In curand cupa LaLeagane & GamesZone (LLGZ). 100 de clanuri, 15 servere si o singura echipa invingatoare !
Pentru inscriei : www.laleagane.ro/forum .
Enjoy !
joi, aprilie 30, 2009
Cupa LaLeagane & Gameszone
In curand cupa LaLeagane & GamesZone (LLGZ). 100 de clanuri, 15 servere si o singura echipa invingatoare !
Pentru inscriei : www.laleagane.ro/forum .
Enjoy !
miercuri, aprilie 29, 2009
Cele 10 porunci ale lui Sex
Femeile:
1. SA NU ai complexe: Marimea nu conteaza, durata bateriilor da!
Sub deviza "De ce sa iei tot porcul pentru un carnat?", clubul femeilor dezamagite de penisurile partenerilor lor, multumesc celui care a inventat vibratorul. Nu numai ca 'jucaria' le este un bun partener sexual, dar poate fi carata oriunde, fara sa (se) plictiseasca / oboseasca / reproseze etc., etc., etc.
2. SA NU tratezi o femeie ca pe o papusa gonflabila: E cool s-o faci din pozitii acrobatice, cu mentiunea ca "materialul" feminin este in mare parte fraged si neflexibil, chiar daca tremura ca un arc sub presiunea tesutului adipos.
Nu ma tranti pe perete crezand ca betonul rece actioneaza pe post de afrodisiac si nu ma aseza pe mobila in ideea ca dintr-o suprafata neteda nu pot sari aschii prin frictiune. Nu ma ciupi de sani si nu impinge ca si cum ai descoperit ca zona dintre picioarele mele este din cauciuc. Intelege ca actritele sunt platite pentru a geme a orgasm.
3. SA NU iti irosesti 'samanta' pe 'teren arid': Daca insisti sa termini pe fata mea, fii pregatit pentru reactii adverse.
Nu face asta fara sa ma anunti, pentru ca s-ar putea fie sa orbesc temporar, fie sa regurgitez din reflex, fie sa ma inec si sa tusesc noaptea, cand tu dormi ca un bebelus... Se spune ca lichidul seminal este excelent pentru ten. Nimic de comentat, doar ca majoritatea femeilor prefera sa testeze tot felul de prostioare frumos mirositoare din comert pentru ingrijirea pielii. Nimic nu se compara cu satisfactia de a da o gramada de bani pe creme de firma si a constata ulterior ca nu sunt potrivite.
4. SA NU dai lectii de stil cand esti complet dezbracat, in pozitii compromitatoare: Nu avem nicio problema cu "doggy", dar ce legatura are stilul cu aceasta pozitie ("doggy style")?
"Capra" nu este pozitia favorita pentru pozat a femeilor cu stil. Tocurile inalte 'a la Jimmy Choo' se remarca cel mai bine in imaginea "picior peste picior".
5. SA NU ucizi pasiunea: Nu, expresiile "Spala vasele!", "Du gunoiul!", "Fa curat!" nu fac parte din 'limbajul murdar' pe care iti place sa il folosesti in pat.
Poate ca accept 'limbajul murdar' cand ma joc de-a menajera in pat, dar refuz sa accept comenzi de la tine cand sunt obosita, trista, stresata, la menstruatie etc.
Barbatii:
1. SA NU-ti faci "chip" cioplit: Treaba cu 'carnatul' miroase a feminism. Si daca te-ai imprietenit atat de bine cu vibratorul, atunci vibratorul va fi mai mult decat bucuros sa iti imprumute cardul sau masina lui.
2. SA NU regreti ca n-ai incercat: E cool s-o faci din pozitia "Misionarului", cu mentiunea ca ai peste 40 de ani, un job plictisitor, 2-3 copii si te chinuie hemoroizii.
3. SA NU te indoiesti: Daca te rog, inchizi ochii? Daca inchizi ochii, ma crezi ca s-ar putea sa-ti placa? Daca ma crezi, imi permiti?
4. SA NU plangi, daca te vezi pe net: Nu te pozeaza nimeni in timp ce faci sex. Nici nu inteleg de ce te-ai gandit la asta... Vrei sa ma intrebi ceva?
5. SA NU obosesti facand nimic: Hotaraste-te! Eu ma gandesc la sex ori de cate ori te vad si as putea fi confuz...
1. SA NU ai complexe: Marimea nu conteaza, durata bateriilor da!
Sub deviza "De ce sa iei tot porcul pentru un carnat?", clubul femeilor dezamagite de penisurile partenerilor lor, multumesc celui care a inventat vibratorul. Nu numai ca 'jucaria' le este un bun partener sexual, dar poate fi carata oriunde, fara sa (se) plictiseasca / oboseasca / reproseze etc., etc., etc.
2. SA NU tratezi o femeie ca pe o papusa gonflabila: E cool s-o faci din pozitii acrobatice, cu mentiunea ca "materialul" feminin este in mare parte fraged si neflexibil, chiar daca tremura ca un arc sub presiunea tesutului adipos.
Nu ma tranti pe perete crezand ca betonul rece actioneaza pe post de afrodisiac si nu ma aseza pe mobila in ideea ca dintr-o suprafata neteda nu pot sari aschii prin frictiune. Nu ma ciupi de sani si nu impinge ca si cum ai descoperit ca zona dintre picioarele mele este din cauciuc. Intelege ca actritele sunt platite pentru a geme a orgasm.
3. SA NU iti irosesti 'samanta' pe 'teren arid': Daca insisti sa termini pe fata mea, fii pregatit pentru reactii adverse.
Nu face asta fara sa ma anunti, pentru ca s-ar putea fie sa orbesc temporar, fie sa regurgitez din reflex, fie sa ma inec si sa tusesc noaptea, cand tu dormi ca un bebelus... Se spune ca lichidul seminal este excelent pentru ten. Nimic de comentat, doar ca majoritatea femeilor prefera sa testeze tot felul de prostioare frumos mirositoare din comert pentru ingrijirea pielii. Nimic nu se compara cu satisfactia de a da o gramada de bani pe creme de firma si a constata ulterior ca nu sunt potrivite.
4. SA NU dai lectii de stil cand esti complet dezbracat, in pozitii compromitatoare: Nu avem nicio problema cu "doggy", dar ce legatura are stilul cu aceasta pozitie ("doggy style")?
"Capra" nu este pozitia favorita pentru pozat a femeilor cu stil. Tocurile inalte 'a la Jimmy Choo' se remarca cel mai bine in imaginea "picior peste picior".
5. SA NU ucizi pasiunea: Nu, expresiile "Spala vasele!", "Du gunoiul!", "Fa curat!" nu fac parte din 'limbajul murdar' pe care iti place sa il folosesti in pat.
Poate ca accept 'limbajul murdar' cand ma joc de-a menajera in pat, dar refuz sa accept comenzi de la tine cand sunt obosita, trista, stresata, la menstruatie etc.
Barbatii:
1. SA NU-ti faci "chip" cioplit: Treaba cu 'carnatul' miroase a feminism. Si daca te-ai imprietenit atat de bine cu vibratorul, atunci vibratorul va fi mai mult decat bucuros sa iti imprumute cardul sau masina lui.
2. SA NU regreti ca n-ai incercat: E cool s-o faci din pozitia "Misionarului", cu mentiunea ca ai peste 40 de ani, un job plictisitor, 2-3 copii si te chinuie hemoroizii.
3. SA NU te indoiesti: Daca te rog, inchizi ochii? Daca inchizi ochii, ma crezi ca s-ar putea sa-ti placa? Daca ma crezi, imi permiti?
4. SA NU plangi, daca te vezi pe net: Nu te pozeaza nimeni in timp ce faci sex. Nici nu inteleg de ce te-ai gandit la asta... Vrei sa ma intrebi ceva?
5. SA NU obosesti facand nimic: Hotaraste-te! Eu ma gandesc la sex ori de cate ori te vad si as putea fi confuz...
Cum face baie bărbatul, femeia şi blonda
Cum face baie bărbatul:
Scoate toate hainele de pe el şi le lasă pe jos în dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata cucu ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uită în oglinda la pectorali şi la cât de mare e p**a lui.
Se scarpină la ouă şi îşi miroase degetele dup'aia.
Intră în cadă, şi din toţi bureţii nu alege niciunul. Clăbuceşte bine de tot la locurile intime şi în jur.
Lasă păr pe săpun.
Râde zgomotos de la vântul răvăşitor pe care tocmai l-a tras.
Face clăbuc în cap cu primul şampon pe care-l găseşte.
Face pipi în cadă.
Iese din cadă şi se şterge doar partial.
