa din Ziua Pastelui se strang din ce in ce mai putine rude. Cred ca degetele de la o mana imi ajung pt. a le enumera.

In fine... Eu anul acesta nu am postit. Sau ba da, daca se ia in calcul abstinenta. Anul asta am fost la Biserica din capatul strazii impreuna cu prietenii mei pt. a lua Lumina. Apoi ne-am distrat cu totii undeva prin jud. Oltenita pana dimineata. In Ziua de Paste, am stat la masa cu ai mei si restul rudelor care au venit sa sarbatoreasca Pastele cu noi circa 2 ore, dupa care iar am plecat cu ai mei prieteni...la padure. Asa mi se pare frumos, sa te imparti si sa sarbatoresti cu toata lumea, sa fi inconjurat de toti cei dragi si sa te simti bine alaturi de ei, alaturi de prieteni, dar niciodata sa nu uiti de familie. Pt. ca familia e cea de la care ai plecat si tot la ea te intorci.

Paste fericit tuturor si Cristos a inviat !

Song of March, 26

2010-03-26T18:40:00.001+02:00

Nivelul scolii in Romania este influentat direct de Messenger si Hi5

2010-03-25T16:20:00.001+02:00

Cu totii suntem obisnuiti cu cei care scriu "agramat" pe y!m, irc, hi5, facebook etc. Insa ce se intampla cand acele greseli nu se fac doar online, ci si in viata de zi cu zi, la scoala? Unde va ajunge tara noastra si tineretul din ziua de azi? Si, pe langa astea, de ce atunci cand cei care gresesc reactioneaza atat de violent atunci cand sunt corectati de cei care tin la limba materna?

Nu, nu vreau sa dovedesc nimic. Am scris si voi scrie mereu corect si mereu voi sti unde se pune si unde nu cratima. Este dovada clara ca nu am trecut prin bancile scolilor degeaba.

Mai jos aveti cateva exemple de greseli si batjocura. Exemple concrete de ceea ce retin tinerii din ziua de azi si cum se exprima ... Si mi-e rusine cu ei, sincer.

Geografie-scris:

Scrie 5 orase importante din Romania

     -Bucureshti
     -Iashi
     -Timishoara
     -Constantza
     -Clujna-Poca

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.

6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

7. In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau s*x, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta, iar catelul se oftica. (scrisa la simulare 2006)

8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal.

9. Profesoara: 'Sa scrieti cu majuscule'. Eleva: 'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu?'

10. [...] in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani [...]

11. Personaje Toma Alimos:

toma alimos - personaj principal
Manea - personaj secundar
calul(murgul) - personaj animalic

12. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri.De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.

15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

18. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

I-ni-maaa

2010-03-20T21:42:00.000+02:00

Song of March, 16

2010-03-16T01:42:00.002+02:00

Intrebari si raspunsuri despre sex

2010-03-15T20:34:00.000+02:00

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Grigore Cristian, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, x@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul. [.]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui "fuck you!" iar ea raspunde "fuck you too!"

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Opium

2010-03-15T00:36:00.001+02:00

Joi 18 Martie la Opium Stage (Calea Victoriei 16-18-20, Pasajul Vilacrosse (vis a vis de Politia Capitalei)

- Ora 23 ... si ceva.
- Intrarea libera!

Line-up:

Alek (birthday boy, Ro)
SQL Sound (LuPS Records, Holland)
Danny Dj
Ciuline

Contact: 0768 086 867 / 0729 393 728

P.s. No gifts... be there!

Song of March, 12

2010-03-12T02:58:00.000+02:00

Strofa I:
Stiu niciodata nu o sa uit si acum
Imi amintesc cum te vedeam mama plangand
Imi pare rau stiu e doar vina mea
Intotdeauna a fost asa dar ma voi recompensa
Cumva, candva nu voi sti ce sa-ti ofer
In afara de fericire ca-s baiatul tau si sper
Ca cel de sus sa te tina sanatoasa
Sa te vad mandra de mine , sa te vad razand prin casa
Iti multumesc ca mi-ai dat zile sa traiesc
Si de zambesc, din cauza ta reusesc
Ma jur imi pare rau nu sunt chiar ce ti-ai dorit
Tu m-ai vrut un om cinstit dar stiu te-am dezamagit
Incerc sa-mi fac un drum de bine nu ma feresc
Vreau sa-mi zambesti cand o sa ma-ndepartez
La casa mea langa ai mei de viitor
Dar nu uita mama voi fi cerul senin de sub nori.

Refren:
Mi-e frica stiu
Cand te voi pierde mama
Voi pleca cu capul sus
Usor sau in graba
Cu lacrimi in ochi inchid usa in spate
Si iti spun ma voi intoarce!

Strofa II:
Primi pasi in viata i-am facut la nastere
Dar acum am crescut si sunt o mare pacoste
Am vrut si eu sa trag sa am multi bani
Sa am de toate sa am unde sa stau
Parintii au vrut sa-mi dea dar n-au avut de unde
Ii condamnam iar mama inca plange
Stia ce imi doresc si o durea inima
Dar nu intelegeam ma certam mereu cu ea
Tatal meu s-a chinuit toata viata sa munceasca
Asa cum putea aducea un ban in casa
Avea grija de mine sa nu ma golanesc
Ma invata de bine imi arata unde gresesc
Nu il ascultam si ii purtam dusmanie
Faceam ce stiam credeam ca e mai bine
Dar ce mai fac acum cand totul e pe bune
Ma rog la tine Doamne sa faci o minune!

Strofa III:
E tarziu copile hai treci in casa
Pune mana si invata fati un rost in viata
Lasa golaneala o sa ai timp si de ea
Dar eu nu ascultam, faceam ca mine ziceam ca ea
Ai avut dreptate de nenumarate ori
Si inima iti batea ca nu veneam pana in zori
Credeai ca am patit ceva sunai unde credeai
Ca ai sa ma gasesti dat de gasit nu ma gaseai
Apaream de dimineata tu in prag ingrijorata
Cu lacrimi pe obraz ma certai si imi spuneai
Draga nu am putut dormi din cauza ta
De acum incolo anunta mama imi fac griji in lipsa ta
Inca odata imi pare rau asta este pentru tine
Te iubesc mama si o stii bine
Sa nu iti faci griji cand voi inchide usa in spate
Ca eu tot la tine ma voi ïntoarce!

Vodafone reloaded

2010-03-11T17:04:00.000+02:00

Eram în avion… mă plictiseam… Şi ghici cine se aşează lângă mine?… Mutu frate! Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. Şoptesc ” Băi ce-ar merge o linie acuma” cât să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… ne facem praf… Ne împrietenim şi pe Facebook…

Song of March, 11

2010-03-11T04:57:00.002+02:00

[Justin Bieber]
Oh woooah, oh woooooah, oh wooooah, oh.
You know you love me, I know you care,
you shout whenever and I’ll be there.
You are my love, you are my heart
and we will never ever ever be apart.
Are we an item? girl quit playing,
we’re just friends, what are you saying.
Said there’s another, look right in my eyes,
my first love broke my heart for the first time.
And I was like…
[Chorus]
Baby, baby, baby oooooh,
like baby, baby, baby noooooooo,
like baby, baby, baby, ooooh.
Thought you’d always be mine, mine (repeat)
[Justin Beiber]
Oh, for you I would have done whatever,
and I just can’t believe we aint together
and I wanna play it cool the thought of losing you
I buy you anything, I buy you any ring,
and now please say baby fix me and you shake me til’ you wake me from this bad dream.
I’m going down down down down
and I just can’t believe my first love won’t be around.
And I’m like…
[Chorus]
[Ludacris]
Luda, When I was 13 I had my first love,
there was nobody that compared to my baby
and nobody came between us, no-one could ever come above
She had me going crazy, oh I was star-struck,
she woke me up daily, don’t need no Starbucks.
lyrics courtesy of killerhiphop.com
She made my heart pound, I skip a beat when I see her in the street and
at school on the playground but I really wanna see her on the weekend.
She knows she got me dazing coz she was so amazing
and now my heart is breaking but I just keep on saying….
[Chorus]
Now I’m gone,
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
now I’m all gone.
Gone, gone, gone, gone, I’m gone.
[End]

Cum fac evreii afaceri

2010-03-10T15:56:00.000+02:00

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris: "Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates: " Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. "
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri.

