luni, iunie 29, 2009

Cum salvam poze de pe hi5 ?

1. Instaleaza (daca nu ai deja) Firefox.
2. Selecteaza Tools->Addons
3. In caseta de cautare, scrie adblock si apasa Enter. Apoi selecteaza extensia Adblock Plus si apasa Add to Firefox
4. Asteapta pana butonul Install Now devine activ (5 secunde), apoi apasa-l.
5. Apasa Restart Firefox
6. Hai sa facem un mic test mai intai, sa identificam problema. Deschidem hi5, alegem o poza a unui prieten si dam clic-dreapta->Properties.
7. Aha.. problema! Imaginea de sub mouse este 1×1_trans.gif. Hai sa vedem cum putem scapa de ea…
8. Clic dreapta pe imagine->Adblock Image
9. Selecteaza prima optiune (http://images.hi5.com/images/1×1_trans.gif), apoi apasa Add Filter. De acum incolo, ati scapat de 1×1_trans.gif, definitiv.

Ah.. o mica remarca. De acum incolo, filtrul pentru 1×1_trans.gif va fi activat, astfel ca nu trebuie sa blochezi 1×1_trans.gif de fiecare data. De acum inainte, salvarea imaginilor de pe hi5 va functiona ca inainte.

Chuck Norris al romanilor

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali
te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui
Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Gigi Becali poate sa se uite la Nikita desbracata fara sa orbeasca.
Gigi Becali nu apara pe hai6 … el are hai6.
Gigi Becali s-a nascut intr-o cabana construita de el
Gigi Becali nu se uita la televizor ci televizorul la el
Gigi Becali s-a nascut inainte ca lumea sa existe
Gigi Becali poate sa fluiere cu gura deschisa
Gigi Becali aplauda cu o singura mana

sâmbătă, iunie 27, 2009

Nicusor de la Braila ;x LaLeagane



www.laleagane.ro ~

Zboara milioanele ~

vineri, iunie 26, 2009

A murit Michael Jackson



Michael Jackson, ale cărui albume de mare succes, printre care "Off The Wall", "Thriller" sau "Bad", l-au făcut unul dintre cei mai populari artişti din toate timpurile, a decedat, ieri, la vârsta de 50 de ani, scrie CNN. Jackson a suferit un atac cardiac la reşedinţa sa din cartierul Holmby Hills din Los Angeles. Ştirea a traversat extrem de repede internetul. Publicaţiile Daily Mail şi Los Angeles Times deschid deja ediţiile electronice cu această informaţie. Potrivit LA Times, medicii au pronunţat decesul după ce Jackson a fost transportat la centrul medical Ronald Reagan UCLA în comă, după un atac de cord. Aceeaşi sursă relatează că paramedicii au fost chemaţi la reşedinţa lui Michael Jackson la ora locală 12:26. În momentul în care au ajuns la faţa locului, cântăreţul nu mai respira.

Un purtător de cuvânt al centrului medical din LA a precizat că nu poate comenta sau confirma informaţia deoarece acest lucru ar încălca dreptul la confidenţialitate al pacientului. Fanii au început deja să se adune în faţa spitalului, în aşteptarea unor informaţii. La spital, au ajuns şi membrii familiei Jackson, care ar fi spus imediat după atacul de cord că "starea lui Michael este foarte proastă".

Artistul avea programat un maraton de 50 de spectacole, care urmau să se desfăşoare la Arena 02 din Londra, începând cu luna viitoare. Show-urile, pentru care au fost epuizate biletele, urmau să pună capăt pauzei de 12 ani în care nu a mai concertat.

La scurt timp aflarea veştii, au început să circule informaţii cu privire la posibilele cauze ale decesului. Una dintre ele face referire la abuzul de analgezice şi la stresul foarte mare la care starul era supus înaintea relansării ultimului său turneu mondial.

Surse din interiorul familiei au declarat pentru cotidianul britanic că artisul "avea dureri puternic ede spate pentru care lua în permanenţă medicamente, însă este cert că analgezicele au fost cele care i-au curmat viaţa". "Cu toţii i-am spus să renunţe la medicaţie şi să îşi continue turneul", adaugă aceeaşi sursă. Din păcate, starul a ignorat sfaturile medicilor şi ale apropiaţilor şi a continuat să ia medicamente pe bază de opiu, cum ar fi Dialudid. Potrivit familiei, dependenţa medicamentoasă a starului a devenit o adevărată problemă încă din 2005, când a fost deferit justiţiei sub acuzaţia de abuz de minori.