Se acoperă la brâu cu un prosop mic.
O ia înspre dormitor şi în drum lasă: presul din baie ud, podeaua udă, cada plină de păr şi jeg, lumina aprinsă în baie.
În drum spre dormitor, dacă o vede pe nevastă-sa, îi arată din nou cucul şi intră în cameră.
Aruncă prosopul ud pe pat, acolo ramâne ud toată ziua şi se-mbracă cu primele haine pe care le gaseşte.
Cum face baie femeia:
Scoate hainele si le pune în coşul de rufe... Desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul şi se duce la baie.
Se uită în oglindă să vadă dacă s-a-ngrăşat.
Intră în cadă.
Caută buretele, se freacă cu el pe faţă, pe spate şi pe mâini.
Se clăbuceşte pe cap cu un şampon de mere cu miere, 69 de vitamine şi se clăteşte bine.
Ţipă ca o lupoaică când soţul deschide apa rece la bucătărie şi presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clăbuceşte odată părul cu un şampon de piersici cu morcovi, 69 de vitamine şi se clăteşte bine.
Pune conditioner de plante şi-l tine 10 minute.
Spală faţa cu apă de faţa pe bază de grapefruit şi castraveţi timp de 10 minute.
Îşi face masaj cu săpun de nuci cu căpşuni.
Se rade la subraţ, pe picioare, mustaţa şi sprâncenele.
Iese din baie, se şterge bine bine de tot şi se acoperă cu un prosop uriaş.
Curăţă părul căzut cu hârtie igienică.
Se uită în oglindă să vadă dacă mai are coşuri şi le stoarce delicat cu vârful unghiilor.
Se întoarce în dormitor într-un halat de baie lung şi pufos şi se îmbracă timp de trei ore.
Urmează make-up-ul dar aici e cu totu' altă poveste...
Cum face baie blonda:
Nu-şi mai scoate hainele să le pună în coşul de rufe pentru că oricum nu spală.
Nu se uită în oglindă să vadă dacă s-a-ngrăşat pentru că ştie că bărbaţii o plac doar pentru că e blondă.
Intră în cadă.
Caută buretele, se freacă cu el pe haine.
Nu se clăbuceşte pe cap pentru că ultima dată a folosit tot recipientul cu şampon de mere cu miere şi 68 de vitamine şi pe cel de piersici cu morcovi şi 68 de vitamine.
Nu are soţ pentru că nu vrea să rişte ca cineva să-i folosească apa şi să-i scadă presiunea la robinetul din baie.
Pune conditioner de plante şi-l ţine 10 minute pentru că p'ăsta încă nu l-a folosit tot...
Nu-şi mai spală faţa pentru că e conştientă că are fond de ten profesionist ce-i acoperă orice tip de jeg.
Iese din baie şi se usucă pe balcon în bătaia vântului spre deliciul şantieriştilor.
Se întoarce în dormitor şi sună pentru o programare la salon.
Scoate toate hainele de pe el şi le lasă pe jos în dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata cucu ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uită în oglinda la pectorali şi la cât de mare e p**a lui.
Se scarpină la ouă şi îşi miroase degetele dup'aia.
Intră în cadă, şi din toţi bureţii nu alege niciunul. Clăbuceşte bine de tot la locurile intime şi în jur.
Lasă păr pe săpun.
Râde zgomotos de la vântul răvăşitor pe care tocmai l-a tras.
Face clăbuc în cap cu primul şampon pe care-l găseşte.
Face pipi în cadă.
Iese din cadă şi se şterge doar partial.
Se acoperă la brâu cu un prosop mic.
O ia înspre dormitor şi în drum lasă: presul din baie ud, podeaua udă, cada plină de păr şi jeg, lumina aprinsă în baie.
În drum spre dormitor, dacă o vede pe nevastă-sa, îi arată din nou cucul şi intră în cameră.
Aruncă prosopul ud pe pat, acolo ramâne ud toată ziua şi se-mbracă cu primele haine pe care le gaseşte.
Cum face baie femeia:
Scoate hainele si le pune în coşul de rufe... Desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul şi se duce la baie.
Se uită în oglindă să vadă dacă s-a-ngrăşat.
Intră în cadă.
Caută buretele, se freacă cu el pe faţă, pe spate şi pe mâini.
Se clăbuceşte pe cap cu un şampon de mere cu miere, 69 de vitamine şi se clăteşte bine.
Ţipă ca o lupoaică când soţul deschide apa rece la bucătărie şi presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clăbuceşte odată părul cu un şampon de piersici cu morcovi, 69 de vitamine şi se clăteşte bine.
Pune conditioner de plante şi-l tine 10 minute.
Spală faţa cu apă de faţa pe bază de grapefruit şi castraveţi timp de 10 minute.
Îşi face masaj cu săpun de nuci cu căpşuni.
Se rade la subraţ, pe picioare, mustaţa şi sprâncenele.
Iese din baie, se şterge bine bine de tot şi se acoperă cu un prosop uriaş.
Curăţă părul căzut cu hârtie igienică.
Se uită în oglindă să vadă dacă mai are coşuri şi le stoarce delicat cu vârful unghiilor.
Se întoarce în dormitor într-un halat de baie lung şi pufos şi se îmbracă timp de trei ore.
Urmează make-up-ul dar aici e cu totu' altă poveste...
Cum face baie blonda:
Nu-şi mai scoate hainele să le pună în coşul de rufe pentru că oricum nu spală.
Nu se uită în oglindă să vadă dacă s-a-ngrăşat pentru că ştie că bărbaţii o plac doar pentru că e blondă.
Intră în cadă.
Caută buretele, se freacă cu el pe haine.
Nu se clăbuceşte pe cap pentru că ultima dată a folosit tot recipientul cu şampon de mere cu miere şi 68 de vitamine şi pe cel de piersici cu morcovi şi 68 de vitamine.
Nu are soţ pentru că nu vrea să rişte ca cineva să-i folosească apa şi să-i scadă presiunea la robinetul din baie.
Pune conditioner de plante şi-l ţine 10 minute pentru că p'ăsta încă nu l-a folosit tot...
Nu-şi mai spală faţa pentru că e conştientă că are fond de ten profesionist ce-i acoperă orice tip de jeg.
Iese din baie şi se usucă pe balcon în bătaia vântului spre deliciul şantieriştilor.
Se întoarce în dormitor şi sună pentru o programare la salon.
marți, aprilie 28, 2009
De ce roz ?
Multi considera culoare ROZ un lucru ce tine de copilarie, imaturitate, pitziponceala etc...
Si chiar ma deranjeaza acest lucru. De ce ?
Pai... Eu am 21 tricouri+bluze roz, lenjerie intima roz, pantaloni, tenesi, pantofi etc.. Culoarea scrisului meu de pe messenger este roz. Avatarul si semnatura mea de pe forumul LaLeagane [ www.laleagane.ro/forum ] sunt roz. Unghiile mele mereu sunt roz, la fel si buzele. Wallpaperul meu e roz... Deocamdata astea imi trec acum prin cap, insa lista ar continua.
De ce atata roz? Well...daca privesc in jurul meu vad numai ura, salbaticie, haos, gri, negru, fum, nervi, injurii etc. Iar daca viata mea nu este roz, pot sa mi-o fac chiar eu, cu manuta mea.
Pur si simplu culoarea roz ma binedispune, ma invioreaza, ma motiveaza sa cred ca ziua ce vine va fii mai ok decat cea ce tocmai s-a incheiat.
Asadar, in ceea ce ma priveste, rozul nu este un trend, o fitza sau ceva copilaresc...
Jurnalul unui copil de gradinita
Azi, educatoarea nu ne-a pus patrunjel in supa. A zis ca e scump si ca ne ajunge un morcov la toata grupa. A mai zis ceva de cheltuielile oamenilor buni, carora li se spune “bugetari” si de un om rau pe care am inteles ca`l cheama Boc si care nu le da bani sa ne cumpere noua mancare. Ca sa primim si felul doi, a trebuit sa promitem ca atunci cand o sa fim mari, n`o sa`l votam niciodata pe Boc ala. Am promis, ca ne durea burtica de foame.
Azi a fost zi de salariu la Doamna de la grupa noastra, dar nu s`a dat niciun leu, asa ca nu am avut parte de povesti inainte de somnul de pranz. Doamna de la grupa mijlocie a plans si a zis ca pleaca sa ii duca niste foc Guvernului. N`au lasat`o colegele, ca au zis ca nu are rost sa arda niste prosti.