Song of March, 6

2010-03-06T17:36:00.000+02:00

I don't tell anyone about the way you hold my hand
I don't tell anyone about the things that we have planned
I won't tell anybody
Won't tell anybody
They want to push me down
They want to see you fall (down)

Won't tell anybody how you turn my world around
I won't tell anyone how your voice is my favourite sound
Won't tell anybody
Won't tell anybody
They want to see us fall
They want to see us fall

I don't need a parachute
Baby, if I've got you
Baby, if I've got you
I don't need a parachute
You're gonna catch me
You're gonna catch if I fall
Down, down, down

I don't need a parachute
Baby, if I've got you
Baby, if I've got you
I don't need a parachute
You're gonna catch me
You're gonna catch if I fall
Down, down, down

Don't believe the things you tell yourself so late night and
You are your own worst enemy
You'll never win the fight
Just hold on to me
I'll hold on to you
It's you and me up against the world
It's you and me

I don't need a parachute
Baby, if I've got you
Baby, if I've got you
I don't need a parachute
You're gonna catch me
You're gonna catch if I fall
Down, down, down

I don't need a parachute
Baby, if I've got you
Baby, if I've got you
I don't need a parachute
You're gonna catch me
You're gonna catch if I fall
Down, down, down

I won't fall out of love
I won't fall out of,
I won't fall out of love
I won't fall out of,
I won't fall out of love
I won't fall out of,
I won't fall out of love
I'll fall into you

I won't fall out of love
I won't fall out of,
I won't fall out of love
I won't fall out of,
I won't fall out of love
I won't fall out of,
I won't fall out of love
I'll fall into you

I don't need a parachute
Baby, if I've got you
Baby, if I've got you
I don't need a parachute
You're gonna catch me
You're gonna catch if I fall
Down, down, down

I don't need a parachute
Baby, if I've got you
Baby, if I've got you
I don't need a parachute
You're gonna catch me
You're gonna catch if I fall
Down, down, down

Surioara mea a crescut...

2010-03-05T18:11:00.001+02:00

Da... A crescut. D-abia astazi am realizat insa ce inseamna cu adevarat asta.

Astazi pentru ca... Astazi s-a cununat civil. DA !! S-A MARITAT !! Nici mie nu imi vine sa cred ca Rucsi, Bucsi, [hey, Rucsi, unde fugi, noi vrem doar sa-ti dam la b*ci] etc., a devenit Doamna Dumitrescu-Murgescu Rucsandra.

Eh, ce rost mai au cuvintele? Ceva simplu, dar profund, ceva reunit, fara prea mult tam-tam, dar cu bun gust.

Casa de piatra, sys !

Ce nu stiati despre Bucuresti

2010-03-03T17:03:00.000+02:00

Bucurestiul este a 6-a capitala ca marime din UE
Cea mai veche gara in Bucuresti este Filaret
Primul drum din Bucuresti a fost Drumul de Lemn, astazi Calea Victoriei. Calea Victoriei era pavata cu trunchiuri de copaci.
Primele omnibuze cu cai au fost inaugurate in Bucuresti in 1840, fiind printre primele orase din Europa care aveau astfel de mijloace de transport
Cimitirul Bellu era locul preferat al hotilor de caciuli de blana. Stateau cocotati pe zid si le pescuiau din capul doamnelor cu o sfoara si un carlig de pescuit. Apoi le vindeau in parcul Tineretului.
Intrarea hotelului Novotel este fatada fostului Teatru National. In timpul celui de-al doilea razboi mondial, mai exact in anul 1944, s-a urmarit distrugerea Palatului Telefoanelor, bomba insa a ratat tinta si a cazut pe Teatrul National.
Denumirea veche a parcului Cismigiu era balta lui Dura Negutatorul, dar in 1779 Alexandru Ipsilanti pentru a organiza mai bine aprovizionarea cu apa a orasului porunceste sa se construiasca o cismea spre iesirea Stirbei Voda de astazi.
Numele strazii Lipscani provine de la orasul Leipzig din Germania, lucru ce aminteste de viata comerciala extrem de dinamica a Valahiei.
Orasul Bucuresti este desemnat capitala a Tarii Romanesti in 1659 de catre domnitorul Gheorghe Ghica.
Intre 1798 si 1831, populatia Bucurestiului se dubleaza? Recensamantul din 1798 numara putin peste 30 de mii de locuitori in timp ce 33 de ani mai tarziu se ajunge la 60.587 de locuitori.
Intre 1948 si 1992 populatia Bucurestiului a sporit cu peste 1 milion de locuitori, de la 1.025.000 la 2.067.000. La ultimul recensamant, numarul de locuitori al orasului a fost 1.929.000.
Peste 20 de biserici si asezaminte monahale au fost distruse, partial sau total, in perioada comunismului. Dintre cele mai vechi amintim: Biserica Crangasi (1564), Biserica Alba- Postavari (1568), Manastirea Mihai Voda (1591) si altele.
Bucurestiul este infratit cu 9 orase din intreaga lume. Cele mai importante sunt Beijing, Atlanta, Budapesta sau Hanovra.
Palatul Telefoanelor din Bucuresti a fost construit între 1929-1934 în stilul zgârie-norilor americani si a fost până în anii ‘70 cea mai înaltă clădire din Bucuresti.
Una dintre cele mai cunoscute preparate culinare românesti – mititeii – au fost inventați la sfârsitul secolului al XIX-lea de Iordache Ionescu, proprietarul restaurantului supranumit “La o idee”, care se afla pe strada Covaci. Numele le-a fost dat de ziaristul, pamfletarul si umoristul N.T. Orăsanu, care a compus lista de bucate într-un mod original, pâinea numind-o “o abodanță”, gheața – “cremă de Siberia”, scobitoarea – “o baionetă”, țuica – “o idee”. Cârnații mici au fost numiți “mititei”, atunci când, fiindcă se terminaseră mațele pentru cârnați, Ionescu a folosit doar carnea amestecată cu bicarbonat de sodiu, făcând cârnați mai mici si fără înveliș. Acestia au fost un succes!

Despre 1 Martie

2010-03-01T04:13:00.000+02:00

Folclorul roman s-a dezvoltat la confluenta a doua mari regiuni ale civilizatiei europene: vestul si sudul Europei. De-a lungul secolelor, romanii si-au cristalizat propria lor cultura. Aceasta cultura reprezinta nevoia de comunicare a omului cu natura si a omului cu alti oameni. Spiritualitatea romaneasca a fost in perfecta armonie cu pozitia geografica a tarii noastre si cu practicile populare ale romanilor.

Cultura romaneasca prezerva cu grija memoria stramosilor ei, astfel ca printre cele patru mituri importante ale romanilor il vom intalni alaturi de "Miorita" si pe cel al "Babei Dochia", ultimul fiind in stransa legatura cu data de 1 Martie si cu martisorul.

Romanii sarbatoresc venirea primaverii intr-un mod unic, la inceputul lunii martie.
1 Martie este in calendarul ortodox ziua Evdochiei, o femeie martir, numita si Dochia. Sarbatoarea este de fapt apriori timpurilor crestine, iar Dochia este un personaj pagan.
Traditia martisorului este o mostenire de la stramosii nostrii romani. Cuvantul "martisor" are origini latine si este numele popular al lunii martie.
Acest stravechi obicei al primaverii este specific poporului roman si isi are originea in credintele si practicile agrare. Sarbatoarea lui are loc in prima zi a lui martie, considerata ca prima luna a primaverii. La Roma, inceputul anului nou se sarbatorea la 1 martie, luna care purta numele zeului Marte, ocrotitor al campului si al turmelor, zeu care personifica renasterea naturii.

