De vanzare ...

Kinekt Senzor - Pret 930 Ron
Xbox 360 + Kinekt Senzor 4Gb - Pret 400 Euro
Samsung GT S5250 Wave - Pret 160 Euro

Contact: 0748569723

Sigilate + Factura + Garantie

Kpra coo 3 yezi

Dragii mosului, sa va spun o poveste...

Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.

Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe.hi5 tau ast comm d la u plz.

Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

Povestea a adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.

Kpra coo 3 iezi
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G..
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:".Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine cateodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dezbara eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.

Song of November, 3

Song of October, 29

Aut of ofis

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

- nuraspund@latelefon.ro
- nuam@semnal.ro
- ba@damalashi.ro
- ocupat@mereu.ro
- miserupe@devoi.ro
 
Senkiu, 

bai, bai…
 

Song of October, 17

Feelings / Sentimente

   feeling = sentiment, senzaţie

  SENTIMÉNT ~e n. 1) Proces afectiv care reflectă atitudinea emoțională a omului față de realitate; simțământ. ~e nobile. ◊ ~e pozitive sentimente care aduc satisfacție sufletească și care stimulează activitatea omului. ~e negative sentimente care tulbură spiritul și demoralizează. 2) Atitudine afectivă față de cineva sau față de ceva; simțământ. ~ de frate. 3) Convingere proprie; impresie intimă. /sentiment, lat. sentimentum

       Azi a plouat cam toata ziua. Si nu stiu daca din cauza vremii neaparat, dar azi a fost cea mai deprimata zi din ultima perioada. Cred ca nu am mai fost atat de trista de cand am dat cei doi pui ai lui Lucky. Si nu pot sa inteleg de ce... Zilele trecute mi s-a zis ca gandesc prea mult. Mult prea mult, pun mult prea multe intrebari, intorc o situatie pe N parti si ii gasesc N rosturi si sensuri si explicatii. Poate asa e, dar ma macina o singura chestie. Raspunsul simplei intrebari "De ce?". De ce nu raspunzi la ce te intreb? De ce te ascunzi in spatele cuvintelor? De ce nu poti spune verde in fata? De ce trebuie sa o lalaim aiurea? De ce trebuie sa fie totul exact pe invers precum imi doresc? Si miliarde de alte "de ce"-uri.

       In fine, numele postului este "Feelings / Sentimente". Despre asta vroiam sa vorbesc, sa scriu. De ce unii oameni dau pe dinafara de sentimente, iar altii sunt atat de reci si duri si indiferenti? Si de ce tocmai peste persoane opuse mie dau? De ce totul trebuie sa aibe la baza sexul? Apoi, daca apar si sentimente, ok, daca nu ... let's have fun si cam atat. Da, conteaza si sexul, lol, sunt si eu tanara si stiu ce aia placerea, nu sunt pocaita sau batuta in cap, insa nu vreau ceva bazat doar pe asa ceva. Poate sunt old fashion, insa mie imi plac relatiile bazate pe incredere, pe intelegere, completari, comunicare etc. Relatiile in care te simti in siguranta, in care simti ca cel de langa tine e langa tine, in care poti discuta orice, in care asculti si esti ascultat, in care mergi de mana cu el/ea cu ochii inchisi fara sa iti pese unde ajungi.

      Cred ca o sa trag aer in piept, o sa imi inghit lacrimile si o sa accept faptul ca nu o sa mai am niciodata ce am avut candva si ca trebuie sa ma implinesc pe plan profesional. Apoi, daca se va intampla vreo minune si voi intalni pe cineva care sa se incadreze in "cerintele" mele... inima mea va "inflori" din nou.

Song of October, 16

Ciocolata Rom

Urmatoarea petitie se adreseaza produsului mult cunoscut ROM, ciocolata cu 46 de ani de traditie romaneasca. Recent amblajul care continea tricolorul a fost inlocuit cu steagul americii sub motivul ca "sa il poti manca oriunde fara sa iti fie rusine". Rog ca toti cei ofensati de aceasta campanie sa semneze aceasta petitie, fiindca nu ne putem vinde intr-un asa hal in favoarea americanilor. Acum, am observat ca cel putin 9 din 10 opinii online adresate acestui produs nou sunt in favoarea petitiei, insa trebuie sa ne unim semnaturile si sa recuperam acea parte pe care am vandut-o din traditia noastra.