De maine o sa stam cate doi pe cate un scaun si o sa mancam cuplati cate doi la fiecare farfurie. Educatoarea ne`a spus ca si in Alba ca Zapada, piticii mancau din aceeasi farfurie si beau din aceeasi cana, ca ce credeam noi ? Cand ne-a spus ca
Alba ca Zapada a ajuns pe paduri pentru ca fusese disponibilizata de la privati, Ionel a inceput sa planga pana cand Doamna i`a spus “Taci dracului, boule!”.
Am facut pregatire pentru serbarea de Paste. Eu am avut rol de TVA, dar Mirelutei ii e tare greu, ca ea face pe Acciza si trebuie sa creasca din ora`n ora. Cel mai greu ii e lui Mariusica de la mijlocie, care`l joaca pe nenea domnu Boc si
care trebuia sa repete intruna “Programul anticriza este…programul anticriza este…” si pe urma sa planga nepuntincios, de a slabit saracutul 5 kilograme.
Ne`a spus doamna astazi povestea Cenuseresei. Foarte interesanta, pacat ca era o ratata fara personalitate care habar nu avea ce`i aia cariera adevarata, asa ca muncea fara sa respecte normele minime de igiena. Se pare ca era tolerata in UE doar cu dispensa, ca altfel cine stie isi facea veacul. Spre deosebire de ea, surorile ei aveau bonusuri de performante mai mari, care le ajutau in cariera. Din cate ne`a spus Doamna, Cenusereasa avea grave tulburari de personalitate si i sa parea ca transforma dovlecii in calesti si ca o cauta antreprenorii bogati la telefon si ca`i trimit sms`uri. “O proasta!”, a zis Doamna educatoare si iar a inceput sa planga.
Diseara trebuie sa le spunem parintilor ca daca mai vor sa ne tina la gradinita, trebuie sa dea cate 10 milioane in plus, ca nu mai sunt bani. A mai zis ca partea cu “Da`i dracului ca au de unde” nu trebuie sa le`o spunem , ca sa nu`i suparam. Mamica a zis foarte bine si ca oricum nu ma mai putea tine la gradinita, ca in realitate numai aia de fitze isi trimit copiii la gradinita si ca adevaratii copii cuminti ies de dimineata in intersectii ca sa isi ajute parintii.
Azi la cina, taticul i`a spus mamicii ca i s`a redus salariul cu 20 la suta dar ca o sa reziste el cumva. Mama i`a pus din greseala omleta pe fatza, in loc sa i`o aseze in farfurie si i`a spus ca s`a saturat desi nu mancase nimic. Pe urma, nu stiu de unde i`a venit ideea de l`a trimis pe tata la niste caluti mari, carora le`a urat sa faca prostioare cu el. Taticu s`a enervat ca de ce il trimite la caluti si i`a tras o palma . Mamica a tacut si pe urma amandoi a zis ca s`ar angaja bucatari la Guvern ca sa le pune soricioaica`n mancare.
Azi a fost zi de salariu la Doamna de la grupa noastra, dar nu s`a dat niciun leu, asa ca nu am avut parte de povesti inainte de somnul de pranz. Doamna de la grupa mijlocie a plans si a zis ca pleaca sa ii duca niste foc Guvernului. N`au lasat`o colegele, ca au zis ca nu are rost sa arda niste prosti.
De maine o sa stam cate doi pe cate un scaun si o sa mancam cuplati cate doi la fiecare farfurie. Educatoarea ne`a spus ca si in Alba ca Zapada, piticii mancau din aceeasi farfurie si beau din aceeasi cana, ca ce credeam noi ? Cand ne-a spus ca
Alba ca Zapada a ajuns pe paduri pentru ca fusese disponibilizata de la privati, Ionel a inceput sa planga pana cand Doamna i`a spus “Taci dracului, boule!”.
Am facut pregatire pentru serbarea de Paste. Eu am avut rol de TVA, dar Mirelutei ii e tare greu, ca ea face pe Acciza si trebuie sa creasca din ora`n ora. Cel mai greu ii e lui Mariusica de la mijlocie, care`l joaca pe nenea domnu Boc si
care trebuia sa repete intruna “Programul anticriza este…programul anticriza este…” si pe urma sa planga nepuntincios, de a slabit saracutul 5 kilograme.
Ne`a spus doamna astazi povestea Cenuseresei. Foarte interesanta, pacat ca era o ratata fara personalitate care habar nu avea ce`i aia cariera adevarata, asa ca muncea fara sa respecte normele minime de igiena. Se pare ca era tolerata in UE doar cu dispensa, ca altfel cine stie isi facea veacul. Spre deosebire de ea, surorile ei aveau bonusuri de performante mai mari, care le ajutau in cariera. Din cate ne`a spus Doamna, Cenusereasa avea grave tulburari de personalitate si i sa parea ca transforma dovlecii in calesti si ca o cauta antreprenorii bogati la telefon si ca`i trimit sms`uri. “O proasta!”, a zis Doamna educatoare si iar a inceput sa planga.
Diseara trebuie sa le spunem parintilor ca daca mai vor sa ne tina la gradinita, trebuie sa dea cate 10 milioane in plus, ca nu mai sunt bani. A mai zis ca partea cu “Da`i dracului ca au de unde” nu trebuie sa le`o spunem , ca sa nu`i suparam. Mamica a zis foarte bine si ca oricum nu ma mai putea tine la gradinita, ca in realitate numai aia de fitze isi trimit copiii la gradinita si ca adevaratii copii cuminti ies de dimineata in intersectii ca sa isi ajute parintii.
Azi la cina, taticul i`a spus mamicii ca i s`a redus salariul cu 20 la suta dar ca o sa reziste el cumva. Mama i`a pus din greseala omleta pe fatza, in loc sa i`o aseze in farfurie si i`a spus ca s`a saturat desi nu mancase nimic. Pe urma, nu stiu de unde i`a venit ideea de l`a trimis pe tata la niste caluti mari, carora le`a urat sa faca prostioare cu el. Taticu s`a enervat ca de ce il trimite la caluti si i`a tras o palma . Mamica a tacut si pe urma amandoi a zis ca s`ar angaja bucatari la Guvern ca sa le pune soricioaica`n mancare.
luni, aprilie 27, 2009
Song of April, 27
Lyrics:
Mi'aduc aminte de ce'am facut bine pana acum
Cat am fost corect, cat am fost nebun
Acum, sincer o spun, lucrul cel mai bun mi s'a intamplat
Cand cu tine m'am cuplat
Au urmat zile bune, au fost si zile rele
Intr'un timp nu suportam prietenele
Dar peste toate cele intamplate
Stiu ca impreuna o sa mergem mai departe
Si...
Vreau sa'mpart cu tine, numai cu tine
Tot timpul care mi'a ramas din viata
Sa fii langa mine, doar langa mine
Sa'mi incalzesti sufletul de gheata
Vreau sa'mpart cu tine, numai cu tine
Cafeaua in fiecare dimineata
Si in jurul nostru nimic n'are importanta
Si cand imi va fi somn cu tine vreau s'adorm
Cand o sa'ti fie greu langa tine voi fi eu
Pana'n ultima zi, atat cat voi trai
Iubite, vreau sa stii, ca nimeni nu ne va desparti
O o Daca incerci ceva stii foarte bine ca o sa spun 'da da
O o Stii draga mea, ca niciodata n'o sa zic 'pa pa
Draga mea, draga mea de langa tine nu as mai pleca
Iti jur pe viata mea de'as putea tot aurul din lume si ce'ti vrea inima, ai avea
Ai intrat acolo, acolo in sufletel
Si te respect ca ai ramas la fel
La fel de intelegatoare, esti ca un soare
Care a venit pe strada mea
Mi se pare ca tu, ca tu aduci norocul
Si ghinionul faci ca sa il arda focul
Tu, doar tu, numai, numai tu
Esti singura care nu mi'ar zice 'nu'
De asta pentru tine la sentiment
Ca tu esti singurul meu medicament
Daca ma imbolnavesc, trateaza'ma
Cu prezenta ta, altceva nu ma vindeca
Si cand imi va fi somn cu tine vreau s'adorm
Cand o sa'ti fie greu langa tine voi fi eu
Pana'n ultima zi, atat cat voi trai
Iubite, vreau sa stii, ca nimeni nu ne va desparti
O o Daca imi ceri ceva stii foarte bine ca o sa spun 'da da
O o Stii draga mea, ca niciodata n'o sa zic 'pa pa
Si cand imi va fi somn cu tine vreau s'adorm
Cand o sa'ti fie greu langa tine voi fi eu
Pana'n ultima zi, atat cat voi trai
Iubite, vreau sa stii, ca nimenï nu ne va desparti
joi, aprilie 23, 2009
Song of April, 23
Lyrics :
Chorus:
Ooooooo I ve been travelin on this road to long
Just trying to find my way back home
The old me is dead and gone… dead and gone… dead and gone
Ooooooo I ve been travelin on this road to long
Just trying to find my way back home
The old me is dead and gone… dead and gone… eeyy
Verse 1 (T.I.)