Potrivit cotidianului Daily Mail, apropiaţii lui Michael nu au fost surprinşi de moartea acestuia şi au spus că "starea lui de sănătate tot mai precară era tot mai evidentă". Aceeaşi publicaţie titra în paginile sale, luna trecută, că "Jackson ducea o luptă intensă pentru a face faţă repetiţiilor pentru turneul de revenire care trebuia să aibă loc în iulie, la arena O2 din Londra".

--------------------------------


VIAŢA UNUI MEGASTAR

Michael Joseph Jackson s-a născut pe 29 august 1958, fiind al şaptelea membru al familiei Jackson, din nouă fraţi. A debutat la 11 ani, în formaţia "The Jackson 5". În 1971 şi-a lansat cariera solo, primele cinci albume ale sale devenind cele mai bine vândute din întreaga lume.

Michael Jackson a devenit în scurt timp un adevărat pionier, videoclipurile sale, la piese precum "Billie Jean" şi "Thriller" au dus muzica pop la un nou nivel. El a câştigat 13 premii Grammy.

Cântăreţul a fost căsătorit de două ori şi a avut trei copii. Prima dată cu fiica unei alte legende a muzicii, Elvis Presley, Lisa Marie, însă căsnicia a durat numai doi ani.

Mişcările sale de dans au fost imitate de milioane de fani din întreaga lume. Stilul său excentric i-a atras, însă, şi numeroase critici şi o poreclă deloc măgulitoare "Wacko Jacko".

În pofida controverselor în care a fost implicat, Michael Jackson şi-a păstrat titlul de regele muzicii pop.

„Este unul dintre cei mai mari oameni care au vizitat planeta noastră, adevăratul rege al muzicii pop, rock şi soul“, Elizabeth Taylor

„Michael, Michael, nu pleca, asta este ţara ta!“

Michael Jackson rămâne primul superstar care a venit să concerteze în România la apogeul carierei. Era 1 octombrie 1992. Ţara trăia haosul electoral. Pe 27 septembrie avusese loc primul tur de scrutin al alegerilor prezidenţiale. Emil Constantinescu şi Ion Iliescu erau la balotaj. EVZ a prezentat pe larg concertul lui Michael (de promovare a albumului „Dangerous“), din care a făcut principalul eveniment al anului (a surclasat şi bătălia electorală!).

Mulţi dintre ei dormiseră la porţile stadionului. Cântăreţul american era, poate, cel mai iubit om de pe Terra în 1992. Iar concertul de la Bucureşti a fost fabulos. Spectatorii l-au întâmpinat cu dragoste pe Michael şi cu ură pe Ion Iliescu şi pe Adrian Năstase. I-au huiduit atunci când organizatorii au avut proasta inspiraţie să le mulţumească „pentru condiţiile create“. România prooccidentală era pe stadion şi scanda „Michael, Michael, nu pleca, asta este ţara ta!“.

http://www.youtube.com/watch?v=hOj5H5W9zYo&feature=related

marți, iunie 23, 2009

Song of 23, June



Lyrics :

Cos I can't live without you
Girl I can't live without you
Cos I can't live without you
Girl I can't live without you
Cos I can't live without you
(Now I need you back in my zone)
Girl I can't live without you
(Cos I actually thought I could cope on my own)
Cos I can't live without you
(Now I need you back in my zone)
Girl I can't live without you
(Sky high, Strydez)

[Tinchy Stryder]
Yo
If you take me back, I will pay you back
And pack a room full of the latest swag
I'll make you look cool in some new brand tags
She's like, 'Money won't take me back'
So I gave her my heart, open it up, don't tear it apart
Walk in, don't be afraid of the dark
Some make up flex then give it to me hard
She's like 'Don't make me laugh'
Time might pass, but that don't mean I can forget the past
That don't mean I can forget the last time you were creepin' around in cars
Me, I'm skilled, I creep around with class
Still, admit I'm wrong through bars
And if you say no I would deal with that
I'm hoping you'll take me back, flea

[Taio Cruz]
I'm sorry I misleaded you, pretty lady
I'm sorry I mistreated you, pretty lady
I'm sorry that I hurt you, pretty lady
Now all I need to know is