 Petitia :  http://www.petitieonline.ro/petitie-p37707052.html

RUSINE!

Bancul zilei

O fetita se duce la un  magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi  ?"
Inima vanzatorului se topeste  brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas  alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si  maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".

Song of September, 15

xBox de vanzare

Vand Xbox360 elite, 120 gb, 1 pad, perfecta stare de functionare (aproape nou), fara jocuri. Pretul este de 750 de lei, este cumparat din Anglia si va fi in  tara in jurul datei de 5 oct. Daca vrea cineva jocuri (jocurile vor fi cumparate tot din Anglia la preturi mult mai mici decat aici) sau alte accesorii, sa spuna si se poate rezolva.

Ascutitorul de creioane

Noua mea jucarie

Dupa cum bine se stie, Lucky a avut 5 pui. Din toti cei 5, am ramas cu 1 singur; singura fetita de altfel.

E extrem de jucausa, e f haioasa (neagra si boticul alb de parca l-ar fi bagat in lapte); cel putin adorabila <3 . Adorabila atunci cand imi fura cate o pereche de sosete si se uita cu ochisorii ei la mine...merge pas-pas...apoi o rupe la fuga; adorabila atunci cand noaptea cand facem nani, ma simte ca ma misc si crede ca ne trezim si incepe sa ma linga, sa sara pe mine si sa dea cu labuta pe fata, sa ma muste de par, de nas, de urechi; adorabila atunci cand, dand si coada, rasfatandu-se si uitandu-se la mine cu moaca ei haioasa, se aseaza in patul meu si face treaba mica; adorabila atunci cand face prin casa si vede ca ne indreptam spre ea sa o certam si fuge sub pat; iar lista ar continua....

Back...

Dupa mai bine de o luna de pauza, m-am decis sa incep sa postez din nou...
Asta pentru ca am avut N cereri gen " Baaaaaai, cu ce ma mai amuz si eu daca tu nu postezi si nu mai scrii nimic?"...
Asadar, in limita timpului liber disponibil (care este fff putin de altfel), voi mai scrie cate una-alta...

Boris plangaciosul

Song of July, 26

Lucky si puiutii

OFERTA DE JOB

Descrierea firmei

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinţe
Persoana pe care o căutăm trebuie:

·         Să facă să fie bine
·         Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
·         Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană
·         Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
·         Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
·         Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
·         Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
·         Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
·         Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
·         Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
·         Să semneze contracte fără să le citească
·         Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
·         Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
·         Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oamenii urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi

Beneficii
·         Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
·         Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
·         Şansa de a face să fie bine
·         Impozit de 87%
·         O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
·         Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
·         Ocazia de a renunţa la viaţa personală în  favoarea firmei
·         Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

Bonusuri
·         Toaletă publică
·         Fluturaş de salariu
·         Aer gratis
·         Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
·         Acces la limba română
·         Interneţi

Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

Sfantul Ilie

           La data de 20 iulie, Biserica Ortodoxă Română sărbătoreşte ridicarea la cer a Sfântului Mare Proroc Ilie, Tesviteanul. Unul dintre cei mai importanţi prooroci din Vechiul Testament, Sf. Ilie este celebrat ca un mare făcător de minuni şi aducător de ploi în vreme de secetă. Sfântul si marele Proroc Ilie, înger întrupat în carne ce a primit de la Dumnezeu puterea de a deschide şi închide cerurile, era de origine din Tesvi în Galaad. Tradiţia apocrifă, care a transmis aceste detalii despre naşterea Prorocului, precizează că el era din tribul lui Aaron şi deci era preot. Se spune că la naşterea sa tatăl său a văzut oameni îmbrăcaţi în alb învelindu-l în scutece de foc şi, dându-i numele, i-au dat să mănânce o flacăra, simbol al râvnei pentru Dumnezeu care l-a mistuit de-a lungul întregii sale vieţi. Încă din copilărie, ţinea strict toate poruncile Legii şi se ţinea în permanenţă în faţa lui Dumnezeu printr-o feciorie indiferentă, post neîncetat şi rugăciune arzătoare, care îi făcură sufletul ca focul şi făcură din el modelul vieţii mănăstireşti. A activat în Regatul de Nord, în timpul regelui Ahab. Acesta s-a căsătorit cu o principesă păgână, Isabela, care l-a ademenit şi pe el să cadă în idolatrie; lipsa de pioşenie şi depravarea predecesorilor săi ajunse la culme. Încurajat de soţia sa, respingătoarea Izabel, el îi persecuta pe Prooroci şi pe toţi oamenii rămaşi credincioşi lui Dumnezeu şi se închina idolilor Baalşi Astarte.