Ever had one of dem days u wish woulda stayd home
Run into a group of ni&&as getting they hate on
U walk by they get wrong u reply then sh*t get blown
Way outta proportion way past discussion
Just u against them, pick one then rush em
Figure u get your hair? that next
They don’t wanna stop there now they bussin
Now u gushin, ambulance rushin u to the hospital with a bad concussion
Plus ya hit 4 times plus it hit ya spine paralyzed waist down now ya wheel chair bound
Nevermind that now u lucky to be alive, Just think it all started u fussin with 3 guys
Now ya pride in the way but ya pride is the way u could *uck around get shot die anyday
Ni&&as die every day all over bull sh*t dope money dice game ordinary hood sh*t
Could this be cuz of hip hop music or did the ones with the good sense not use it
Usually ni&&as don’t kno what to do when their back against the wall so they just start shootin
For red or for blue or for blo I guess, from Bankhead or from your projects
No more stress, now im straight, now I get it now I take
Time to think, before I make mistakes just for my family’s sake
That part of me left yesterday the heart of me is strong today
No regrets im blessed to say the old me dead and gone away.
Chorus
Verse 2 (T.I.)
I aint never been scared, I lived through tragedy
Situation coulda been dead lookin back at it
Most of that sh*t didn’t even have to happen
But u don’t think about it when u out there trappin
In apartments hangin smokin and rappin
Ni&&as start sh*t didn’t next thing ya kno we cappin
Get locked up then didn’t even get mad
Now think about damn what a life I had
Most of that sh*t look back just laugh
Some sh*t still look back just sad
Maybe my homboy still be around
Had I not hit the ni&&a in the mouth that time
I won that fight, I lost that war
I can still see my ni&&a walkin out that door
Who’da thought I’d never see Philant no more
Got enough dead homies I don’t want no more
Cost a ni&&a his job, cost me more
I’da took that ass-whoopin now for sure
Now think before I risk my life
Take them chances to get my stripe
A ni&&a put his hands on me alright
Otherwise stand there talk sh*t all night
Cuz I hit you , you sue me,
I shoot you, get locked up, who me?
No more stress, now im straight, now I get it now I take
Time to think before I make mistakes just for my family’s sake
That part of me left yesterday the heart of me is strong today
No regrets im blessed to say the old me dead and gone away.
Chorus
Verse 3 (J.T.)
I turn my head to the east… I don’t see nobody by my side
I turn my head to the west… still nobody in sight
So I turn my head to the north, swallow that pill that they call pride
The old me is dead and gone, the new me will be alright
I turn my head to the east… I don’t see nobody by my side
I turn my head to the west… still nobody in sight
So I turn my head to the north, swallow that pill that they call pride
The old me is dead and gone, the new me will be alright
Chorus
miercuri, aprilie 22, 2009
Cititul dauneaza!
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide.
A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de citit !!!
A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide.
A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de citit !!!
marți, aprilie 21, 2009
Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava,impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!**
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!***
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!***
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava,impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!**
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!***
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!***
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.
Poezie de actualitate de acum 80 ani
Scrisa de Constantin Tanase in 1930, la fel de actuala si astazi.
Si cu asta ce-am facut?
C. TANASE
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete?
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?
Si cu asta ce-am facut?
C. TANASE
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete?
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?
Proverbe romanesti.....geniale
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!!
- Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'!
- Cine e harnic si munceste are tot ce vrea..Cine-i lenes si chiuleste are tot asa.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" .
- Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida....
- Prietenul la bani se cunoaste.
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !
- Decat mult si fara rost mai bine putin si prost.
- Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'!
- Cine e harnic si munceste are tot ce vrea..Cine-i lenes si chiuleste are tot asa.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" .
- Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida....
- Prietenul la bani se cunoaste.
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !
- Decat mult si fara rost mai bine putin si prost.
Pace interioara
Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "**Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!** "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "**Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!** "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
vineri, aprilie 17, 2009
Song of April, 17
Versuri :
Nu stiu cum s-a intamplat
Timpul de ne-a furat
Tot ce aveam, nici macar n-a intrebat
Caci atunci cand m-atingi
Parca nu esti aici
Si mi-e greu
Prea usor te-ai schimbat
Poate te-am sufocat
Poate n-am spus ce voiai sa auzi
Dar nu pot sa-nteleg
Acum chiar nu mai stiu cine esti.
Chiar nu vezi ca eu sufar din nou
Doar sa adorm langa sufletul tau
Caci eu mor zi de zi cand nu esti
Nici nu-ti pasa daca ma mai gasesti
Totul e gol, cand nu esti
Iar eu ma sting stiind ca nu ma iubesti
Eu am gresit cu noi doi
Si lacrimi nu te mai aduc inapoi,
Iar viata mea, a ajuns
Doar un loc unde vise-am ascuns
Nu vreau sa-ti mai explic
Nu vreau sa-mi spui nimic
N-am sa mai plang,
E deja mult prea mult
Visele am sa-mi strang
Si am sa mi le-arunc
Printre nori
Chiar nu vezi ca eu sufar din nou
Doar sa adorm langa sufletul tau
Caci eu mor zi de zi cand nu esti
Nici nu-ti pasa daca ma mai gasesti
Totul e gol, cand nu esti
Iar eu ma sting stiind ca nu ma iubesti
Eu am gresit cu noi doi
Si lacrimi nu te mai aduc inapoi,
Iar viata mea, a ajuns
Doar un loc unde vise-am ascuns
Totul e gol, cand nu esti
Iar eu ma sting stiind ca nu ma iubesti
Eu am gresit cu noi doi
Si lacrimi nu te mai aduc inapoi,
Iar viata mea, a ajuns
Doar un loc unde vïse-am ascuns
Super matematica
Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!!
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare: UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Solutia:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.
Deci: X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare: UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Solutia:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.
Deci: X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
joi, aprilie 16, 2009
Coincidente?
1) New York City are 11 litere.
2) Afghanistan are 11 litere .
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993) are 11 litere .
4) George W Bush are 11 litere.
Asta poate fi o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11 .
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord. 9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie , mai bine zis: 9/11 . 9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al politiei in America 911 . 9+1+1=11 .
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254. 2+5+4= 11 .
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11 .
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004 . 3+1+1+2+4= 11 .
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America . 9+1+1=11...
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului. Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins...?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
3. Schimba caracterul literelor in WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
2) Afghanistan are 11 litere .
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993) are 11 litere .
4) George W Bush are 11 litere.
Asta poate fi o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11 .
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord. 9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie , mai bine zis: 9/11 . 9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al politiei in America 911 . 9+1+1=11 .
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254. 2+5+4= 11 .
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11 .
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004 . 3+1+1+2+4= 11 .
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America . 9+1+1=11...
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului. Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins...?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
3. Schimba caracterul literelor in WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
Mamii, tu ce faci la serviciu?!!!??
Daca ai drum prin Shanghai si-ti trece prin cap sa-ti lasi motenitorii (i) pe acolo, te anunt ca poti s-o faci in mod organizat. Te duci frumos la banca de sperma te alegi, contra a 30$, a free hand job! (Cat de lene sa fii ma sa nu poti s-o faci nici macar singur?) Faza e ca poti de 3 ori/luna. Condiiile sunt urmtoarele: sa stai bine cu sanatatea si s te abii de la orice activitate sexuala cu 3 zile nainte de “donatie”.
Intreb si eu: fetele astea cum sunt incadrate in cartea de munca?
Aaa, uite si adresa: No 145 Shan Dong Zhong Lu, Ren Ji Hospital, Building 1, 7th FL, near Fu Zhou Lu, Shanghai, China.
Parerea mea e ca sunt incadrate ca MANIPULATOARE.
Intreb si eu: fetele astea cum sunt incadrate in cartea de munca?
Aaa, uite si adresa: No 145 Shan Dong Zhong Lu, Ren Ji Hospital, Building 1, 7th FL, near Fu Zhou Lu, Shanghai, China.
Parerea mea e ca sunt incadrate ca MANIPULATOARE.
Plante cu efecte toxice
Plantele de interior au efecte deosebit de benefice asupra vietilor noastre. Acestea purifica aerul din interior, insa, multe dintre ele provin din zonele tropicale, unde se intalneste cel mai ridicat procent de plante otravitoare.