Can you take me back? (x8)

Cos I can't live without you
Girl I can't live without you

[Sway]
It's peak to let me on a remix
Ain't cheap to get me on a remix
(Sway) I'm an animal right, so call animal rights right now cos I read chicks
Can't leave me, I leave chicks
Can't easily jet like G ticks
I introduced you to Jimmy Choo shoes, and now you wanna try and get cheap kicks
But I did warn you, no Facebook
Cos all the girls wanna have me in their pics
You're mad all them girls wanna add me to their friends
Invites to events then they tag me in the pics
Stop acting up, I'm embarrassed
Go pack your stuff, we're in Paris
Don't forget that I met you in Primark
Now you wanna do hype in Harrods

[Taio Cruz]
I'm sorry I misleaded you, pretty lady
I'm sorry I mistreated you, pretty lady
I'm sorry that I hurt you, pretty lady
Now all I need to know is

Can you take me back? (x8)

Cos I can't live without you
Girl I can't live without you

[Chipmunk]
Ayo Strydez!
Had a chick that could skank, and pose, and flirt
Then I found out she's dirt
Now I treat girls like a verse
They ain't hard for me to merk
No chick can leave me stressed
Gimme God, gimme money, I'm blessed
I can't lie I used to F my ex
Now I'm on a Sway ting, F my ex
Not as in sex, but I mean forget
She wasn't right, and that's why I left
Verse like this, she'd want me dead
But I'm a good guy, I wish all the best
Yo Tinchy, I'm lovin' this track
But shit, I'm pulling Miss back
And it's some endless talk on this track
But I don't wanna take you back, hah...

[Taio Cruz]
I'm sorry I misleaded you, pretty lady
I'm sorry I mistreated you, pretty lady
I'm sorry that I hurt you, pretty lady
Now all I need to know is

Can you take me back? (x8)

Cos I can't live without you
Girl I can't live without you

Roxy ataca din nou.

De data asta in engleza. Enjoy :) :

luni, iunie 22, 2009

Balada Cocalarului

Pe un picior de gutza
Pe`o coada de maimutza
Iata vin`n cale
3 parliti de soare
Unu`i manelar
Unu`i cocalar
Si altu`i un taran bulan

Dar cel manelar
Si cel taran
Cu gutza se vorbira
Cu salam se sfatuira
La apus de soare
Pe cocalar sa il omoare

Ca`i mai viril
Si are sex appeal
Si gagici mai multe
Urate si ciufite
Si ei n`au ce f***

Dar acea fetitza
Cu gura pungulitza
De 3 zile`ncoace
De cocalar ii place
Cu el ca sa se “joace”

Dragutule cocalar
Da-te mai in jos
Ca imi ajungi la os
Cu nasu tau bengos
Si ma doare`n dos

La apus de soare
Parlitii vor sa te omoare
Baciu taran
Cu cel manelar

De va fi sa mor
Sa spui in popor
Ca m-am insurat
Cu un alt barbat

Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!


O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou..
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste
E clar, ca e capabila sa gandeasca

Adresata tuturor femeilor, despre care stii ca gandesc

Bullshit ~

Pff...Ce saptamana groaznica.
Multi m-ati intrebat daca am abandonat blogul. Nu, nu l-am abandonat. Insa, am avut parte de niste zile de tot c*c*tul. De luni presimteam ca se va termina urat.
Ideea e ca am fost concediata. Intr-un final s-a intamplat si asta. Si cand se strica imprimanta era vina mea si eram amenintata cu concedierea. Asa ca, de ce nu ?! :))
In fine.
Si ... O melodie de final de saptamana :


De maine, imi revin in postari }{ .

marți, iunie 16, 2009

Ceea ce simt cu adevarat ... ?

