"Viata" de firma - va suna cunoscut ?

Despre firmele din Romania.:
*Directorul*. A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste, pentru ca nu stie sa se com porte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el.
Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 50€ pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Îsi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". Îsi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo. . Îsi cumpara com puter ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor.
Prefera sa plateasca 300€ rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili.
Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.

*Echipa de vânzari*. Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez, "sunt clientii mei".

*Contabilele*. Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca solitaire nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile.

*Fetele* *de* *la* *Marketing*/*PR*. Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

*ITiul*. Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.

*Magazionerul*. Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

*Soferii*. Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

*Femeia* *de* *serviciu*. Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.

*Secretara*. Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma, la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.

*Helparii*. Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gândeasca un pic.

La multi ani MuuziKKK

Astazi, 30.03 a.c. este ziua bunului meu prieten, MuuziKKK .
Sa ne traiesti si sa ai parte numai de bucurii, sa nu stii ce e aia necaz sau suparare !
Cu mult drag, Fifi :* .

Legitima aparare

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a
omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți
intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare
pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât
plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât
nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de
la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită
și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne
înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente
cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la
ultimul etaj la parter locuiește o familie de
pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani
70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter,
toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care
se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii
romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când
un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit
cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta
aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l
răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția
mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se
numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și
citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte
în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să
interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie
care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeșnectar spun eu oftând din adâncul
sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema
asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de
încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare
trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit
ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut
stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa,
lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu
o aruncam deja de la Hector.