      Peştera profetului Ilie, Muntele Carmel, Israel

Sfântul şi Marele Prooroc Ilie l-a abordat în chip direct purtând o aprigă luptă pentru dreapta credinţă a poporului care prin exemplu mai marilor săi era târât în idolatrie. La cuvintele Profetului, o secete groaznică se abătu atunci, ca febra, asupra pământului: totul fu secat, devastat, ars ; bărbaţii, femeile, copiii, animalele domestice şi animalele sălbatice, toate mureau din lipsa hranei, izvoarele secau, plantele se ofileau şi nimic nu scăpa urgiei îngăduite de Dumnezeu, cu speranţa că foametea va face pe poporul lui Israel să se căiască şi să se întoarcă la credinţă.

         Pe 20 iulie, Biserica Ortodoxă sărbătoreşte suirea la cer a Sfântului şi Marelui Prooroc Ilie Tesviteanul. Statisticile existente la nivel naţional arată că, din totalul celor aproximativ 22 milioane de români, peste 120.000 de persoane (cca 0,55%) poartă numele Sfântului Ilie.
Multe biserici, de la oraşe sau de la sate, au hramul Sf. Ilie.

Potrivit tradiţiilor, de Sfântul Ilie se manâncă, pentru prima dată, roada nouă de mere şi de struguri. Sf. Ilie este considerat şi patronul apicultorilor: în această zi, la sate, apicultorii recoltau mierea de albine, activitate cunoscută sub denumirea de "retezatul stupilor".

P.s. : La multi ani mie :D !

Tyk Tok Parody

Avem puiuti!

     Intr-un final, scumpa mea catelusa a fatat. Nu 6 sau 8 pui cum trebuia, ci 5. Dintre care 2 din pacate au murit la nastere :( . Dar ceilalti 3 sunt adorabiliiiiiiiii. Pana si "guitatul" lor este adorabil. A fost o perioada luuuunga de sarcina si stres, dar in sfarsit rasuflam usurati. Acum e liniste, daca as uita de scancetul celor 3 puiuti, insa imediat ce vor invata sa mearga si sa vada... Atunci va fi punctul culminant.

Song of 27, June

Song of 23. June

Song of 8, June

Song of 7, June

Ziua perfecta

+

+

Cum ar arata lumea fara femei

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, sufficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg

De actualitate

• Intrebare: Cum bate dezastrul la usa ? Raspuns: Boc! Boc!

• Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.

• De ce e Boc premier? Noi intotdeauna alegem raul cel mai mic.

• Ambitia lui Emil Boc fost: "Ori premier, ori nimic!" I-au reusit amandoua!

• Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.Un val puternic rastoarna barca.Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania !

• Viziunea PDL asupra pensiilor:Oamenii cand imbatransesc dau in mintea copiilor.De aceea Boc va face pensia cat alocatia!

Bancuri de criza

Cică doi români stăteau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine că nu avem viitor.

Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? "Am ales răul cel mai mic".

- Se poate pune bază pe Guvernul Boc?
- Se poate, dar vă recomandăm acidul.

Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!

Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după ce va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere! Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare.

Song of May, 23

Clientul intreaba...

CLIENTUL INTREABA : 

      Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca  programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
      Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se  lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
      Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
      Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
      Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.


RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli  primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa  ca  Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
      Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
      Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul  Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
      Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. 
       Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
      Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

6 motive pentru care sa nu te superi pe copii

1. O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-a spus ca prietenul ei Johan a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns: "Cand am sa merg in rai, am sa-l intreb pe Johan". Atunci, profesorul a intrebat-o: "Si daca Johan a ajuns in iad ?" si fetita i-a raspuns: "Atunci, ai sa-l intrebi tu"

2. La o gradinita, educatoarea i-a pus pe copii sa deseneze. In timp ce se plimba printre ei, a observat o fetita care era foarte concentrata asupra desenul ei si a intrebat-o ce deseneaza. Fetita i-a raspuns ca il deseneaza pe Dumnezeu. Educatoarea i-a spus ca nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. Fara sa isi ridice privirea de pe desenul ei si la fel de concentrata pe pictura, fetita i-a raspuns: Ai putina rabdare, imediat vor sti !

3.  Parintii discutau cu copiii lor de 5 si 6 ani despre cele 10 porunci. Dupa ce au ajuns la porunca despre cum "sa-ti cinstesti parintii", copilul cel mic i-a intrebat daca exista vreo porunca si pentru parinti despre cum sa-si trateze copiii. Cel mare a raspuns fara sa stea pe ganduri "sa nu omori"

4. O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb ."

5. Elevii dintr-o clasa au fost fotografiati pe rand. Profesoara i-a sfatuit sa ia fiecare toate pozele celorlalti pentru ca atunci cand vor creste mari sa spuna "Iat-o pe Jennifer, este avocata" sau "Iata-l pe Michel, e doctor". O voce micuta din fundul clasei, striga: "Si iat-o pe doamna profesoara, e moarta"

6. Un profesor le preda elevilor despre circulatia sangelui. Ca sa fie mai clar, le-a dat un exemplu: "Daca voi sta in cap, tot sangele se va duce in jos si voi fi rosu la fata. E clar acum ?" Un elev insa, avea o nelamurire "Atunci cum se face ca daca stau in picioare, acestea nu devin rosii". Colegul de banca ii sopteste imediat "pentru ca picioarele tale nu sunt goale".

Cum sa o dai gata la prima intalnire!

      Tot "rasfoind" diverse site-uri, am gasit ceva interesant pe KissFm, si anume un articol legat de "prima intalnire" : 

Daca vrei sa-ti pice in "mreje" inca de la prima intalnire, iata ce trebuie sa faci:
In primul rand renunata la  abordarile de genul  "o cafea", "un suc", "un film", "o plimbare", "o discutie". Incearca sa fii creativ si inventeaza ceva nou. Fetele nu se mai lasa impresionate de astfel de propuneri
Daca, in schimb, nu ai prea multa imaginatie, poti incerca urmatoarele: 
- mergeti amandoi la un picnic, (nu trebuie sa lipseasca vinul si paharele)
- mergeti pe o cladire inalta si ii arati panorama
- faceti jogging
- pictati un tablou in acelasi timp (nu conteaza ca nu stiti sa pictati)
- mergeti la o galerie de arta si vorbiti despre tablouri
- jucati tenis de camp noaptea
- mergeti la o piscina
- mergeti in afara orasului si uitati-va la stele printr-un telescop
- mergeti la un karaoke
- participati la un concurs de indemanare

Ideea principala este sa iesi din monotonie si sa faci ceva diferit. Sa faceti ceva care sa produca amintiri. Sa iti permiti sa fii copilaros si sa razi din toata inima. Daca nu fuge, pentru ca esti prea ciudat, cu siguranta va fi "a ta"!

      Soooooo true! Asa expirate sunt textele gen "iesim si noi la un suc/cafea?". La film merg toti cocalarii, iar in parc nu mai zic. Oricum, cam rar baietii cu astfel de idei, mai noi. Cam foooooooarte rari. Asta in cazul in care baietii  sunt intr-adevar satuli de fete plictisitoare, cu "pretentii" de mec si cafenelele din Dorobanti, parcuri obosite cu covoare de coji de seminte etc.

       Hai baieti, faceti-va un update si fiti creativi ;) .

Pozele zilei

No comment.

Noul Imn al Romaniei

Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare. 
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu' mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot

                 Că oricum în România                

Noi facem paranghelia.

Aproape axiome

•  Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

•  Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..

•  Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost ,s-a gandit deja pe cine sa dea vina....

•  Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut, creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut...

•  Intuitia este o stiinta exacta.

•  O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti...

•  Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline... N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu... Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber...

•  Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

•  Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea...

•  Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

•  Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

•  Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva...

• Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

•  Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof...

•  Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu...

•  Verighetele: cele mai mici catuse din lume...