Te privesc cu sila, nu-mi provoci decat mila
Plagi incontinuu si spui ca doar tu esti de vina
Stii…dar e putin cam tarziu
Nici eu nu sunt asa cum as vrea sa fiu
Mereu rea, mereu pusa pe scandal,
Dar cine dracu m-a facut sa ajung in asa hal?
Ma suni si-mi spui ca ma iubesti asa cum sunt
Sincera sa fiu si eu te-as mai iubi din cand in cand
Nu pot sa te iert, nu pot sa te accept
Nu te mai suport, nu vezi cum ma comport?
Urasc o lume intreaga doar din cauza ta
Urasc orice barbat, te vad pe tine in el
Credeam in tine mai mult decat in mine
Si asta tot nu a fost de ajuns pentru tine
Spune-mi daca nu vezi in mine nimic care sa-ti placa
De ce pui mereu aceeasi veche placa zgariata“te iubesc, te iubesc, te iubesc”
Inca o data “te iubesc, te iubesc, te iubesc”
Inca o data “te iubesc, te iubesc, te iubesc”
Ultima data” te urasc, te urasc, te urasc”

Spune-mi daca, daca, daca
N-ai vazut nimic in mine care sa-ti placa
De ce m-ai iubit intregul?
De ce m-ai dorit atat de mult?

Acum esti singur dar tu ai vrut asa
Ramai cu prietenii tai si cu familia ta
Tu ai ales cu cine vrei sa fii
Eu am ales inca din prima zi
Si stii ca nu o sa poti sa ma desparti de ei
Si stii ca ramai cu prietenii tai
Si stii ca pentru asta nu-mi pare rau
A fost o vreme cand eram doar a ta
Nu o sa mai simt pentru altu ce am simtit pentru tine
Am invatat ca dupa altu tot un altu` vine
Aceleasi replici, acelasi “te iubesc”
Acelasi “mi-e dor de tine, te doresc”
Mai mult decat orice, atunci de ce tu m-ai distrus?
Tot ce a fost intre noi s-a dus
Nu te mai vreau inapoi, ti-am mai spus, ti-am mai spus, ti-am maï spus….


Gen remade dupa Profethu` - Daca

Marian Vanghelie vs. Goagăl

miercuri, iunie 10, 2009

Song of June, 10

Final destination IV

Vand BMW 320





- An fabricatie 1984
- 2 usi
- Jante aliaj cu buza 9J Polishata
- Faruri cu lupa & Angel eyes
- Stopuri FK
- Amortizoare sport reglabile pe duritate
- Arcuri sport, volan sport, schimbator Raid HP
- Motor 2.0
- Calculator 2.5 Motronic
- Admisie 2.5
- Vopsit de MBN Tunning
Pret : 2300 E Usor negociabil !!

Cel mai dragut porcusor din lume

Luceafarul - varianta EBA

A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari marinaresti
O prea bazata fata.
Nu era una la parinti
Nici mandra-n toate cele
Dar avea buze peste dinti
De se-ncurca in ele.
Din umbra clubului Bamboo
Ea pasul si-l indreapta
Catre Bruxelles unde acu’
Un scaun o asteapta!
Privea in zare cum pe mari
Pana-n port la Chilia
Venind cam pe patru carari
Basescu si chelia.
“Ai grija draga mea ca lumea e cam rea
Nu ca aicia unde te place vrea, nu vrea!”
Si la Bruxelles ajunse iata
Si marijuana ea le-a dat
De au facut sedinta toata
Razand pana ce s-au cacat!
Gigi Becali si Vadim
Atunci luara cuvantul
Si cu suras de heruvim
Ce-au spus, feri-ne-ar sfantu’ :
“De noi e clar va este frica
Norocul ne petrece
Voi ati belit-o, bai nenica
Nemuritori si rece!!!

O zi din viata lui Gigi Becali la Bruxelles

Ora 7.30. Ba baiatule, da’ o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu’ lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala…) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic
Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului… Un bordei
Ora 9.00. Da’ unde-i nebunu’ ala de Vadim? Al dracu’ Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre’ sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da’i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca
Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da’ unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati… N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!
Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont…
Ora 18.00 Acu’ mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat…da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.
Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab …nu raspunde nici asta …l-am facut om… i-am dat trei pungi cu valuta…
Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar… nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea

marți, iunie 09, 2009

In sfarsit !!!



Hai fata, mai canta :s !

luni, iunie 08, 2009

Song of June, 8



;x

sâmbătă, iunie 06, 2009

Poveste cu morala



Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si ia spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie. Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat.

A urmat nunta si noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea....In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.

Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE

Parinti nebuni ,,,

Parinti denaturati exista si in alte tari, nu numai in Romania.
Am ramas profund socata de ceea ce se intampla in India ... WTF ?!

Ei traiesc printre noi !

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

joi, iunie 04, 2009

mYe! Romania www.my-etronic.com Trailer

Line-up : DeZaXaT, embrioN, PHEWPHEW, decTane, Alase__

Song of June, 4



Maxima ~

Oare ce visează?