Daca ai copii sau animale de companie, probabilitatea ca acestia sa inghita parti din plantele ce se afla la indemana lor, este destul de ridicata. Iti prezentam cateva plante cunoscute pentru efectele lor toxice, de care ar trebui sa te feresti sau pe care ar trebui sa le amplasezi in locuri inaccesibile copiilor sau animalelor.
Aloe Vera – Aloe Barbadensis
Parti otravitoare: seva
Ingerarea sevei poate provoca o reactie purgativa (laxativa). Aloe Vera este o planta cunoscuta pentru efectele de vindecare ale arsurilor, taieturilor si altor probleme ale pielii, insa, in cazul unor persoane sensibile pot sa apara dermatite. Atunci cand folosesti Aloe, trebuie sa indepartezi seva galbena (toxica), abundenta mai ales la plantele batrane.
Aloe prezinta radacini puternice, fibroase, cu frunze dese, groase, carnoase, de obicei cu margine dintata, si care cresc direct din partea superioara a radacinii.
Amaryllis
Parti otravitoare: bulbi.
Amaryllis este o planta ce creste in mod “fortat” in interior datorita florilor atragatoare din timpul toamnei si iernii. Substanta toxica este prezenta doar in cantitati reduse, asa ca este necesara ingerarea unei cantitati ridicate pentru a putea provoca simptome (ameteli, varsaturi).
Amaryllis are un aspect exotic si tropical, cu flori mari, asemanatoare ca forma cu crinul, ce cresc pe o tija lunga si dreapta, avand la baza cateva frunze subtiri.
Anthurium andraeanum – Flamingo
Parti otravitoare: toate partile.
Ingerarea acestei plante nu prea are loc deoarece mestecarea cauzeaza foarte rapid iritatii dureroase ale gurii si gatului. Simptomele pentru intoxicatia cu aceasta planta sunt de regula arsurile, disfagia (dificultate in inghitirea alimentelor), si raguseala.
Flamingo necesita primavara si vara o udare abundenta, iar in timpul iernii, mai slaba, cu apa necalcaroasa. Aceasta planta prefera locurile umbroase dar nu calde.
Caladium hortulanum – Caladium
Parti otravitoare: toate partile
Ingerarea poate provoca iritatii severe ale gurii si gatului. Atat copiii cat si pisicile, cainii sau alte animale de casa, care ar putea musca din frunze, sunt expusi riscului.
Caladium este o planta preferata pentru foliajul extraordinar. Culorile frunzelor includ o paleta larga de alb si verde, rosu si verde, alb cu pete rosii sau nervuri verzi, unele avand chiar pete de culoarea lavandei.
Chrysanthemum – Crizantema
Parti otravitoare: frunze, tulpina.
Expunerea indelungata la aceasta planta, poate provoca in cazul unelor persoane dermatite.
Genul cuprinde plante anuale, bianuale, perene, cu flori in forma de rozeta, de diferite forme, culori si dimensiuni.
Crizantemele plantate in ghivece trebuie udate regulat si tratate cu substante fertilizatoare in timpul perioadei de crestere, pana cand se formeaza bobocii.
Codiaeum variegatum – Croton
Parti otravitoare: radacinile, seva si frunzele.
Aceasta planta exotica este foarte frecventa in interioarele locuintelor datorita frunzelor colorate.
Ingerarea radacinilor poate provoca iritatii la nivelul cavitatii bucale. Seva provoaca o serie de eruptii, asadar este indicat sa evitati un contact indelungat cu aceasta planta.
Crotonul este o planta arbustiva cu frunzisul deosebit de atractiv prin forma si colorit, pe nuante de rosu, verde, galben, in timp ce florile mici, asezate in ciorchini, nu prezinta nici un interes decorativ.
Clivia miniata – Clivia
Parti otravitoare: radacinile.
Clivia contine cantitati reduse de alcaloizi. Este necesara ingerarea unei cantitati semnificative pentru a provoca simptome de intoxicare. Simptomele generale sunt colapsul, diareea, paralizia, varsaturile, hipersalivatia.
Clivia, numita si Crin rosu, este o planta de apartament, rezistenta, care traieste si infloreste mai multi ani.
Planta se caracterizeaza prin frunze de nuanta inchisa, lucioase, subtiri si lungi, din mijlocul carora, pe tije florale groase si inalte, se formeaza o inflorescenta de flori mici colorate in rosu-oranj.
Cyclamen persicum- Cyclamen
Parti otravitoare: bulbi, rizomi.
Rizomii tuberculari sunt amari si se gasesc sub pamant asa ca probabilitatea ca animalele sau copiii sa le inghita este destul de scazuta.
Cyclamen este o planta perena care se prezinta ca o tufa, cu frunze de culoare verzi-albicioase, rasucite si cu flori deosebit de frumoase, albe, rosii, violet, sustinute de pedunculii florali mai inalti decat tufa.
Aceasta planta prefera incaperi luminoase, cu temperatura moderata si umiditate ridicata in atmosfera.
Euphorbia pulcherrima - Poinsetia
Parti otravitoare: seva, frunze, peduncul.
Aceasta planta nu mai este considerata una deosebit de toxica. Reactiile provocate sunt dermatite, ameteli si varsaturi.
Cunoscuta si sub denumirea de Steaua Craciunului, Poinsetia este o planta perena care dupa inflorire trece printr-o perioada de repaus de circa 2 luni si infloreste iarna.
Poinsetia solicita lumina intensa (insuficienta de lumina duce la desfrunzirea plantei). Totusi, vara, in zilele cu insolatie puternica se impune umbrirea usoara a plantei.
Datura arborea – Trompeta ingerilor
Parti otravitoare: toate partile.
Datura contine alcaloizi toxici care pot provoca intoxicatii severe atat la oameni cat si la animale. Simptomele cele mai frecvente pentru intoxicatiile cu aceasta planta sunt: agitatie, convulsii, halucinatii, temperatura crescuta, somnolenta.
Datura este o planta lemnoasa, exotica, ornamentala prin florile mari, parfumate, care atarna ca niste palnii. Este potrivita pentru holuri spatioase, saloane sau sufragerii.
Dieffenbachia
Parti otravitoare: toate partile.
Datorita frunzelor deosebite, aceasta planta este una foarte frecventa in locuintele multor persoane. In situatia in care este ingerata Dieffenbachia provoaca umflarea imediata a gurii si gatului. Evitati de asemenea si contactul sevei cu ochii deoarece aceasta poate provoca dureri mari si umflaturi.
Dieffenbachia este o planta deosebit de decorativa prin frunze mari, oval-alungite, cu numeroase striuri sau pete albe sau galbene.
Hedera Helix – Iedera
Parti otravitoare: frunze.
Se cunoaste faptul ca aceasta planta a provocat intoxicatii in cazul cainilor si oamenilor. Simptomele ce apar in cazul ingerarii sunt dificultatea respiratiei, convulsiile, varsaturile si chiar paralizia.
Aceasta planta poate fi intalnita intr-o varietate de forme, culori si texturi ale frunzei. Trebuie sa fie plasata langa o fereastra ce e orientata spre nord sau intr-un loc in care poate beneficia de lumina filtrata.
Hydrangea macrophylla - Hortensia
Parti otravitoare: frunzele si mugurii.
Simptomele in cazul ingerarii includ varsaturi, dureri abdominale, letargie. Persoanele sensibile pot sa prezinte dermatite in momentul ingrijirii acestei plante.
Hortensia incepe sa infloreasca la inceputul verii si continua pana toamna tarziu.
Aceasta planta nu este de interior dar puteti planta hortensii in ghivece pe balcon. Daca doriti sa faceti acest lucru folositi pamant afanat si plasati ghiveciul la est sau la vest pentru a se bucura de soare numai jumatate din zi.
Monstera Deliciosa
Aceasta planta este foarte des intalnita in spatiul locuintelor datorita rezistentei sale cresute in conditii foarte diferite.
Trebuie sa va feriti copiii si animalele de companie de aceasta planta deoarece poate provoca o serie de probleme. Simptomele generale ce apar in cazul intoxicatiei cu aceasta planta sunt iritatii ale gurii, pierderea glasului, umflaturile si raguseala.
Monstera, sau Philodendron cu frunza rupta, se caracterizeaza prin frunze verzi, lucioase, pinate si perforate, cu gauri lunguiete.
Philodendron
Parti otravitoare: frunzele, seva.
Simptome: eruptii si mancarimi la nivelul pielii.