La vechii traci aceleasi atribute le avea zeul Marsyas Silen, considerat inventatorul fluierului, cultul sau fiind legat de glia materna si de vegetatie. Lui ii erau consacrate sarbatorile primaverii, ale florilor si fecunditatii naturii.
In multe sapaturi arheologice din Romania s-au gasit martisoare cu o vechime mai mare de opt mii de ani. Sub forma unor mici pietre de rau vopsite in alb si rosu, ele erau insirate pe ata si se purtau la gat. Culoarea rosie, data de foc, sange si soare, era atribuita vietii, deci femeii. In schimb, culoarea alba, conferita de limpezimea apelor, de albul norilor era specifica intelepciunii barbatului. De altfel snurul martisorului exprima impletirea inseparabila a celor doua principii ca o permanenta miscare a materiei. El semnifica schimbul de forte vitale care dau nastere viului, necurmatul ciclu al naturii. Culorile alb si rosu au ramas pana in zilele noastre ca simbol al sexelor, ele fiind regasite si la bradul de nunta si inmormantare.

Cand venea primavara, oamenii obisnuiau sa lege de copacii funii albe si rosii, cu scopul de a alunga duhurile rele. Aceasta masura de precautie era luata pentru a preintampina orice fel de posibil dezastru care s-ar fi putut abate asupra florilor copacilor si i-ar fi putut impiedica sa rodeasca.

La originile martisorului a stat o moneda de aur la care se atasa o sfoara facuta din doua parti rasucite, una rosie si alta alba, pe care copiii obisnuiau sa o poarte la gat. Exista credinta, conform careia, acesta amuleta aducea noroc si fericire. Fetele purtau martisorul pana cand infloreau copacii, moment in care, legau martisorul de trunchiul unui copac iar cu moneda isi cumparau branza, pentru a avea o fata alba si frumoasa tot anul.

Dupa un timp, margele frumos colorate au luat locul monedei. In unele parti ale tarii, martisorul este purtat la incheietura mainii, toata luna martie. Dupa care, inainte de rasaritul soarelui, fetele il innoada de trunchiul unui copac sau il pun intr-un arbust de trandafiri, cu convingerea ca toate dorintele lor se vor implini.

Simbolul snurului realizat din cele doua parti rasucite, una alba si cealalta rosie, a fost initial folosit de daci inainte ca romanii sa-i cucereasca. Pe acea vreme snurul era alcatuit din alte doua culori: alb si negru. Culoarea neagra reprezenta lana neagra data de Baba Dochia nurorii sale, si simboliza intunericul iernii. Partea alba simboliza lumina primaverii. Lana s-a schimbat, conform legendei, din negru in alb prin sacrificiul fetei. Din aceasta cauza partea rosie din martisor reprezinta sangele si sacrificiul. In final, primavara si martisorul vor fi mai puternici decat intunericul cu ajutorul lui Isus Cristos.

In zilele noastre, martisorul este un simbol al primaverii care va sa vina, iar realizarea lui a devenit o adevarata opera de arta. Oamenii ofera cu multa placere de 1 Martie martisoare celor pe care ii iubesc, ca simbol al admiratiei lor, ca respect si stima speciala pentru doamne si domnisoare.

Functii "ascunse" si utile ale telefonului mobil

2010-02-26T14:28:00.000+02:00

Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai? Iata:

1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume.Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide
usile. Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.

4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou. Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteazaacest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM. Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.

Song of February, 23

2010-02-23T04:07:00.000+02:00

Lyrics:
I can't go any further then this
I want you so badly, it's my biggest wish

I spent my time just thinkin thinkin thinkin bout you
Every single day yes, i'm really missin' missin' you
And all those things we use to use to use to do
Hey girl, wuz up, it use to be just me and you
I spent my time just thinkin thinkin thinkin bout you
Every single day, yes i'm really missin missin you
And all those things we use to use to use to do
Hey girl wuz up, wuz up, wuz up, wuz up

Meet me halfway, right at the boarderline
That's where i'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where i'll stay
I can't go any further then this
I want you so bad it's my only wish

Girl,i travel round the world and even sail the seven seas
Across the universe I go to other galexies
Just tell me where you want, just tell me where you wanna to meet
I navigate myself myself to take me where you be
Cause girl I want, i, i, I want you right now
I travel uptown (town) I travel downtown
I wanna to have you around (round) like every single day
I love you alway..way

Can you meet me half way (I'll meet you halfway)
Right at the boarderline
That's where i'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where i'll stay
I can't go any further then this
I want you so bad it's my only wish
I can't go any further then this
I want you so bad it's my only wish

Let's walk the bridge, to the other side
Just you and I (just you and I)
I will fly, i'll fly the skies, for you and I (for you and I)
I will try, until I die, for you and i, for you and i, for for you and i,
For for you and i, for for you and i, for you and i

Can you meet me half way (yup yup)
Can you meet me half way (yup yup)
Can you meet me half way (yup yup)
Can you meet me half way (yup yup)
Meet me half way, right at the boarderline
That's where i'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where i'll stay
I can't go any further then this
I want you so bad it's my only wish
I can't go any further then this
I want you so bad it's my only wish

Motive pentru a ramine in Romania

2010-02-22T16:11:00.000+02:00

-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Lanuri de orez in Japonia

2010-02-22T16:07:00.000+02:00

O rama in desert

2010-02-19T04:59:00.000+02:00

marius -: fi atenta pisi
marius -: intr'un desert
marius -: mergea o rama
marius -: trece o camila
marius -: si calca pe rama....
marius -: rama pe ce calca?
°: pe nisip ?
marius -: offf
marius -: pisi
marius -: fi atenta
marius -: ce zic
marius -: intr'un desert
marius -: mergea o rama
marius -: trece o camila
marius -: si calca pe rama
marius -: pe ce calca rama ?
°: o rama merga?
marius -: da
marius -: se tara
marius -: mergea
marius -: prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si calca pe ea
marius -: rama pe ce calca la randu ei ?
marius -: deci o rama mergea intr'un desert...si vine camila...
marius -: si calca pe rama
marius -: rama pe ce calca ?
°: pai
°: NU CALCA
marius -: nuuuuu
marius -: deci
marius -: o rama
marius -: mergea prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si calca pe rama
marius -: pe ce calca rama ?
marius -: hai pisi ca e simplu
°: crek imi bag p*la in rama ta
marius -: hai pisi
marius -: dak o rama merge prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si calca pe rama
marius -: pe ce calca a dracu rama ?
°: ))))))
marius -: e simplu
°: nu mai pot
°: de ras
marius -: hai pisi
marius -: zi
marius -: o rama
marius -: mergea prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si o calca
marius -: rama pe ce calca ?
°: nu calca
°: !
marius -: ba daaaaaaaaaaa
marius -: calca pe ceva
marius -: pe ce calca rama ?
°: pe nisip
°: pe desert
marius -: nuuuuuuuuuuu
marius -: nuuuuu
marius -: deci
marius -: iti mai zic odata
marius -: o rama mergea prin desert
marius -: vine o camila
marius -: si o calca
marius -: pe ce calca rama ?
°: pisi
°: serios
marius -: da pisi
°: imi bag p*la in ea de rama
marius -: hai pisi
marius -: zi
marius -: pe ce calca rama ?
marius -: te rooog
marius -: dak o camila o calca
marius -: rama pe ce calca?
marius -: pe ce calca rama ?
marius -: hai pisi...
marius -: vine o camila...pac pac pac
marius -: si calca rama
°: pe nervii mei
marius -: rama pe ce calca?
°: crek
marius -: daaaaaaaa
marius -:
°: ))))))
marius -: ))))
°: )))))))))))
marius -: da te aprinsesei asa umpic