V-aţi întrebat vreodată oare ce visează puii de pisică atunci când dorm?
Nu prea avem cum să aflăm însă mâţa din imagini este foarte simpatică atunci când visează.

miercuri, iunie 03, 2009

Dragostea din ziua de azi

Bucuresteni, ne vom da cu telegondola!


Cum să ajungem mai repede la lucru, fără să mai stăm la cozile din trafic? Ei bine, autorităţile bucureştene au găsit soluţia: prin aer. Mai exact, cu telegondola. Proiectul propus acum câteva luni de primarul Neculai Onţanu a fost votat, ieri, de consilierii municipali.
Telegondola va uni zona Cora Pantelimon şi Parcul Herăstrău, aici fiind singurele staţii de urcare şi de coborâre, dar se vor amenaja şi parcări. “Ne gândim la telegondolă să fie şi o alternativă la transportul public”, a spus edilul sectorului 2, Neculai Onţanu, care vrea să pună în practică această idee cu fonduri europene.
Astfel, bucureştenii ar urma să-şi lase maşinile în parcarea de la telegondolă şi să o folosească pe aceasta pe post de autobuz. După ce toate procedurile vor fi respectate, proiectul va fi gata într-un an şi jumătate, a mai zis Onţanu.

marți, iunie 02, 2009

Esti retard/a daca…

•Ai rezolutia de 1024×768
•Folosesti Internet Explorer
•Ai la status ce faci in acel moment
•Ai wallpaper cu masini sau femei
•Ii spui cuiva “viata mea”, “zana” pe mess
•Dai Buzz inainte sa scrii
•Dai add si ma intrebi cine sunt
•Dai add si intri pe mine si ma intrebi cine sunt si imi dai ignore
•Nu stii sa dai ignore
•Iti sta o jumate de ora sa intre in My Computer
•Nu stii ce e ala torrent
•Ai vista instalat pana in 2008
•Ai la avatar poza cu gagica-ta
•Esti seeder la filme porno
•Nu stii ce e ala seeder
•Ai DC++ stricat
•NU stii sa reinstalezi DC++
•Nu stii sa configurezi DC++
•Nu stii ce e ala hub
•Nu stii ce viteza ai
•Iti stingi calculatorul cand te duci la masa
•Dai mass cu “brb” (de restul mass-urilor nu mai zic)
•Nu dai search pe google inainte sa intrebi
•Intrebi la fiecare pas
•Nu ai dat in viata ta CTRL + ALT + DELETE
•Ai Screen Saver
•Ai Screen Saver facut de tine, cu slide
•NU stii de cat ai HDD-ul
•Nu stii ce inseamna Bookmark
•Ai un folder Kit pe calculator, si nu intri in el ca ti-e frica
•Iti dai numele adevarat pe internet
•Dai restart cand iti da eroare cu Send error report
•Stingi calculatorul direct de la buton
•Pui pe altcineva sa iti caute referat pe internet
•Joci cs si iti pasa ce scor ai
•Nu stii pentru ce sunt 75% din butoanele de pe tastatura
•75% din mailurile tale sunt de la hi5
•Ceri ID-uri pe hi5, folosesti PM-urile de pe hi5
•Nu stii cum sa-ti pui un avatar pe un forum
•Nu stii ce e ala un forum
•Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru
•Nu stii ce inseamna link, upload, admin, url, IP, taskbar, playlist
•Crezi ca linux e un pinguin, si mac un mar
•Intrebi daca dai OK sau la “X” cand iti apare o eroare
•Vrei sa iti trimita cineva photoshop-ul sau word-ul pe messenger
•Daemon tools e antivirus
•Nu lasi calculatorul aprins ca consuma curent sau nu poti sa dormi
•Nu stii ce e ala skype
•Empty Recycle Bin dau numai persoanele autorizate
•Nu stii ce scop are Recycle Bin
•Iti tremura mana pe mouse
•Ai varsat limonada pe calculator
•Nu stii ce e ala USB
•Nu stii ce e ala firewall
•Ai Automatic Updates pornit (in caz ca ai windowz cu licenta idiotule nu esti retard, trebuia sa-ti dai seama)