•  Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar , ar fi si ei casatoriti...

•  Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bu ne.

•  Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data... ;)

Multumiri

Va multumesc tuturor celor care si-au adus aminte ca ieri a fost ziua mea.

Multumesc MBF ca ati fost, ca intotdeauna, alaturi de mine.

Si nu in ultimul rand, multumesc familiei pentru ca, desi am implinit 22 de ani, m-au facut sa ma simt iar ca un copil, in atentia tutror.

Poop male >:D< .

Cocalarul și vinul sfințit

Cocalarul și vinul sfințit

 de Bruno Stefan

             Mădălin a fost pentru mine tipul clasic de cocalar de București: un ins certat cu școala și cu bunul simț, care trăgea la fiare în sălile de sport pentru a-și umfla mușchii, cu o ceafă groasă pe care straturile de grăsime se revărsau unele peste altele, plin de ghiuluri pe degete și lanțuri de aur la gât, îndrăgostit nebunește de manele. Când făcea grătarele pe balcon scotea casetofonul pe geam și-i dădea pe Adi Minune și Vali Vijelie la maximum, înnebunindu-i pe vecini cu muzica de mahala și cu mirosul de mici.

             Când m-am mutat în cartierul Militari apartamentul mi-a fost spart de trei ori în jumătate de an, iar o vecină mi-a șoptit că banda lui Mădălin a fost implicată în cele trei spargeri. Cei mai mulți vecini se temeau de el, căci pe unii i-a bătut și i-a tăiat cu cuțitul. În ciuda sesizărilor la poliție el era de neatins, iar reclamanții se trezeau imediat cu mașinile sau apartamentele sparte, cu copiii maltratați ori nevestele hărțuite. Am înțeles că poliția era neputincioasă în fața lui abia la a treia sesizare, când polițistul de proximitate m-a luat de-o parte și mi-a spus să o las mai moale cu nemulțumirile dacă vreau să nu o pățesc mai rău. Mădălin era stăpânul zonei, peștele celor mai multe prostituate din cartier și organizatorul celor mai multe activități comune: el repartiza locurile de parcare, el stabilea cine și când are dreptul să joace fotbal pe terenul școlii de vis-a-vis, el stabilea care este temperatura optimă în apartamente și toate reparațiile și acțiunile de modernizare a blocurilor din jur depindeau în totalitate de voința lui.

             După ce mi-a spart a treia oară apartamentul a trebuit în mod firesc să-mi cumpăr altă mobilă. Întâmplarea a făcut ca în momentul descărcării camionului cu mobilă să dau de Mădălin și de oamenii din banda lui chiar în fața blocului. Făcându-mă că nu știu că ei mi-au spart apartamentul și că ei știu de sesizările mele la poliție împotriva lor, i-am rugat să mă ajute să urc mobila pe scări pâna la etajul 6, promițându-le că-i cinstesc pe măsură. Pe cei din banda lui i-a pufnit imediat râsul și mă așteptam să reverse asupra mea o serie de înjurături, dacă nu și o ploaie de pumni și lovituri. Dar Mădălin le-a spus serios, în mod neașteptat:

-  Haideți băieți să-l ajutăm pe dom` profesor.

             Odată aranjată mobila în casă, am scos o damigeană de vin de la țară și nu m-am lăsat până nu i-am îmbătat. După ce vinul și-a făcut efectul și limbile s-au dezlegat, ei au recunoscut că mi-au spart apartamentul, dar mi-au promis că nu vor mai face acest lucru cu mine și chiar mi-au spus că îmi vor da înapoi o serie din lucrurile mele pe care n-au putut să le vândă la talcioc. Tot bând și povestind vrute și nevrute, râzând cu ei și arătându-mi simpatia față de stilul lor de viață, am ajuns după câteva ore să devenim apropiați. Abia ținându-se pe picioare, Mădălin s-a ridicat solemn și a decretat:

- Dom` profesor e de-acum fratele meu și tre` să spuneți tuturor băieților că cine nu-l tratează ca pe fratele meu va avea de-a face cu pumnul lui Mădălin.