Philodendron este o planta de apartament decorativa, frecvent intalnita in birouri sau holuri.
Prefera camerele calde si umiditatea atmosferica mai ridicata. Ii place lumina, dar fara soare direct. Tolereaza bine si semiumbra.
Planta originara din America tropicala, Philodendronul cuprinde aproximativ 120 de specii de mare efect ornamental.
Rhododendron
Parti otravitoare: toate partile.
Feriti-va copiii si animalele de aceasta planta si nu permiteti ingerarea nici unei parti ale acesteia, deoarece are efecte toxice.
Planta este atragatoare atat prin marimea si alcatuirea florilor ce pot fi simple sau batute, cat si prin coloritul viu, in tonuri si nuante de la rosu inchis sau violet pana la roz si alb.
Rhododendronii sunt plante care impodobesc in special spatiile semiumbrite si racoroase.
Solanum pseudocapsicum
Parti otravitoare: fructele si frunzele.
Copiii si animalele care inghit cantitati moderate din fructele sau frunzele acestei plante pot sa prezinte dureri abdominale si varsaturi.
Solanum pseudocapsicum este un arbust care poate ajunge si pana la 75 cm inaltime. Usor de cultivat, prezinta bace ceva mai mari, globulare, care atunci cand ajung la maturitate sunt de un rosu aprins.
Daca ai copii sau animale de companie, probabilitatea ca acestia sa inghita parti din plantele ce se afla la indemana lor, este destul de ridicata. Iti prezentam cateva plante cunoscute pentru efectele lor toxice, de care ar trebui sa te feresti sau pe care ar trebui sa le amplasezi in locuri inaccesibile copiilor sau animalelor.
Aloe Vera – Aloe Barbadensis
Parti otravitoare: seva
Ingerarea sevei poate provoca o reactie purgativa (laxativa). Aloe Vera este o planta cunoscuta pentru efectele de vindecare ale arsurilor, taieturilor si altor probleme ale pielii, insa, in cazul unor persoane sensibile pot sa apara dermatite. Atunci cand folosesti Aloe, trebuie sa indepartezi seva galbena (toxica), abundenta mai ales la plantele batrane.
Aloe prezinta radacini puternice, fibroase, cu frunze dese, groase, carnoase, de obicei cu margine dintata, si care cresc direct din partea superioara a radacinii.
Amaryllis
Parti otravitoare: bulbi.
Amaryllis este o planta ce creste in mod “fortat” in interior datorita florilor atragatoare din timpul toamnei si iernii. Substanta toxica este prezenta doar in cantitati reduse, asa ca este necesara ingerarea unei cantitati ridicate pentru a putea provoca simptome (ameteli, varsaturi).
Amaryllis are un aspect exotic si tropical, cu flori mari, asemanatoare ca forma cu crinul, ce cresc pe o tija lunga si dreapta, avand la baza cateva frunze subtiri.
Anthurium andraeanum – Flamingo
Parti otravitoare: toate partile.
Ingerarea acestei plante nu prea are loc deoarece mestecarea cauzeaza foarte rapid iritatii dureroase ale gurii si gatului. Simptomele pentru intoxicatia cu aceasta planta sunt de regula arsurile, disfagia (dificultate in inghitirea alimentelor), si raguseala.
Flamingo necesita primavara si vara o udare abundenta, iar in timpul iernii, mai slaba, cu apa necalcaroasa. Aceasta planta prefera locurile umbroase dar nu calde.
Caladium hortulanum – Caladium
Parti otravitoare: toate partile
Ingerarea poate provoca iritatii severe ale gurii si gatului. Atat copiii cat si pisicile, cainii sau alte animale de casa, care ar putea musca din frunze, sunt expusi riscului.
Caladium este o planta preferata pentru foliajul extraordinar. Culorile frunzelor includ o paleta larga de alb si verde, rosu si verde, alb cu pete rosii sau nervuri verzi, unele avand chiar pete de culoarea lavandei.
Chrysanthemum – Crizantema
Parti otravitoare: frunze, tulpina.
Expunerea indelungata la aceasta planta, poate provoca in cazul unelor persoane dermatite.
Genul cuprinde plante anuale, bianuale, perene, cu flori in forma de rozeta, de diferite forme, culori si dimensiuni.
Crizantemele plantate in ghivece trebuie udate regulat si tratate cu substante fertilizatoare in timpul perioadei de crestere, pana cand se formeaza bobocii.
Codiaeum variegatum – Croton
Parti otravitoare: radacinile, seva si frunzele.
Aceasta planta exotica este foarte frecventa in interioarele locuintelor datorita frunzelor colorate.
Ingerarea radacinilor poate provoca iritatii la nivelul cavitatii bucale. Seva provoaca o serie de eruptii, asadar este indicat sa evitati un contact indelungat cu aceasta planta.
Crotonul este o planta arbustiva cu frunzisul deosebit de atractiv prin forma si colorit, pe nuante de rosu, verde, galben, in timp ce florile mici, asezate in ciorchini, nu prezinta nici un interes decorativ.
Clivia miniata – Clivia
Parti otravitoare: radacinile.
Clivia contine cantitati reduse de alcaloizi. Este necesara ingerarea unei cantitati semnificative pentru a provoca simptome de intoxicare. Simptomele generale sunt colapsul, diareea, paralizia, varsaturile, hipersalivatia.
Clivia, numita si Crin rosu, este o planta de apartament, rezistenta, care traieste si infloreste mai multi ani.
Planta se caracterizeaza prin frunze de nuanta inchisa, lucioase, subtiri si lungi, din mijlocul carora, pe tije florale groase si inalte, se formeaza o inflorescenta de flori mici colorate in rosu-oranj.
Cyclamen persicum- Cyclamen
Parti otravitoare: bulbi, rizomi.
Rizomii tuberculari sunt amari si se gasesc sub pamant asa ca probabilitatea ca animalele sau copiii sa le inghita este destul de scazuta.
Cyclamen este o planta perena care se prezinta ca o tufa, cu frunze de culoare verzi-albicioase, rasucite si cu flori deosebit de frumoase, albe, rosii, violet, sustinute de pedunculii florali mai inalti decat tufa.
Aceasta planta prefera incaperi luminoase, cu temperatura moderata si umiditate ridicata in atmosfera.
Euphorbia pulcherrima - Poinsetia
Parti otravitoare: seva, frunze, peduncul.
Aceasta planta nu mai este considerata una deosebit de toxica. Reactiile provocate sunt dermatite, ameteli si varsaturi.
Cunoscuta si sub denumirea de Steaua Craciunului, Poinsetia este o planta perena care dupa inflorire trece printr-o perioada de repaus de circa 2 luni si infloreste iarna.
Poinsetia solicita lumina intensa (insuficienta de lumina duce la desfrunzirea plantei). Totusi, vara, in zilele cu insolatie puternica se impune umbrirea usoara a plantei.
Datura arborea – Trompeta ingerilor
Parti otravitoare: toate partile.
Datura contine alcaloizi toxici care pot provoca intoxicatii severe atat la oameni cat si la animale. Simptomele cele mai frecvente pentru intoxicatiile cu aceasta planta sunt: agitatie, convulsii, halucinatii, temperatura crescuta, somnolenta.
Datura este o planta lemnoasa, exotica, ornamentala prin florile mari, parfumate, care atarna ca niste palnii. Este potrivita pentru holuri spatioase, saloane sau sufragerii.
Dieffenbachia
Parti otravitoare: toate partile.
Datorita frunzelor deosebite, aceasta planta este una foarte frecventa in locuintele multor persoane. In situatia in care este ingerata Dieffenbachia provoaca umflarea imediata a gurii si gatului. Evitati de asemenea si contactul sevei cu ochii deoarece aceasta poate provoca dureri mari si umflaturi.
Dieffenbachia este o planta deosebit de decorativa prin frunze mari, oval-alungite, cu numeroase striuri sau pete albe sau galbene.
Hedera Helix – Iedera
Parti otravitoare: frunze.
Se cunoaste faptul ca aceasta planta a provocat intoxicatii in cazul cainilor si oamenilor. Simptomele ce apar in cazul ingerarii sunt dificultatea respiratiei, convulsiile, varsaturile si chiar paralizia.
Aceasta planta poate fi intalnita intr-o varietate de forme, culori si texturi ale frunzei. Trebuie sa fie plasata langa o fereastra ce e orientata spre nord sau intr-un loc in care poate beneficia de lumina filtrata.
Hydrangea macrophylla - Hortensia
Parti otravitoare: frunzele si mugurii.
Simptomele in cazul ingerarii includ varsaturi, dureri abdominale, letargie. Persoanele sensibile pot sa prezinte dermatite in momentul ingrijirii acestei plante.