Gigi Becali vrea sa cumpere clubul de fotbal Real Madrid

2010-02-15T19:12:00.002+02:00

Ziua îndrăgostiţilor

2010-02-14T23:02:00.000+02:00

Legenda Sfântului Valentin
Odată era un împărat roman al cărui nume era Claudiu al II-lea. El era un luptător îndârjit şi a avut multe războaie. El a vrut o armată puternică dar majoritatea bărbaţilor lui nu au vrut să meargă în luptă. Împăratul s-a gândit că bărbaţi voiau să stea acasă cu soţiile şi copiii lor în loc să se lupte pentru el.
Claudiu a găsit o soluţie pentru această problemă. A decis ca niciunul dintre soldaţii din Roma să nu se mai poată căsători. Împăratul s-a gândit că această lege îi va face pe bărbaţi să meargă la război şi să lupte ca nişte adevăraţi soldaţi.
Valentin, care era un preot, credea că oamenii trebuiau să se căsătorească. Astfel el a căsătorit în secret cupluri. El făcea cununiile în locuri secrete, deci împăratul nu-l putea găsi.
Dar el l-a găsit. Valentin a fost arestat şi adus în faţa împăratului. Lui Claudiu i-a plăcut de Valentin şi a crezut că este un om tânăr şi înţelept. L-a încurajat să renunţe la creştinism şi să devină un soldat roman. Valentin a refuzat. El a fost întemniţat şi condamnat la moarte. Până în ziua execuţiei, el a trimis scrisori de adio către prietenii săi şi le-a semnat scriind "Adu-ţi aminte de Valentin al tău."
Valentin a fost probabil ucis pe 14 februarie în anul 269 sau 270. Totuşi este necunoscută data datorită faptului că nu se ştie dacă legenda este adevărată dar este oricum o poveste frumoasă. Nu există dovezi pentru a arăta dacă această poveste este adevărată sau nu dar oricum ziua de Sfântul Valentin este celebrată în onoarea sa.

Sărbătoarea în lume
În Europa
Ziua îndrăgostiţilor are tradiţii regionale în Marea Britanie. În Norfolk un personaj numit Jack Valentin ciocăne la uşile din spatele tututor caselor lăsând dulciuri şi cadouri pentru copii. Mulţi copii au fost speriaţi de aceast personaj mitic. În Ţara Galilor mulţi oameni sărbătoresc pe 25 ianuarie în loc de 14 februarie. Ziua comemorează pe Sf. Dwynwen, sfântul patron al îndrăgostiţilor galezi. În Franţa o ţară tradiţional catolică, Valentine's Day este cunoscut simplu drept Sfantul Valentin si este sarbatorita ca în restul ţărilor occidentale. În Danemarca şi Norvegia 14 februarie este cunoscut ca Valentinsdag. Nu este sărbătorită pe o scară largă, dar mulţi oameni îşi fac timp pentru a îl petrece într-un mod romantic cu partenerul de viaţă sau trimit o felicitare unei iubiri secrete.
În Suedia este numită ziua tuturor inimilor . Nu este o sărbătoare oficială. În Slovenia un proverb spune că Sfântul Valentin aduce cheile rădăcinilor, aşa că pe 14 februarie plantele şi florile încep să crească. Ziua îndrăgostiţilor a fost sărbatorită ca ziua în care încep lucrările în vii şi pe câmpuri. Este de asemenea spus ca păsările se căsătoresc în această zi. Cu siguranţă, numai de curând este sărbătorită ca Ziua iubirii. Ziua iubirii este tradiţional 12 martie, ziua Sf Gregor.
În România, sărbătoarea tradiţională pentru iubiţi este Dragobete care este sărbătorit pe 24 februarie. Este numit după un personaj din folclorul românesc care se presupune că ar fi fiul Babei Dochia. Parte din numele lui drag, care poate fi găsit şi în cuvântul dragoste.
România a început să sărbătorească şi Valentine's day, deşi deja avea Dragobetele ca o sărbătoare tradiţională. Aceasta a dus la multe repercursiuni din partea mai multor grupuri, persoane reputabile şi instituţii dar şi organizaţii naţionaliste ca Noua Dreaptă, care condamnă Ziua îndrăgostiţilor ca fiind o sărbatoare superficială, comercialistă, importată drept un kitsch occidental. Nu e nevoie de o astfel de sarbatoare daca esti indragostit pentru ca este imposibil sa fi indragostit doar o zi. De aceea trebuie sa ne iubim si sa sarbatorim dragostea in fiecare zi prin fiecare gest.

În Orientul Mijlociu şi Africa
În Turcia, Valentine's day este numai Sfantul Gregor care se traduce în Ziua Inimilor Dragi/Dulci În cultura persă (Iran) S este o zi pentru iubire şi este pe 29B în calendarul solar jalali. Dată corespunzătoare calendarului gregorian este 17 februarie. S era sărbătorit în Marele Imperiu Persan în sec 20 i.e.n. În Egipt este o altă zi a iubirii în noi 4 numită ziua iubirii egiptene.

Pe continentele americane
În Brazilia, ziua înămoraţilor sau ziua iubitului/iubitei este sărbătorită pe 12 iunie, când cuplurile îşi dau cadouri cum ar fi: ciocolată, felicitări şi de obicei un buchet de flori. Aceasta a fost aleasă ca ziua înainte de Sfântul Anton, cunoscut aici ca sfântul căsătoriei, când multe femei singure realizează ritualuri populare pentru a găsi un soţ bun sau iubit.
În Columbia, Ziua iubirii şi a prieteniei este sărbătorită în a treia vinere şi sâmbătă din septembrie, datorită scopurilor comerciale. În această ţară, prietenul secret este o tradiţie foarte populară, care presupune desemnarea fiecărui participant un destinatar a unui cadou secret (asemănător tradiţiei de Crăciun Moş Crăciun Secret) În Mexic, ziua iubirii şi prieteniei este sărbătorită asemănător ca în Columbia dar pică in altă dată.

În Orientul Îndepărtat
Datorită unui efort de marketing concentrat, Valentine's Day a apărut şi în Japonia şi Coreea ca o zi în care mai mult femeile şi mai puţin bărbaţii dăruiesc bomboane, ciocolată şi flori. A devenit ca o obligaţie ca multe femei să dăruiască ciocolată tuturor colegilor bărbaţi. În Japonia este cunoscut ca giri-choko, de la cuvintele giri – obligaţie şi choko – ciocolată. Aceasta contrastează cu honmei-choko, ciocolata dată persoanei iubite. Prietenii (mai ales fetele) pot schimba intre ele in tomo-choko…tomo-prieten. Prin efort de marketing susţinut, o zi reciprocă, Ziua albă a apărut. Pe 14 martie bărbaţii sunt aşteptaţi să întoarcă favorul celor care le-au dat ciocolate de Ziua Îndragostiţilor. La început cadoul de retur trebuia să fie o bezea sau cioco albă, de unde si numele de Ziua albă. Însă acum lenjeria a devenit un cadou foarte comun. În cultura chineză, există un omolog al Zilei Îndrăgostiţilor numită Ziua Saptelor, potrivit legendei Ciobanului si Tesatoarei Menajera care s-au găsit în Rai în ziua a şaptea a lunei a şaptea a calendarului lunar.

Cerere

2010-02-11T01:37:00.001+02:00

CERERE
Subsemnatul Penis , va rog sa-mi aprobati o marire de salariu din urmatoarele considerente:

* Fac munca fizica;
* Fac munca nenormata;
* Muncesc la adancimi mari;
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
* Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale;
* Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
* Lucrez in temperaturi ridicate;
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul

Rezolutia Directoarei

In urma analizarii cererii Dvs.. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs.. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu;
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;
* Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii;
* Nu luati initiative;
* Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a incepe munca;
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul turei;
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protective corespunzatoare;
* Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta legala de pensionare;
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile de lucru;

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Directiunea

Campioni

2010-02-08T13:33:00.000+02:00

Un tip bine întâlnește o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.
- "Dar nu știm nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi , ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul."Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curvă la Brăila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."