             Simpatia lor față de mine nu a dispărut nici după ce aburii alcoolului s-au evaporat. Zilele următoare mi-au oferit cel mai bun loc de parcare din spatele blocului, lucru care m-a îndatorat și m-a făcut să-i mai invit o dată la un pahar de vin. Promisiunea lor a rămas bătută în cuie și deși multe apartamente au mai spart în zonă și chiar în blocul nostru, de apartamentul meu nu s-au mai atins niciodată și chiar mi-au adus înapoi un costum, câteva cărți și două lenjerii furate în spargerile anterioare. Mă salutau zgomotos cum mă vedeau și le răspundeam la fel, deși mi-era jenă de vecinii care se uitau la mine cu severitate, bănuind că m-am băgat în banda lor.

             De mai multe ori veneau la ușa mea și-mi cereau ba o bormașină, ba cricul de la autoturism, ba să vorbesc la câte-o școală cu directorul să nu-l exmatriculeze pe câte-un golan minor din gașca lor. Mădălin a devenit celebru pe plan internațional, apărându-i poza în cea mai cunoscută revistă americană de turism, pentru că s-a nimerit să bată la ușa mea tocmai când aveam invitat acasă pe directorul acelei reviste americane; povestindu-i cum l-am cunoscut și cum m-am împrietenit cu hoții, jurnalistul a fost impresionat de amestecul neobișnuit dintre ”cei buni” și ”cei răi”, dintre interlopi și universitari, făcând din relația noastră subiectul unui interesant articol.

             Cu vremea întâlnirile noastre s-au rărit, iar eu am început să lucrez mai intens la teza de doctorat despre pușcării. Într-una din vizitele mele de documentare la penitenciarul Rahova am dat nas în nas cu Mădălin. Fusese arestat pentru că spărsese casa liderului Partidului Social-Democrat din sectorul 6. Era deja șmecher – cel mai înalt grad în ierarhia informală a deținuților și unul din cei mai influenți puscăriași. Discuțiile cu el m-au lămurit asupra multor fenomene sociale care se petrec în închisori și grație lui deținuții și gardienii au vorbit liberi despre o serie de subiecte tabu și mi-au povestit numeroase cazuri neobișnuite, pe care le-am prezentat în câteva povestiri, articole și studii de caz. Am reușit să obțin de la conducerea administrației centrale a pușcăriilor autorizația să-l angajez în proiectele mele de cercetare, iar munca să-i fie recunoscută oficial și scăzută din pedeapsă. Cu această autorizație am mers cu el ca asistent de cercetare în multe din închisorile patriei, iar ajutorul lui a fost atât de important încât teza mea de doctorat a fost una din cele mai bune lucrări susținute în ultimii ani la Universitate , iar cartea mi-a fost tradusă imediat în SUA, devenind vreme de 4 luni cea mai bine vândută carte de sociologie. Acest succes a contat decisiv la cererea lui de eliberare condiționată, el reușind să iasă din pușcărie cu 2 ani înainte de termen.

             Eliberarea lui a fost un eveniment pe care banda lui trebuia să-l serbeze cu fast, spre timorarea vecinilor. În spatele blocului s-au întins mesele pline cu bucate, iar grătarele sfârâiau continuu pentru a asigura fripturile și micii pentru toți cocalarii zonei. Însuși Adi Minune și Vali Vijelie au venit și au cântat la această petrecere, iar versuri precum: ”pușcărie, pușcărie / urâtă mi-ai fost tu mie” ori ”n-ai venit la vorbitor / curvo vezi că te omor” au răsunat până târziu în noapte. Mădălin m-a pus în capul mesei alături de el și le-a cerut maneliștilor să compună pe loc o serie de cântece pentru mine. ”Dom` profesor ești deștept / i-ai tras pe gabori în piept” a fost refrenul cel mai cântat în acea seară ca omagiu adus mie – eliberatorul lui Mădălin.

             În a doua seară m-am trezit cu el la ușa apartamentului meu. Venise să-mi vorbească despre planurile lui, despre loviturile pe care voia să le dea și despre modurile în care vedea reorganizarea bandei lui de tâlhari. Era plin de optimism și avea chef de băutură. Am scos din cămară un vin mânăstiresc adus de la Muntele Athos de un prieten. A băut bidonul de 2 litri pe nerăsuflate, mi-a mulțumit pentru ajutor și a plecat să se culce. De-atunci nu l-am mai văzut. Fratele lui mi-a spus că a doua zi s-a dus la biserică – lucru neobișnuit pentru el. S-a spovedit și apoi a plecat la mânăstirea Neamț să se călugărească.