Hortensia incepe sa infloreasca la inceputul verii si continua pana toamna tarziu.
Aceasta planta nu este de interior dar puteti planta hortensii in ghivece pe balcon. Daca doriti sa faceti acest lucru folositi pamant afanat si plasati ghiveciul la est sau la vest pentru a se bucura de soare numai jumatate din zi.
Monstera Deliciosa
Aceasta planta este foarte des intalnita in spatiul locuintelor datorita rezistentei sale cresute in conditii foarte diferite.
Trebuie sa va feriti copiii si animalele de companie de aceasta planta deoarece poate provoca o serie de probleme. Simptomele generale ce apar in cazul intoxicatiei cu aceasta planta sunt iritatii ale gurii, pierderea glasului, umflaturile si raguseala.
Monstera, sau Philodendron cu frunza rupta, se caracterizeaza prin frunze verzi, lucioase, pinate si perforate, cu gauri lunguiete.
Philodendron
Parti otravitoare: frunzele, seva.
Simptome: eruptii si mancarimi la nivelul pielii.
Philodendron este o planta de apartament decorativa, frecvent intalnita in birouri sau holuri.
Prefera camerele calde si umiditatea atmosferica mai ridicata. Ii place lumina, dar fara soare direct. Tolereaza bine si semiumbra.
Planta originara din America tropicala, Philodendronul cuprinde aproximativ 120 de specii de mare efect ornamental.
Rhododendron
Parti otravitoare: toate partile.
Feriti-va copiii si animalele de aceasta planta si nu permiteti ingerarea nici unei parti ale acesteia, deoarece are efecte toxice.
Planta este atragatoare atat prin marimea si alcatuirea florilor ce pot fi simple sau batute, cat si prin coloritul viu, in tonuri si nuante de la rosu inchis sau violet pana la roz si alb.
Rhododendronii sunt plante care impodobesc in special spatiile semiumbrite si racoroase.
Solanum pseudocapsicum
Parti otravitoare: fructele si frunzele.
Copiii si animalele care inghit cantitati moderate din fructele sau frunzele acestei plante pot sa prezinte dureri abdominale si varsaturi.
Solanum pseudocapsicum este un arbust care poate ajunge si pana la 75 cm inaltime. Usor de cultivat, prezinta bace ceva mai mari, globulare, care atunci cand ajung la maturitate sunt de un rosu aprins.
miercuri, aprilie 15, 2009
Song of April, 15
Lyrics :
Da da da da, da da da da
Da da da, da da
Da da da, da da
I don't know if I can yell any louder
How many time I've kicked you outta here?
Or said something insulting?
Da da da, da da
I can be so mean when I wanna be
I am capable of really anything
I can cut you into pieces
But my heart is broken
Da da da, da da
Please don't leave me
Please don't leave me
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me
How did I become so obnoxious?
What is it with you that makes me act like this?
I've never been this nasty
Da da da, da da
Can't you tell that this is all just a contest?
The one that wins will be the one that hits the hardest
But baby I don't mean it
I mean it, I promise
Da da da, da da
Please don't leave me
Oh please don't leave me
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me
I forgot to say out loud how beautiful you really are to me
I cannot be without, you're my perfect little punching bag
And I need you, I'm sorry
Da da da, da da
Da da da da, da da da da
Da da da, da da
Please, please don't leave me
(Da da da, da da)
Baby please don't leave me
(Da da da, da da)
No, don't leave me
Please don't leave me no no no
You say I don't need you
But it's always gonna come right back
It's gonna come right back to this
Please, don't leave me
Please don't leave me, oh no no no.
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please don't leave me
Baby, please, please don't leave me
marți, aprilie 14, 2009
Scrisoarea a 3a [parodie]
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Song of April, 14
Lyrics :
So Bizzare...
I've gotta feel u
You Love so Bizzare
I gotta taste u
You take me so far
I've gotta feel u
You love so bizzare
You love so bïzzare
Mai
vineri, aprilie 10, 2009
Cât de bine e să faci sex!
Se ştie că sexul face bine. Există tot felul de motive care ţin de la sănătate şi până la starea de spirit a celui care are parte de-o partidă de amor. Totuşi pentru a convinge lumea că e bine să facă dragoste, Jennifer Bass, de la centrul pentru cercetări sexuale din cadrul Kinsey Institute, SUA, a realizat un fel de listă cu toate beneficiile sexului.
1. Îmbunătăţeşte circulaţia sângelui
Sexul practicat cu regularitate ajută la scăderea tensiunii diastolice. În plus, în timpul actului sexual se eliberează dopamină, o substanţă care induce relaxarea şi ne scapă de stres. Dar, atenţie! Nu e îndeajuns să faci sex. Trebuie să-l practici ca la carte, să simţi cum îţi bate inima (de plăcere eventual). Altfel, spune doctor Jennifer, nu are rost.
La fel, bărbaţii care fac sex de cel puţin o dată pe săptămână sunt mai feriţi de un infarct decât cei care practică acest lucru o dată pe lună sau mai rar.
2. Combate diabetul
O viaţă sexuală sănătoasă ne apără de diabet de tipul 2, deoarece în timpul actului sexual se reglează acţiunea insulinei asupra organismului.
3. Te ajută să-ţi menţii silueta
Pentru că, până la urmă, sexul e o activitate fizică intensă ajută la arderea caloriilor, ajutându-te să te menţii în formă. Numai 30 de minute de sex te ajută să arzi 200 de calorii.
4. Îţi ajută sistemul imunitar
În timpul unui act sexual reuşit creşte nivelul de Immunoglobulină A, care ajută la apărarea organismului, fiind o componentă importantă a sistemului imunitar.
5.Te scapă de durerile de cap
În timpul orgasmului, se eliberează cantităţi mai mari de oxitocină şi endorfină, substanţe care au efect analgezic. Astfel, dacă vrei să scapi de o durere, treci şi fă o partidă bună de sex. În plus, oxitocina ajută şi la vindecarea mai rapidă a rănilor.
6. Te scapă de insomnii
O partidă de sex te scapă de insomnii. Cum? Păi, de obicei, după sex te cam ia somnul. E demonstrat ştiinţific, chiar. Astfel, bărbaţii tind să adoarmă în 2-5 minute după ce s-a terminat partida de amor, iar femeile în 20-25 de minute.
miercuri, aprilie 08, 2009
Song of April, 8
Lyrics :
I feel like playing a game tonight,
This town gets lonely after midnight,
And when the animal hunger runs deep,
I know I'm never gonna get to sleep.
Well some people claim,
But I know, I know,
The deepest, darkest, place to go,
You never get out once they let you in,
You'll never get out once they let you in,
You'll be nothing but a club thing.
What would you say
To me babe
To be one of the beautiful
Such a beautiful face,
Such a beautiful girl.
One thing's for sure,
One thing's for certain,
That if f you get behind the velvet curtain,
You'll see that no thing's as sweet as it is on my TV,
You need a cold soul of concrete here
You gotta feel without pity,
You need a cold soul of concrete here
Just like the soul,
The soul of the city,
What would you say
To me babe
To be one of the beautiful
Such a beautiful face,
Such a beautiful girl.
What would you say
To me babe
To be one of the beautiful
Such a beautiful face,
Such a beautiful girl.
Beautiful girl.
He watches from the corner,
He waits for her to stumble,
He knows that he's the king,
The king of the cardboard jungle,
He knows he can't afford
What it pays to enslave her
He's got a hunger
For the sweetest of favors
Well don't worry baby now,
It won't be long,
Once the hunger start taking you in,
Before you know it,
You will be gone, gone, gone,
To be just another club thing.
What would you say
To me babe
To be one of the beautiful
Such a beautiful face,
Such a beautiful girl,
What would you say
To me babe
To be one of the beautiful
Such a beautiful face,
Such a beautiful girl,
What would you say
To me babe
To be one of the beautiful
So beautiful,
Such a beautiful face,
So beautiful,
Such a beautiful girl,
What would you say
To me babe
To be one of the beautiful
Such a beautiful face,
Such a beautiful girl,
marți, aprilie 07, 2009
Balada Mihaelei Rădulescu
În odaia rece de la Sofitel,
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Plânge şi suspină puria domniţă,
Că se-mpute treaba, nu-i mai merge fiţă;
Elan Schwartzenberg, soţul măscărit,
De boema nimfă s-a cam sictirit,
Şi i-a dat cu flit... i-a suflat în vele,
Invitând-o sincer să doarmă sub stele.