•Dai dublu click pe linkuri
•Dai dublu click pe start
•Adresa ta de email incepe cu www.
•Nu ai adresa de email dar ai ID de mess
•Nu iti stii adresa de email
•Nero e un caine
•Multi Mess-ul e cel mai tare program din calc tau
•Esti Web Designer daca ai site pe piczo, neogen….
•HTML e un program de facut site-uri
•Nu stii ce e ala java si vrei sa joci “poll” pe mess
•Plangi cand iei ban pe canalul tau preferat de mIRC
•Siteurile cu Bancuri si Poze Amzuante sunt cele mai tari
•Iti e frica sa nu stergi ceva din Control Panel
•Toate filmele si muzca se deschid in Media Player automat
•Nu stii ce face Log Off
•Ai Z-ul inversat cu Y
•Cand te plictisesti joci Solitaire
•Nu stii ce e ala Solitaire
•Jocul tau preferat e The Sims
•Castile tale sunt puse invers (caz intalnit in 90% dintre cazuri)
•Zici ca ai antivirus si tu ai doar Kit-ul
•Nu stii ce e aia o arhiva
•WinRar e pentru hackeri
•Daca iti apare mesajul “You have been signed in as a different user” suni la firma
•Citesti cu voce tare tot ce scrie cand iti apare vreo eroare
•Nu stii ce e ala Blank
•Nu stii care e diferenta intre CD si DVD
•DVD-ul e ala mai inchis la culoare si mai scump
•Nu stii cum sa faci un shortcut
•Nu stii ce e ala shortcut
•Atunci cand stergi ceva de pe desktop nu mai stii unde sa gasesti
•Pui la status versuri dintr-o melodie misogina fiind femeie
•Pui la status versuri dintr-o melodie anti-manele fiind manelist
•Imi ceri site-uri de avatare
•Orice poza cu slipici e la tine pe site
•Nu stii ce inseamna Idle
•Nu stii ce inseamna Not at my desk, dar il folosesti
•Ai windows-ul in romana
•Ai BSPlayerul in romana
•Nu stii ce e ala BSPlayer
•Underline se spune “bara deaia jos” chiar daca e de fapt Underscore
•Little Man e filmul tau preferat, ai vazut doar trailerul pe youtube
•Nu stii ce e ala trailer
•YouTube e site de filme
•Ai avut virusul care trimite mass-uri d ecel putin 3 ori
•Ai avut virusul care trimite mass-uri macar o data
•Site se scrie sait
•Mouse se scrie maus
•Scrii cu sh, tz, la tabla
•Nu stii decat ca calculatorul tau e Pentium 4
•Intrebi cat e ceasul pe mess
•Atunci cand cineva iti spune sa formatezi calculatorul, crezi ca trebuie sa cumperi altul
•Reinstalarea Windowsului consta in milogirea de verii tai, sau vecinii tai
•Nu ai inteles niciodata ce face refresh
•Nu stii ce e aia refresh
•Cum adica click dreapta?
•Ti se pare ca esti cool cand folosesti cuvantul navighez
•Nu stii ce e aia scroll
•Cand cade netul reintalezi windowsul
•Nu esti niciodata de vina cand se strica calculatorul
•HyperIM e al 2-lea cel mai tare program al tau
•Nu ai flash player instalat
•Cand ceva nu iti merge, e din cauza ca “numai mie mi se intampla”
•Ascunzi Filmele porno intr-un Folder numit “Discret” in C
•Ai versuri din melodiile lui Grasu XXX la status, NU GRASU XXL, Grasu XXX…
•Cu cat dai mai multe massuri cu atat esti mai poular
•Cand stai pe invisible te crezi mai jmecher
•Te enervezi cand vezi pe cineva pe invisible
•Stai aproximativ 1 minut si 30 de secunde sa gasesti litera “P”
•Iesi cu alt+f4 din orice joc, program, chestie…..
•Atunci cand nu merge alt+f4 dai restart
•Id-ul tau are cel putin 3 underline-uri
•Ai peste 10 Id-uri
•NOD32 e unul dintre cei mai periculosi virusi
•Ce e ala bulk?
•Ce e ala spam?
•ID se scrie si citeste aidin