             Banda lui și-a continuat activitatea la fel cum și-o continuase și în timpul detenției lui, dar mai puțin agresivă, mai puțin zgomotoasă. O parte din membrii ei au plecat după integrarea României în Uniunea Europeană în diverse țări la furat. Cei rămași s-au băgat în politică și i-am văzut în campaniile electorale alături de Traian Băsescu – idolul absolut al lui Mădălin și al întregii bande. Între timp eu m-am mutat din acel bloc din cartierul Militari, iar amintirea lui Mădălin se ștergea tot mai mult din memoria mea, lăsând locul altor evenimente și personaje mai actuale.

             În săptămâna patimilor din acest an am fost la Muntele Athos împreună cu câțiva prieteni. La izvorul tămăduirii am întâlnit un pustnic român care vorbea câtorva pelerini cu înflăcărare despre Fecioara Maria. M-am apropiat să-l ascult și eu. Călugărul care mă însoțea mi-a șoptit că cel care vorbește este pustnicul Varsanufie, un cucernic capabil să vadă în oameni trecutul, bolile sau dorințele lor. Varsanufie a fost cel care l-a gonit pe Traian Băsescu afară din Muntele Athos anul trecut. Când a aterizat pe helioportul de la mânăstirea Marea Lavră, cei mai mulți călugări români s-au apropiat să-l vadă, să-l audă și să dea mâna cu  presedintele României, mai ales că venise cu o donație importantă pentru cele mai multe schituri și chilii românești. Dar Varsanufie i-a strigat să plece, căci a făcut un legământ cu necuratul și are întotdeauna doi draci în spatele lui. Toși călugării au făcut atunci câțiva pași înapoi, iar starețul Marii Lavre i-a spus lui Traian Băsescu că nu îl poate găzdui peste noapte dacă pustnicul a văzut așa ceva în jurul lui.

             L-am privit cu atenție – era un om foarte slab, cu părul lung prins într-o coadă, cu o barbă pe care și-o mângâia cu niște degete foarte lungi și subțiri. Se diferenția de ceilalți călugări și preoți întâniți pe muntele sfânt prin corpul extrem de slab și ochii foarte pătrunzători. S-a întors spre grupul nostru să ne cuprindă și pe noi cu privirea. Se uita pe rând la fiecare dintre noi și ne spunea câteva vorbe care ne amuțeau prin exactitatea lor: unuia i-a spus că degeaba a încearcat să aibă copii în ultimii 10 ani, căci dorința i se va împlini abia peste alți 3 ani (”ce e scris să apară peste 13 ani, atunci va apare și orice-ai face nu vei reuși să scurtezi termenul”). Altuia i-a spus că va continua să-și înșele nevasta cu secretara lui încă un an, după care se va potoli. Unui prieten i-a descris cu exactitate accidentul de mașină pe care l-a avut în urmă cu un an și jumătate.

             Când a ajuns în dreptul meu m-am aplecat cu smerenie să sărut mâna acelui sfânt, așa cum făcuseră și cei dinaintea mea, dar el nu m-a lăsat. M-a privit în ochi și m-a întrebat:

 -  Dom` profesor, nu mă recunoști?

             Abia după accentul cu care mi-a vorbit (diferit de cel cu care a vorbit celorlalți pelerini) mi-am dat seama că Varsanufie este aceiași persoană cu Mădălin. Ceafa groasă și tunsă scurt era acum înlocuită cu o ceafă subțire acoperită de un păr lung, degetele butucănoase pline de inele și ghiuluri erau acum subțiri și golașe, lanțurile de aur de la gât erau înlocuite de un șnur de care avea agățată o icoană despre care călugărul însoțitor mi-a spus că e o icoană a Fecioarei Maria venită pe mare direct lângă chilia lui, făcătoare de minuni, de care nu se dezlipește de câțiva ani.

- Mădălin? – l-am întrebat nesigur.

- Varsanufie acum, mi-a răspuns.