Asta s-a-ntâmplat, după ce năiada
A vrut să se-ntoarcă... stiţi cum: ţinând coada...
Despre noaptea aceea, noapte de bănat
Iată ce şi cum s-ar fi întamplat:
Latră cainii-n curte, noaptea jumătate,
La castel în poartă oare cine bate?
- «Eu sunt, Schwartzi dragă, fosta soţioară;
Eu, şi vreau acasă, ca odinioară!
Jur că nu mai plec, nu de astă dată...
Fie-ţi dară milă şi primeşte-o fată!
Hai, deschide poarta... că mi-e frig de mor,
Vântul suflă rece... vreau în dormitor!»
Elan stă şi-ascultă... îi deschide poarta,
Şi grăieşte astfel către ex-consoarta:
- «Ce zici Mihaelo? Vrei encore une fois?
Nu mai „blugi cu penis“? Nu menage a trois?
Gata zbenguiala? Vrei să fii iar doamnă?
Apăi fata tatii şi-a lui Ayan mamă...
Să te-ntorci drăguţă la Oţilu tău,
Că el e potentul... io îs băbălău!
Lasă-mă şi uită milionul meu,
Nu mai cred în tine... iaca, mi-s ateu!
Cât priveşte pruncul ce mi l-ai fătat,
Nu vreau ca s-ajungă vreun vlăstar ratat,
Ce stă-n zece case, p-unde stă şi mă-sa,
Şi-are zece taţi, de umblă cu dânsa.
Aşa că te rog, de mai ai gândire,
Barem câte albe dar vopsite fire,
Să aduci copchilul şi să-l laşi acasă,
Să am grijă singur ca normal să crească.
Acum piei năluco! Fugi în lumea ta...
Fii o pitzi bună! Ca mamă eşti rea!»
În odaiea rece de la Sofitel,
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Scrie Mihaela, clocotind în spume,
O depeşă tristă către-ntreaga lume;
Poate-o crede ţara şi poate-o ajută,
Că ea e un victim... Elan e o brută!
Nu mai vrea nimica, doar să fie pace!!!
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Plânge şi suspină puria domniţă,
Că se-mpute treaba, nu-i mai merge fiţă;
Elan Schwartzenberg, soţul măscărit,
De boema nimfă s-a cam sictirit,
Şi i-a dat cu flit... i-a suflat în vele,
Invitând-o sincer să doarmă sub stele.
Asta s-a-ntâmplat, după ce năiada
A vrut să se-ntoarcă... stiţi cum: ţinând coada...
Despre noaptea aceea, noapte de bănat
Iată ce şi cum s-ar fi întamplat:
Latră cainii-n curte, noaptea jumătate,
La castel în poartă oare cine bate?
- «Eu sunt, Schwartzi dragă, fosta soţioară;
Eu, şi vreau acasă, ca odinioară!
Jur că nu mai plec, nu de astă dată...
Fie-ţi dară milă şi primeşte-o fată!
Hai, deschide poarta... că mi-e frig de mor,
Vântul suflă rece... vreau în dormitor!»
Elan stă şi-ascultă... îi deschide poarta,
Şi grăieşte astfel către ex-consoarta:
- «Ce zici Mihaelo? Vrei encore une fois?
Nu mai „blugi cu penis“? Nu menage a trois?
Gata zbenguiala? Vrei să fii iar doamnă?
Apăi fata tatii şi-a lui Ayan mamă...
Să te-ntorci drăguţă la Oţilu tău,
Că el e potentul... io îs băbălău!
Lasă-mă şi uită milionul meu,
Nu mai cred în tine... iaca, mi-s ateu!
Cât priveşte pruncul ce mi l-ai fătat,
Nu vreau ca s-ajungă vreun vlăstar ratat,
Ce stă-n zece case, p-unde stă şi mă-sa,
Şi-are zece taţi, de umblă cu dânsa.
Aşa că te rog, de mai ai gândire,
Barem câte albe dar vopsite fire,
Să aduci copchilul şi să-l laşi acasă,
Să am grijă singur ca normal să crească.
Acum piei năluco! Fugi în lumea ta...
Fii o pitzi bună! Ca mamă eşti rea!»
În odaiea rece de la Sofitel,
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Scrie Mihaela, clocotind în spume,
O depeşă tristă către-ntreaga lume;
Poate-o crede ţara şi poate-o ajută,
Că ea e un victim... Elan e o brută!
Nu mai vrea nimica, doar să fie pace!!!
Test !
TEST pt. PRE-SCOLARI
Niste copii pre-scolari au fost intrebati:
"In ce directie autobuzul din imagine se indreapta?"
Uita-te cu atentie la imagine.
Stii raspunsul?
Singurile raspunsuri posibile sunt "spre dreapta" sau "spre stanga".
Gandeste-te. Inca nu stii raspunsul?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Copiii pre-scolari au raspuns "spre stanga".
Cand au fost intrebati "De ce credeti ca autobuzul se indreapta spre stanga?"
Ei au raspuns:
"Pentru ca nu se vad usile."
Te simti cam naspa, nu-i asa ? Stiu, si eu .
duminică, aprilie 05, 2009
Song of April, 5
Versuri :
I:
Doar o clipa sa mai stai, as vrea
Nu te-ndeparta,
Nu fugi de mine, nu, nu, nu
Nu ma alunga.
Doar o clipa a mai ramas acum
Din noaptea cea mai grea.
Toate-s bune numai tu nu esti
Durerea s-o topesti.
Refren:
Suflet pierdut prin asternut
Am ramas cu ce-a trecut
Orele trec, zile curg
Ne-am indepartat prea mult.
Suflet pierdut prin asternut
Am ramas cu ce-a trecut
Am sa te-astept...(x3)
II:
Te-as ruga macar la miezul noptii
S-apari in visul meu.
Am atatea lucruri sa iti spun
Si-mi e tare greu.
Te-as striga dar stiu ca nu m-auzi
De unde ratacesti.
Toate-s bune numai tu nu esti
Durerea s-o topesti.
Refren:..
III(x2):
Suflet pierdut...
...am ramas cu ce-a trecut...
...ne-am ïndepartat prea mult...
sâmbătă, aprilie 04, 2009
Song of April, 4
Lyrics
Four letter word just to get me along
It's a difficulty and I'm biting on my tongue and I
I keep stalling, keeping me together
People around gotta find something to say now
Holding back, everyday the same
Don't wanna be a loner
Listen to me, oh no
I never say anything at all
But with nothing to consider they forget my name
(ame, ame, ame)
They call me 'hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name
They call me 'quiet'
But I'm a riot
Mary-Jo-Lisa
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name
I miss the catch if they through me the ball
I'm the last kid standing up against the wall
Keep up, falling, these heels they keep me boring
Getting glammed up and sitting on the fence now
So alone all the time at night
Lock myself away
Listen to me, I'm not
Although I'm dressed up, out and all with
Everything considered they forget my name
(ame, ame, ame)
They call me 'hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name
They call me 'quiet'
But I'm a riot
Mary-Jo-Lisa
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name
Are you calling me darling?
Are you calling me bird?
Are you calling me darling?
Are you calling me bird?
miercuri, aprilie 01, 2009
Amintiri...
Amintiri, frumoase amintiri,
Dulci ca mireasma unui trandafir,
Dureroase ca intepatura unui spin.
Amintiri...amintiri.
Dulci ca mireasma unui trandafir,
Dureroase ca intepatura unui spin.
Amintiri...amintiri.
Song of April, 1
Turnaround, every now and then I get a
little bit lonely and you're never coming around
Turnaround, Every now and then I get a
little bit tired of listening to the sound of my tears
Turnaround, Every now and then I get a
little bit nervous that the best of all the years have gone by
Turnaround, Every now and then I get a
little bit terrified and then I see the look in your eyes
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
Turnaround, Every now and then I get a
little bit restless and I dream of something wild
Turnaround, Every now and then I get a
little bit helpless and I'm lying like a child in your arms
Turnaround, Every now and then I get a
little bit angry and I know I've got to get out and cry
Turnaround, Every now and then I get a
little bit terrified but then I see the look in your eyes
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight
Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
There's nothing I can do
A total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart
Turnaround bright eyes
Turnaround bright eyes
Turnaround, every now and then I know
you'll never be the boy you always you wanted to be
Turnaround, every now and then I know
you'll always be the only boy who wanted me the way that I am
Turnaround, every now and then I know
there's no one in the universe as magical and wonderous as you
Turnaround, every now and then I know
there's nothing any better and there's nothing I just wouldn't do
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight
Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
There's nothing I can do
A total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart
Abonați-vă la:
Postări (Atom)