•Reincarci o cartela de cosmote asa
•Imi spui ca ai citit postul ala pe blog “Esti Retardaca”
•Dai mass la grupul antimass
•Ceri oamenilor sa te bage la antimass si tu spargi baraka cu massurile.
•In loc de utorrent zici miu torrent
•Folosesti bitcomet
•Veveritele sunt gay
•Ma intrebi de ce sunt veveritele gay
•Nu te regasesti in vreuna dintre astea
•Bagi telefonul la incarcat fara baterie in el
•Ai Yahoo Messenger 9 instalat
•Imi lasi comentariu mai mare decat postul in sine
•Atunci cand te roaga lumea pe strada sa ii faci o poza si tu apesi de 3-4 ori pe buton, nu face poza, si zici gata.
•Filmezi beat la un concert
•Razi, desi tu ai cea mai serioasa fata de pe pamant in momentul ala
•Cuvintele combinatie si ***** sunt in vocabularul tau zilnic, si esti si mai retard daca le folosesti in aceiasi propozitie
•Faci comanda la taxi pentru adresa unde vrei sa ajungi
•Faci comanda la taxi si spui si etajul si apartamentul
•Crezi ca toata lumea trebuie sa stie cand “fuck baitza”
•Ai o groaza de treaba de facut, in atat de putin timp si iti faci mereu timp sa-ti aprinzi o tigara si sa o savurezi pe deplin
•Sunt cel putin 3 oameni intr-o conversatie si tu esti singurul dintre ei care fumeaza, suflandu-le in vata sau fluturand tigarea la 2 cm de fata lor in timp ce explici
•Ti-ai sters contul de pe hi5 , esti anti emo, anti manele doar ca asa e la moda
•Nu ma suporti dar imi citesti blogul in fiecare zi
•Copiezi un sms primit care ti-a placut si il trimiti si tu mai departe de sarbatori
•Stai acasa sambata seara
•Faci comanda la taxi si uiti daca ti-a zis aia daca are masina sau nu
•Faci comanda la pizza si dupa ce iti face totalul intrebi :”Mai ieftine n-aveti?”
•Filmezi beat la revelion, si la ora 00:00 tu filmezi pamantul
•Filmezi cu camera invers
•Dai bip pe Skype
•Dai bip pe Cosmote
•Nu stii ce e ala Tetris
•Faci poze cu data pe ele
•Ai alt skin la winamp in afara de cel default
•Nu iesi din casa pe motiv ca ai facut baie
•Ma intrebi de ce e verde subtitrarea
•Ai replici de gen “te gandisi mult?”
•Folosesti cuvintele poznar, portmoneu, deşte
•Ai avut inimioara Maggi in geam
•Te stergi in buzunar
•Ai Peugeot 407, Skoda Octavia 2, Passat 2.0, etc. si ai capace
•Ma intrebi ce inseamna majamuru
•Te scarpini in ureche cu degetul mic si cu viteza luminii in sens circular
•Ai parul mai ingrijit, tratat, fandosit, frezat ca gagica-ta
•Esti ***** si te dai cu parfum de baieti ca e la moda
•Stii diferenta dintre spray si parfum
•Comentezi la postul cu GTA
•Ai role
•Ai role cu roti care se aprind
•Ai statusuri in engleza desi nu stii deloc limba
•Repeti inca o data fraza cand zic “ce?” in loc sa explici
•Esti EMO
•Esti Anti - EMO
•Ai blog
•Imi zici ca vrei sa iti faci blog ca iti place al meu
•Ai blog cu tema default publica
•Ai blog si folosesti cuvantul viral
•Ai blog (TE OMOR ***U-ŢI GURA MĂTII)
•La Y!M ai setat sa iti arate in colt cine intra si iese
•Te uiti la meteo
•Scrii pe plicul/carcasa de la CD ce contine
•Îţi cumperi apă plată, minerală
•Ai scris pe poartă Nu parcaţi!
•Foloseşti cuvântul gagică
•Cine pwla mea e Matreizeci ?
•Iti porneste Skype-ul automat cand aprinzi calculatorul
•Stergi capul sticlei inainte sa bei dupa cineva
•Pronunti Nike - Naic
•Ai televizor Nokia
•Crezi ca Jacques Chirac sunt doua persoane Jack si Rac