Song of February, 8

2010-02-08T10:47:00.000+02:00

Versuri :
Smiley

Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate

Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate
Si mai departe... si mai departe

Nu mai suport, plec de tot
Imi iau lumea-n cap
M-arunc peste port
Plec de tot, n-am servici,
N-am bani, bat pasul pe loc
Nici prieteni nu am
O sa mor singur, singur de tot
Dar singur de tot
De ce sa mai stau?
N-am nici un motiv
Ma simt inutil, n-am nimic din ce vreau
M-a cautat norocul, dar nu stia unde stau
Nu stia unde stau, nu stia unde stau, nu stia unde stau

Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate

Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate
Si mai departe si mai deaprte

Cheloo

Unde sa ne mai ascundem cand fugim de noi?
In jur e pace, nu-mi place In suflet tot un razboi
Sunt un salbatic intr-o lume civilizata cu forta
Si nu sunt genul sa va car torta
Lumea fuge de cuvinte, deja nimeni nu spune ce simte
Deci nu mai avem nevoie de cuvinte
Constat ca sunt plecat cu capul
Deci sunt normal.
Am reusit, m-am relaxat in ultimul hal
Orice vis devine realitate, daca esti tampit
Poti fi pus la locul tau cu medicamentul potrivit
Uitandu-ma pe geam ma-ntorc si plec din nou
Te invit sa vii cand nu sunt prezenta ta imi face rau
Prietenii care ma accepta cum sunt ma plictisesc
Iar pe cei care fug de mine nu ii mai gasesc
Daca mi-as permite sa fiu cum sunt n-as mai scrie,
Ci m-as duce zambind de zece ori la puscarie
Gandesc la rece cand inima fierbe, sunt un intrus
Din propria mea lume ma simt exclus..
Plec departe

Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate

Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate
Si mai departe Si maï departe

Song of February, 6

2010-02-06T19:05:00.004+02:00

Da, revin la vechiul meu obicei si anume : sa postez "melodia zilei", cea care imi reprezinta emotiile, trairile, starea din ziua respectiva.
Asadar :

Versuri :
Nu stiu de ce, pasari albe se ivesc din nou pe cer
Numele ti-l scriu si pier [ x2 ]

Stiu ca n-auzi acuma pentru prima orara
Da-n general cu ce masor ti se masoara
Nu sunt vreun psiholog, dar ai probleme tu cu tine
D-asta acolo unde merg in loc si pentru mine
Sa nu te minti ca o sa vorbeasca vinu'
Ca o sa te mint la fel si uite asa se duce timpul
An dupa an, luna dupa luna
Am si uitat de cand nu ne-am mai zis o vorba buna
Te vedeam in fiecare zi, era la fel
Aceleasi certuri fara scop si tel
Ramai asa cum esti acolo in lumea ta
Nu vrei sa schimbi nimic dar atunci nu ma schimba
Sa iti dai seama ca ar lipsi ceva,
Atunci cand o sa vezi ca nu mai sunt in preajma ta
Sa te gandesti doar la mine mereu
Si ce ai in jur sa iti spuna doar numele meu, mereu

Nu stiu de ce, pasari albe se ivesc din nou pe cer
Numele ti-l scriu si pier [ x2 ]

Sper sa iti fie dor de mine cand ma asculti
Cand te gandesti la noi sa nu poti sa ma uiti
Poti sa apartii oricui, nu e treaba mea
Stiu ca o sa iti gasesti pe altcineva
Da chiar si asa sa simti ca este altceva
Ca nu sunt eu si ca ai vrea sa fie asa
Sa fiu in mintea ta in fiecare zi mereu
Tot ce ai in jur sa iti spuna doar numele meu
Orice film, prietena sau carte
Sa iti povesteasca despre mine inca o parte
De lucrurile bune atunci cand n-o sa fiu
Sa iti dai seama cand o sa fie prea tarziu
Ti-a venit taxiul dute pe drumul tau
Ca tie nu tie bine decat cand mi-e mie rau
Sa te gandesti doar la mine mereu
Si ce ai in jur sa iti spuna doar numele meu, mereu

Nu stiu de ce, pasari albe se ivesc din nou pe cer
Numele ti-l scriu si pïer [ x4 ]

O furtuna

2010-02-05T22:33:00.000+02:00

Da...o furtuna. Desi afara sunt -N grade, e ger de iti ingheata mucii in nas, eu simt o furtuna. Evident, totul se intampla inauntrul meu, mai exact in sufletul meu... Despre care tot afirmam ca este gol, conform :

N-am nevoie de aripi sa zbor, / Zic hey-o, uite cum plutesc in alcool, / Sunt usoara acum c-am sufletul gol, / N-am nevoie de aripi sa zbor, de aripi sa zbor ..

Ei bine, de data asta este un amestec, o nebunie in care predomina vointa [de a trece mai departe], scarba [de prostie, ipocrizie, falsitate], mila [fata de cei care se cred a fi ceea ce nici pe departe nu sunt], tristetea [din cauza faptului ca exista atata rau in jur si ca, desi am crezut ca stiu destule, mai am multe lectii de invatat], nevoia [de a ma simti in siguranta langa un EL, fara incertitudini, fara semne de intrebare], dorinta [de a fi iubita asa cum merit]. Si cam atat. Eh, si de nu ma domina sentimentele astea in ultimele zile ... maxim!

Dar am invatat sa tin capul sus si sa nu ma las prada lucrurilor "gri", sa zambesc cand ma doare, sa nu ma inchid in mine crezand ca astfel se vor rezolva toate.

Eh, si in incheiere, 2 melodii ce mi-au ramas pe repeat in ultimele zile si m-au motivat sa fiu pe +, cand moralul era pe - :

Enjoy :> .

Am terminat sesiunea de iarna !

2010-02-05T16:31:00.000+02:00

In sfarsit, am scapat si de stresul asta. Nu ca m-as fi agitat eu cine stie ce sau ca am pierdut N nopti invatand si invatand si iar invatand, dar fata de anii anteriori, chiar m-am straduit.

Acum astept cu nerabdare rezultatele.......

Program TV 2020

2010-02-04T10:52:00.003+02:00

JOI 13 august 2020

TV RO

6.00	Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
6.10	Jurnal de ştiri În cuprins, tradiţionala transmisie în direct Întoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu
7.00	Dimineaţa devreme Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman
9.00	Din dragoste (r) Prezintă Petre Roman
10.00	RO minor Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară
10.05	În direct de la Ateneu Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
11.30	Talk-show politic Cu Mihai Tatulici Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii ! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici
12.30	Jurnalul de ştiri al amiezii În direct de la Palatul Victoria : Conferinţa de presă a primului-ministru Elena Udrea
13.00	Tânăr şi neliniştit iSi Episodul 127 857 În acest episod, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!
14.00	Universitatea Spiru Haret prezintă: Cursuri în direct Ofertă promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă în Arhitectură şi un doctorat în Ştiinţe sociale!
15.00	Mondenii Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri
16.30	Acces direct Cu Mădălin Ionescu Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. ● Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzica lăutărească
19.00	Principalul jurnal de ştiri al zilei Subiecte : ● Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă Constanţa. ● Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazăre negociază eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. ● Avertizare de caniculă: cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi să rămână acasă
20.00 iFILMi	Târgoveţul mustăcios Tragedie romantică, India, 2021 Povestea romanţată a tinerei Khalya care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează
22.30	Trăsniţi în NATO iSi Episodul 23 500 Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00	În gura mă-liniuţă-tii Pamflet de revista presei
0.00	Late Night Show Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi. Asistentă permanentă: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!
1.00	Dan Diaconescu Direct Serialul Elodia
3.00	Noaptea petrecăreţilor Program liber de manele

Comunicat important

2010-01-22T17:07:00.000+02:00

GUVERNUL ROMANIEI

Comunicat de presa

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului, motorinei, benzinei si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!

Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!

Pac-Man real !

2010-01-10T01:04:00.000+02:00

Ken lee

2010-01-06T01:25:00.002+02:00

N-Dubz ft. Mr Hudson - Playing With Fire

2009-12-28T13:24:00.001+02:00

Puya - Sus pe bar

2009-12-15T10:58:00.002+02:00

Din ziua de azi...

2009-12-15T10:39:00.000+02:00

Întrebare: Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns: Întrebati-l pe Geoana!

Întrebare: Care este melodia preferata a lui Geoana?
Raspuns: Dac-as fi pentru-o zi presedinte…

Geoana tine azi o conferinta de presa: "Filmuletul cînd el se bucura si topaia pe scena este trucat!"

Mircea Geoana nu e un prostanac si jumatate, e un prostanac si 49,62%…

Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac!…

Întrebare: Ce i-a pus Mos Nicolae în ghetute lui Mircea Geoana?
Raspuns: Jocul “Mircea Geoana presedinte” – varianta demo.