             M-a rugat să aștept să dea binecuvântarea tuturor pelerinilor. L-am urmărit cu o curiozitate sporită, nevenindu-mi să cred în transformarea unui cocalar în sfânt. După ce prietenii mei și ceilalți pelerini din grup s-au depărtat, am pornit să ne plimbăm amândoi pe munte, bucuros de revederea neașteptată.

- Știam că ai să vii, mi-a spus el. Te-am chemat în toate rugăciunile mele să-ți mulțumesc că mi-ai deschis ochii.

- Despre ce vorbești? – l-am întrebat. Despre experiența noastră prin pușcării?

- Nu dom` profesor, ci despre schimbarea pe care ai făcut-o în mine după eliberare. Ții minte că mi-ai dat să beau atunci o sticlă de vin mânăstiresc? N-am putut să dorm toată noaptea. Maica Domnului mi-a apărut în fața ochilor și mi-a spus să renunț la stilul meu de viață și să merg în calea Fiului Ei. M-a cutremurat atât de mult încât a doua zi m-am dus să mă spovedesc pentru prima oară în viață. Preotul mi-a spus că mă aștepta, că și lui i-a apărut Fecioara Maria care i-a spus să-mi îndrepte pașii spre mânăstire. Am fost întâi la Neamț, iar după ce am primit numele Varnufie am venit pustnic aici. M-am mutat în chilia  pustnicului Visarion, care murise recent – o peșteră săpată în stâncă lângă mare. Într-o noapte marea a devenit dintr-o dată agitată, iar o lumină mare ieșea din ea până la cer. Am fugit la țărm și am văzut că lumina însoțea o icoană care se îndrepta spre mine. Am înnotat până la ea fără să mă tem de marea agitată și am adus-o în chilia mea. A doua zi am pus-o în schitul Prodromu dar când am ajuns la mine în chilie ea era agățată de-asupra patului. De-atunci o port mereu cu mine și ea m-ajută să văd în oameni bolile și nefericirile lor, minciunile și greșelile vieții lor.

             Am stat ore întregi ascultându-l. Analfabetul de altă dată devenise acum un cucernic studios. Vorbea despre scrierile Sfinților Părinți cu o siguranță pe care n-am întâlnit-o nici la cei mai docți profesori. Limbajul elevat, cuvintele alese cu grijă, smerenia și bunătatea luase locul argoului de cartier, aroganței și violenței din trecut. O schimbare atât de profundă nu am întâlnit până acum la nici un alt om.

             La despărțire m-a rugat să duc ceva acasă. Mi-a dat 7 sticle de vin și mi-a spus să dau câte una fiecărui membru al bandei lui: lui Jean Haiosu, lui Neluțu Schiopu, lui Fane de la etajul 4, lui Sile Șmenaru, lui Vasea de la parter, lui Gigi Bale Lungi și lui Adiță Frumușelu.

             Ajuns în București am mers direct în vechiul meu cartier la cocalarii din fosta lui bandă, lăsându-le câte o sticlă de vin cu rugămintea să o bea în prima zi de Paști. M-au primit cu bucurie și mi-au cerut mai multe informații despre vechiul lor camarad. Le-am povestit despre întâlnirea cu el și despre schimbarea constatată, după care ne-am despărțit.

             Ieri însă sora lui Sile Șmenaru m-a sunat să-mi spună că toți 7 au plecat spre Athos. Dacă și ei se vor călugări mă gândesc foarte serios să aduc câteva tone de vin de pe Muntele Sfânt și să dau câte o sticlă fiecărui cocalar din România. Aș face țara mai frumoasă, infracționalitatea s-ar reduce, iar manelele ar dispărea. I-am spus acest plan unui important lider politic, apropiat al Președintelui Traian Băsescu.

- Ești nebun? – m-a întrebat el. Tu vrei să rămânem fără electorat? Scoateți ideea asta din cap.

Vand masina

Vand Mitsubishi Fto GPX Mivec, 2.0 litri, v6, 24 valve, 200 cp, 4 trepte auto si tiptronic, tractiune fata, geamuri si oglinzi electrice, A/C digital [trebuie reincarcat cu gaz], volan pe dreapta.
Masina este neinmatriculata.
Pret 2000 E.
Trebuie revopsita sau colantata !