Stiti cine-i in spatele lui Basescu ?
Geoana, cu un procent…

Basescu zice: iarna nu-i ca vara
Geoana: seara nu-i ca dimineata

Romania s-a impartit in doua, pro basescu si pro-stanaci

Ce inseamna PSD si PDL?
PSD – Presedinte in Seara de Duminica
PDL – Presedinte in Dimineata de Luni

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!

Melodia preferata a lui geoana: “Daca-as fi pentru-o zi, presedinte”

S-a gasit baietelul batut de Basescu. Se numeste Mircea Geoana.

Culmea perversiunii : sa te culci cu Geoana, dar sa te trezesti cu Basescu.

Geoana la o intrunire electorala:
– Basescu v-a furat pe rupte timp de 5 ani… Dati-mi si mie o sansa!

Ce-au facut romanii in timpul mandatului de presedinte al lui Geoana ? Au dormit.

Scrisoarea a III-a actualizată:
Tu eşti Mircea?
Da, împărate!
Eşti un prost şi jumătate!

Draga Doamne-Doamne, in marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa stii, iti spun ca politicianul meu favorit este TRAIAN BASESCU.

Boc catre Basescu :
- Dl. presedinte am doua vesti: una buna, una rea. Pe care vreti sa o auziti prima?
- Emile, sa o auzim pe cea rea.
- Vestea rea e ca Geoana a luat 65.7% din voturi.
- Pai cum se poate Emile; suna-l repede pe Videanu sa vorbesc cu el.
- Dar vestea buna nu vreti sa o auziti?
- Ba da Emile, spune-mi.
- Dumneavoatra ati luat 75% din voturi.

La Congresul XIIIII PDL batranul presedinte Basescu este intrebat :
- Daca criza economica se va prelungi cu cativa ani ce o sa se intample in Romania?
Basescu optimist din fire :
- O sa ajungem sa cersim.
Insa din spatele salii o vocea posomorata a tovarasului Geoana exclama :
- DE LA CINE ???

Intrebare: De ce a angajat PSD-ul pe consilierii lui Obama in vederea alegerilor prezidentiale? Ce,candidatul PSD la presedintie e un negru?!
Raspuns: E Mircea Geoana, despre care “onorabilul” Ion Iliescu spune ca e “oaia neagra” a PSD-ului!

Cine moare

2009-12-12T00:33:00.005+02:00

Cine moare

de Pablo Nern

Moare cate putin cine se transforma in sclavul obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi traiectorii; cine nu-si schimba existenta; cine nu risca sa construiasca ceva nou; cine nu vorbeste cu oamenii pe care-i cunoaste.

Moare cate putin cine evita pasiunea; cine prefera negrul pe alb si punctele pe "i" in locul unui vartej de emotii care invata ochii sa straluceasca, oftatul sa surada si care elibereaza sentimentele inimii.

Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este nefericit in adancul sufletului sau; cine nu risca certul pentru incert pentru a-si indeplini un vis; cine nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte sfaturile "responsabile".

Moare cate putin cine isi distruge dragostea pentru o "aventura".

Moare cate putin cine isi petrece zilele plangandu-si de mila si detestand ploaia atunci cand nu mai inceteaza.

Moare cate putin cine abandoneaza un proiect inainte de a-l fi inceput; cine nu intreaba de frica sa nu fie respins. Evitam moartea cate putin, amintindu-ne intotdeauna ca "a fii viu" cere un efort mult mai mare decat simplul fapt de a respira.

Daca va fii sa plangi, plangi de bucurie. Daca va fii sa furi, fura o sarutare; daca va fii sa pierzi, fii fericit pentru ca altfel nu ai mai simti aceasta satisfactie atunci cand castigi. Daca va fii sa doresti sa fii fericit, doreste-ti in fiecare zi.

ics

2009-12-05T15:50:00.000+02:00

Pam pam ! ;D ;x

La multi ani, Romania !

2009-12-01T03:02:00.001+02:00

La multi ani, ROMANIA ! La multi ani romani, de pretutindeni !

ESL Female

2009-11-29T18:24:00.004+02:00

http://www.esl.eu/eu/female

Ceva frumos... O liga dedicata exclusiv fetelor [femeilor].

Pacat ca nu se poate face ceva de genul acesta si in Romania, din cauza lipsei echipelor de fete de la noi din tara. Sau sunt echipe, insa nu vor sa iasa din umbra.

Adevarul este ca la noi in tara, sunt muuuulte fete care joaca acest joc, Counter-Strike 1.6, insa nu se pot dezlipi de serverele publice... Dar cine sunt eu sa le critic ?! ;D

In momentul de fata, Romania se mandreste cu 2 echipe de fete care pana astazi au avut activitate in ESL. Ma refer la Bomb-Sight Girls si la maniaX.eSports Girls . Slabe sau bune, trebuie incurajate, caci sunt fetele noastre.

Insa mai sunt si alte echipe, inca neinscrise sau neoficializate. Si ele trebuie incurajate, cu cat mai multe echipe romanesti, cu atat mai multe sanse de a iesi si noi in evidenta cu tarisoara noastra intr-o cupa internationala.

Insa, din nou pacat faptul ca la noi vorba aceea "de la a zice pana la a face, e cale lunga" este sooooooooo true .

In concluzie : Good Luck Romania ... poate, cine stie ... ajungem sus ;> .

Tipuri de orgasm

2009-11-27T13:42:00.002+02:00

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.

Sursa : Mihai

Top Gear in Romania

2009-11-27T13:36:00.000+02:00

Stiu ca e "cam" vechi, insa m-a impresionat.

Cel mai inalt model feminin

2009-11-27T03:08:00.000+02:00

Amazon Eve este una dintre cele mai cunoscute modele din Australia si are DOAR 2 metri si 5 centimetri.

Amazon Eve are 32 de ani si tocmai a fost desemnata cel mai inalt fotomodel din lume.
Australianca a pozat in costum de baie, pentru revista Zoo Weekly.
Amazon Eve se lauda ca este mai inalta decat multi jucatori de baschet.

HR

2009-11-18T20:58:00.003+02:00

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.

Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.

- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.

Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.

Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau.
Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari.

A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.

Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.

Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Ion viseaza...

2009-11-18T20:52:00.004+02:00

Ion sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a  vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: 

-  Cine dracu` esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? 
-   Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru. 
-  Adica .. sunt mort?!  Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la  revedere de la familie... trebuie sa ma trimiti inapoi! 
-  Ok .. poti sa te  reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.  

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa  sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a  trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. 

- Nu e chiar asa de  rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el.  Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima  zi aici? 
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata,  de parca o sa explodez 
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata  un ou? 
- Niciodata! 
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.  

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada  sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc,  devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de  fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina  a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! 

Cuprins de  fericire, a continuat  si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a  simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: 

 - IOANE!!! Trezeste-te dracu`, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Cucuuuuuuuuuu

2009-11-03T04:13:00.000+02:00

Song of 23, October

2009-10-23T03:47:00.001+03:00

I have the entire world inside
Inside my soul cause I
Don't wanna live alone
Don't Wanna die!
;x

Bancul anului

2009-10-21T14:47:00.000+03:00

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat

LOL

2009-10-20T15:46:00.000+03:00

Spune-mi ce zodie esti ca sa-ti spun cum esti in pat!

2009-10-16T23:14:00.000+03:00

Berbec
Femeia Berbec: este aventuroasa, indrazneata, face sex oriunde i se nazare. Stie ce vrea si e simplu: sex intens si cat mai des. Vrea sa controleze totul si de fapt este o eterna indragostita de... dragoste. Daca are o relatie stabila, pe langa faptul ca este pasionala, se dovedeste si loiala.

Amantul ideal pentru tine: Scorpionul.

Barbatul Berbec: sa te culci cu un Berbec e ca si cum te-ai culca pe un camp minat. Niciodata nu stii la ce sa te astepti, niciodata nu stii ce are in cap, poate oricand sa smulga hainele de pe tine fara sa dea cel mai mic semn ca asa ceva ar putea surveni. Nu il tenta, nu incerca sa-l seduci daca simti ca doar gura e de tine. El iti va pretinde sa puneti toate fanteziile in aplicare. Ii plac jocurile de putere, rolurile de sclavi si stapani, tot ce face face cu intensitate. Ii place sa exploreze asa ca fii pregatita sa ajungi sa faci lucruri pe care nicio alta femeie nu le-a facut. Pozitia lui preferata: femeia ingenuncheata, usor aplecata in fata.

Taur
Femeia Taur: Te astepti ca partenerul tau sa fie mereu rabdator si sa ai parte de scene sexuale ca cele descrise in cartile de dragoste pe care le citesti. Adori sa fii satisfacuta, insa nu esti foarte deschisa la noutati si nu-ti plac ciudateniile. Esti foarte dominanta in pat si ai exigente in ceea ce priveste sexul oral pentru ca si tu, la randul tau, vei face tot ce iti sta in putinta din acest punct de vedere, sa-ti satisfaci iubitul. In plus, ai un mare apetit sexual si se intampla sa-ti lasi iubitul rupt de oboseala. Iti place ca partenerul tau sa fie putin kinky, putin pervers. Adori sa iti fie sarutate si muscate usor degetele de la picioare.

Amantii ideali pentru tine: Rac, Sagetator, Leu.

Barbatul Taur: Este partenerul ideal, foarte sensibil si atent la nevoile femeii iubite. Ii place sa faca dragoste incet, pe indelete, sa se bucure de fiecare moment si, desi nu te va conduce pe un taram al necunoscutului, nefiind un mare inovator in materie de sex, orice atingere si gest de-ale sale vor fi fermecatoare. Este barbatul fascinat de sexul oral si are grija sa nu-i scape nicio miscare gresita pentru a te satisface complet. Este, de asemenea, barbatul care poate dezgheta cu pasiunea sa pana si o calota glaciara!
Zona erogena: gatul si omoplatii sunt partile sale sensibile, unde poate fi stimulat cel mai usor.

Gemeni
Femeia Gemeni: Adeseori agresiva, iti vei fascina amantii cu aceasta atitudine la limita. Nu tii cont niciodata de vreo regula, exceptandu-le pe cele impuse de propriile-ti dorinte. Accesoriul tau cel mai pretios: un barbat care nu se grabeste, care ramane la dispozitia ta in pat. Jucaria ta preferata este... vibratorul. Valorezi cat un harem intreg, insa iubitii tai ar trebui avertizati ca intr-o relatie tu cauti atat placerile fizice, cat si compatibilitatea spirituala sau simtul practic. Esti genul care vrea sa aiba ce vorbi cu un barbat dupa ce actul fizic s-a incheiat. Asadar, trebuie sa mai aiba si darul conversatiei pe langa atuurile unui amant pasional

Amantii ideali pentru tine: Leu, Scorpion, Pesti, Varsator si Balanta.

Barbatul Gemeni: Ii place sa faca sex cu lumina aprinsa, sa te
priveasca exact in ochi. Sexul oral nu este tocmai practica sa preferata, insa nu se va grabi cand vine vorba de orice altceva care tine de preludiu. Are tendinta de a face sex rapid, cu o pasiune care se apropie de furie si este preocupat mai degraba de propria-i satisfactie decat de cea a perechii sale. Adora sa faca sex in aer liber si, de obicei in cele mai bizare locuri, pentru ca il excita gandul ca ar putea fi privit si isi convinge rapid partenera pentru ca mai mereu spune exact ceea ce aceasta isi doreste sa auda. Ce il innebuneste: mangaierile usoare cu limba pe brate.

Rac
Femeia Rac: Nu faci niciodata primul pas in ceea ce priveste actul sexual in sine, insa esti o amanta fermecatoare odata ce ai ajuns in pat deoarece esti capabila de cea mai intensa senzualitate. Te daruiesti cu atata ardoare, incat poti stimula cele mai profunde functii sexuale ale partenerului. In timpul liber, iti place foarte mult sa te masturbezi. Pozitia ta preferata este cea in care stai intinsa pe burta, fara aparare, in vreme ce partenerul tau te penetreaza pe la spate. Esti capabila sa te transformi intr-o sclava a pasiunii.

Amantii ideali pentru tine: Taur, Rac, Pesti, Scorpion si Leu.

Barbatul Rac: Cea mai surprinzatoare tehnica a sa este sexul fara maini. Are o nevoie permanenta de a te stimula si va atinge mereu acest obiectiv, fiind maestrul sexului oral. Este un barbat cu doua calitati aflate la poli opusi, surprinzator, capabil atat de tandrete nemarginita in anumite ocazii, cat si de pasiune fulgeratoare, agresiva - in altele. Va incepe mereu preludiul in oricare alte locuri, mai putin in pat, pentru ca adora sa detina controlul. Barbatul Rac este, mai presus de orice, un geniu al manipularii clitorisului, cel mai mare cunoscator al sau.

Leu
Femeia Leu: superba, lasciva, cocheta si misterioasa. Orice barbat isi doreste, va fi al ei. Cateodata i se intampla sa lase cicatrice pe trupul partenerului tau, consecinta a pasiunii de care da dovada. Ai nevoie sa-ti alimentezi vanitatea, asa ca pozitia ta preferata este cea in care stai deasupra, de unde iti poti observa miscarile propriului corp. Se poate spune ca esti narcisista, dar si receptiva si intuitiva. Lenjeria ta nu este absolut deloc cea mai cuminte din lume, se pot gasi in dulapul tau sutiene si slipi redusi la cateva snurulete, pentru acces facil, sa zicem, la zonele care te intereseaza.

Amantii ideali pentru tine: Balanta, Scorpion, Sagetator si Varsator.

Barbatul Leu: nu ii plac regulile sau lucrurile impuse. Trebuie sa intelegi ca: niciodata un barbat Leu nu iti va apartine complet. Are un apetit sexual iesit din comun, iar pozitia preferata este 69. Il fascineaza femeile care ii arata cat de tare sunt satisfacute de calitatile sale de amant. Asadar nu va sfiiti sa gemeti daca sunteti in pat cu el. Se va simti magulit. Zona sa erogena este spatele.

Fecioara
Femeia Fecioara: pentru tine actul sexual in sine nu este cel mai bun lucru de pe lume, nici centrul vietii tale si ai vrea sa inteleaga asta si cei din jurul tau. Preferi sa amani penetrarea propriu-zisa pana in momentul in care este inevitabil. In schimb, esti fascinata de masturbarea reciproca si de anumite gesturi mai bruste, care sa frizeze putin senzatia de durere. Esti modesta si gratioasa, ceea ce va incanta fiecare barbat din viata ta. Fantezia ta: o a treia persoana care sa priveasca.

Amantii ideali pentru tine: Gemeni, Rac, Varsator.

Barbatul Fecioara: Putin modest la inceput, se hotaraste cu greu sa faca primul pas spre dormitorul tau. Si cand va veni nu va aparea singur, va aduce cu el periuta de dinti, pijamalele si aparatul de ras. Stii doar, este un maniac al igienei si al ordinii. Acest barbat adora geamatul provocat de placere si chiar sa ii vorbesti in vreme ce te penetreaza. Nu are poate cea mai mare imaginatie in pat, insa este perseverent si deschis la orice sugestie pe care o vei face. In viata privata, este incantat de pornografie. Zona erogena: fesele.

Balanta
Femeia Balanta: cel mai potrivit cuvant pentru a descrie comportament al Balantei este... teatrul. Aceste femei isi imagineaza ca sunt pe o scena si de aceea pregatesc cu atentie intregul context in care vor face dragoste. Sunt foarte feminine si au instincte exhibitioniste, simtind ca trupul lor a fost creat pentru a fi privit, pentru a fi admirat. Stiu ca seductia este o arta, si nu un asalt. Atunci cand sunt abordate asa cum trebuie, pot ajunge sa consimta la tot felul de practici si de experimente bizare. Femeia Balanta isi controleaza foarte bine muschii vaginali, in Asia fiind foarte intalnite cazurile in care acestea reusesc sa faca masaj cu acestia. Pozitia preferata: oricare, atata vreme cat funduletul este la vedere.

Amantii ideali pentru Balante: Berbec, Gemeni, Scorpion, Sagetator, Leu si Varsator.

Barbatul Balanta: prefera experientele desavarsite, rafinate si nu doar un act sexual superficial. Acest barbat are o latura foarte kinky si il excita foarte tare un menage-a-trois. Va demonstra multa rabdare pentru a te satisface pentru ca ii place sa te priveasca in vreme ce ai orgasm. Ii plac parul lung si femeile care au o vestimentatie usor de indepartat in probabilitatea unei intalniri irezistibile si plina de pasiune. Zone erogene: spatele si fundul. Il innebuneste sa simta sfarcurile intarite ale unei femei pe oricare dintre acestea doua.

Scorpion
Femeia Scorpion: curioasa, impulsiva, adori sa explorezi trupul unui barbat pentru a trai un erotism desavarsit in contactul fizic cu partenerul tau. In vreme ce dai impresia unei doamne cochete in public, a unei lady perfecte, in dormitor te transformi intr-o prostituata plina de imaginatie. Orgasmul este extrem de important pentru tine si vei face tot ce iti sta in putinta pentru a prelungi erectia partenerului tau, pana in momentul in care il vei obtine. Nu concepi un refuz si, cand ti se pune pata pe cineva, il vei urmari cu o incapatanare iesita din comun. Fantezia ta: uleiuri aromate, vin si vibrator.

Amantii ideali: Pesti, Rac, Berbec, Balanta.

Barbatul Scorpion: este o creatura sexuala ciudata. Ii place sa linga si sa muste tot ce se poate linge si musca, fiind un maestru al artei sexuale. Ii place sa provoace un strop de durere pana la un punct, atata cat sa te innebuneasca asa ca nu te mira daca-ti musca sanii sau te plesneste peste fese. Il fascineaza sa faca sex in apa, dar nu zice “nu” nici unei mese sau unor trepte de bloc. De fapt, le prefera pe acestea celor mai fine cearsafuri de matese. Zona erogena: zona genitala.

Sagetator
Femeia Sagetator: esti cea mai naturala amanta, te incanta sa faci sex in aer liber, eventual sa tipi de placere undeva intr-un cort sau pe plaja. Iti place sexul, oh, da, iti place, insa te cam plictisesc preludiile fara sfarsit si preferi sa fii penetrata cat mai repede posibil. Iti place sa-l faci pe iubitul tau sa-si piarda mintile, te cam joci cu focul, dar esti si foarte generoasa, nu te deranjeaza daca el va avea orgasm inaintea ta.

Amantii ideali pentru tine: Leu, Balanta si Varsator.

Barbatul Sagetator: nu putem spune ca are rabdare, mai intotdeauna este cel care obtine primul orgasmul, insa tot el este cel care va veni mereu cu initiative si cu noi pozitii, pentru ca adora sa experimenteze. Il innebuneste o femeie care poarta dresuri cu adeziv sau port-jartier pentru ca este fascinat de soldurile si de picioarele unei femei. Este maestrul masajelor in zonele erogene, dar si al sexului oral, limba sa fiind un instrument delirant. In momentul in care combina miscarile limbii cu cele ale buzelor, fii convinsa ca efectul va fi exploziv. Zone erogene: soldurile si picioarele.

Capricorn
Femeia Capricorn: nu ii trebuie mult ca sa se excite, poate ajunge la orgasm in cateva secunde. Nu este interesata sa experimenteze, ci sa detina controlul. Cu alte cuvinte, adora sa fii deasupra si sa impuna ritmul miscarilor pentru a fi satisfacuta. Odata stabilit ritmul, in patul ei va fi o competitie permanenta in care castigatorul va fi cel care va obtine orgasme multiple. Si, nu in ultimul rand, ii place sa tipe si sa zgarie.

Amantii ideali pentru tine: Taur, Scorpion si Pesti.

Barbatul Capricorn: Sexul cu un barbat Capricorn iti va arata tot ceea ce este mai bun in ceea ce priveste actul in sine. Stie ce, cum si cand sa ofere, planifica cu tact aceste detalii seducatoare, insa ai grija ca nu ii place tipatul strident. Prefera femeile care il simt, stiu cee ce ii face placere si are asteptari sa fii intotdeauna dispusa sa faci sex, fiind putin egoist. Insa nu trebuie sa-ti faci probleme ca vei fi neglijata pentru ca poate avea erectie la nesfarsit, pana in momentul in care vei fi pe deplin satisfacuta. Zona erogena: zona lombara si partile alaturate coloanei vertebrale.

Varsator
Femeia Varsator: incepi mai greu, insa asta pentru ca tu idealizezi actul sexual si te daruiesti cu cea mai mare tandrete. Odata sedusa insa, devii plina de imaginatie si experimentezi cele mai noi pozitii si atingeri. Nu exista vreo noutate in oricare film sau manual care sa-ti fie straina. Vei experimenta orice ar putea sa-i ofere partenerului tau o satisfactie suplimentara. Pozitia preferata: oricare, atata vreme cat sunteti in apa.

Amantii ideali pentru tine: Berbec, Balanta, Gemeni, Leu si Sagetator.

Barbatul Varsator: niciodata nu priveste femeia ca pe un simplu obiect sexual si ii place sa varieze mult in timpul actului sexual. Ii ia ceva timp sa-si porneasca “motorul”, insa doata incalzit, se arata dezinhibat, inventiv si are si o durata de invidiat. Femeia care stie ce isi doreste va fi fericita alaturi de el pentru ca isi doreste mereu sa o faca pe aceasta sa aiba orgasm dublu: si pe cale orala, si genitala. Totusi, trebuie sa te avertizam: un barbat kinky al acestei zodii poate ajunge la sadism si nu poate accepta un refuz. Preferatul sau ramane sexul oral. Zona erogena: gleznele.

Pesti
Femeia Pesti: este foarte calculata si stie mereu unde vrea sa ajunga. Stie sa creeze atmosfera perfecta pentru sex, este extrem de libertina si de indrazneata si stie sa se bucure de orice experienta, sa incerce orice. Daca fanteziile amantului sau coincid cu ale sale, atunci poate rezulta o relatie absolut nemaipomenita, ca de pe alta lume. Niciodata nu va refuza nimic, nicio sugestie, nicio pozitie. Ii plac lumanarile, semineul, misterul. Ce sa mai! Este o romantica pana in strafundul inimii sale. Locurile preferate pentru sex: cada si patul cu apa.

Amantii ideali pentru tine: Scorpionul, Racul, Taurul.

Barbatul Pesti: ia mereu initiativa si devine nerabdator daca nu ii este impartasit imediat impulsul. Nu tine cont de nicio regula, de nicio restrictie si prefera o amanta care este la fel de nonconformista sexual. Este un maestru al preludiului si al sexului oral. Te poti astepta la orgasm multiplu din partea lui pana sa se ajunga la penetrarea propriu-zisa. Stai linistita, lucrurile nu se vor incheia acolo intrucat se bucura de o erectie eterna. Ii place sa faca sex pe scaune, pe masa, ii place sa joace rolul dominatului. De fapt, este un dependent de orice inseamna placere. Il excita sa-i fie masate picioarele.

Taci, fă !

2009-10-16T03:08:00.000+03:00

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Cainele si Tigrul

2009-10-15T21:18:00.001+03:00

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance.

"Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Se gandeste cainele

Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta:
"Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"

Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta:

"A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"

O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:
"Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"

Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste:
"Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"

Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut. Si... cand acestia au fost destul de aproape zice:
"Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!

Morala !

Sunt situatii in viata noastra in care experimentam situatii dificile. Sunt convins ca daca am putea sa ne rescriem sau controlam viata, le-am elimina cu multa bucurie. Iar atunci cand furtuna se abate asupra noastra, de obicei ne adapostim, intram in defensiva si asteptam sa vina din nou vremuri mai bune.

Ceea ce trebuie sa constientizam este ca tocmai aceste situatii delicate ne pot ajuta sa ne transformam in diamante. Doar luand atitudine si incercand sa ramai calm, atunci cand toti ceilalti se pierd cu firea, poti iesi victorios!

Song of 14, October

2009-10-14T12:39:00.000+03:00