Povestea ochilor


A fost odata o oarba care se ura pe ea insasi din cauza ca era oarba. Ea ura pe toata lumea, cu exceptia prietenului ei iubitor. El era intotdeauna gata sa o ajute.
Intr-o zi ea i-a spus lui:
"Daca as putea sa vad lumea, eu m-as casatori cu tine."
Intr-o zi cineva i-a donat pentru transplant ochi. Cand bandajele au fost luate , ea a putut sa vada totul, inclusiv pe prietenul ei.
El a intrebat-o:
"Acuma ca tu poti vedea lumea, te casatoresti cu mine?"
Fata s-a uitat la el si a vazut ca el este orb. Numai vazand ochii lui inchisi a socat-o. Ea nu se astepta la asta. Gandul ca trebuie sa se uite la ochii lui inchisi toata viata ei a facut-o sa-l refuze.
Prietenul ei a plecat si a daua zi i-a scris o nota spunand:
"Sa ai grija de ochii tai, draga mea, pentru ca inainte sa fie ai tai, au fost ai mei!"
Asa este si cu mintea omeneasca care lucreaza aproape intodeauna cand starea noastra se schimba. Numai cativa dintre noi ne reamintim cum a fost inainte viata noastra, si cine a fost alaturi de noi in cele mai dureroase situatii.
Viata este un cadou!
Astazi, inainte sa spui cuiva un cuvant rau, gandeste-te la cineva care nu poate sa vorbeasca.
Inainte sa spui ca mancarea nu este gustoasa, gandeste-te la cineva care nu are ce sa manance.
Inainte sa-ti judeci sotul sau sotia, gandeste-te la cineva care plange la Dumnezeu pentru o companie.
Astazi, inainte sa te plangi despre viata, gandeste-te la cineva care a plecat de tanar de pe acest pamant.
Inainte sa te plangi de copii, gandeste-te la cineva care ar dori sa aiba copii.
Inainte sa te plangi de cineva ca nu ti-a curatat casa sau nu a
maturat-o, gandeste-te la oamenii care traiesc pe strada.
Inainte sa te plangi de distanta parcursa cu masina, gandeste-te la cineva care merge pe jos aceeasi distanta.
Si cand tu esti obosit si te plangi de serviciu, gandeste-te la
someri, la cei care ar dori sa aibe un loc de munca.
Inainte sa arati cu degetul si sa condamni pe cineva, adu-ti aminte ca nimeni dintre noi nu este fara pacat si noi toti trebuie sa raspundem in fata Facatorului nostru.
Si cand ganduri depresive te doboara, pune un zambet pe fata si multumeste-i lui Dumnezeu ca esti in viata!
Fii recunoscator daca ai primit acest mesaj, ai un prieten care s-a gandit la tine!

Top Dacia

Mentiune 1 :

Nu m-am prins daca are drept scop alimentarea cu aer a posibilelor animale ratacite prin portbagaj sau o mai buna auditie a bass-ului.


Mentiune 2 :

Ultima mentiune o primeste Dacia cu portbagaj eficientizat.

Locul 10 :

Dacia lui Mircea, caci asa se numeste pe site-ul unde am gasit-o, imi place! Mircea este singurul proprietar care din punctul meu de vedere a scos tot ce se poate in materie de design, dintr-o Dacia 1300.

Locul 9 :

O Dacie foarte discutata si apreciata pe internet. Faruri de VW Golf 4, jante in 5 spite, culoare decenta. Arata cu siguranta mai bine decat o Dacie normala dar nici frumoasa nu e.

Locul 8 :

De aici lucrurile se complica. Incep sa devina penibile. Aveti mai sus o Dacie care am gasit-o la vanzare. Citam: "UNICATA. FOST FACUTA PT CEAUSESCU.TINUTA IN GARAJ DE ATUNCI.NERULATA".

Locul 7 :

O alta Dacie decapotabila. Tot din declaratiile proprietarului aflam cum ca nu a fost nicidecum construita pentru Ceausescu ci pentru vanzare. Este omologata RAR, deci poti circula cu ea legal pe strazi, si poate fi a ta pentru doar 15.000 euro.

Locul 6 :

Probabil fan muscle car, cel care a modificat-o a imprumutat putin din prima generatie de Chevrolet Camaro. Culoarea sigur prea stridenta mi-a sarit in ochi, precum si lateralele de sub portiera demne de un 4x4, sau culoarea stergatoarelor in ton cu caroseria, in fine parasolarul, grila... toate elemente de penibil demne de locul 6.

Locul 5 :

O Dacie foarte putin modificata fata de anterioara. Un singur element de caroserie mai exact, insa atat de penibil.

Locul 4 :

Din poza asta nu intelegem prea multe. Unul dintre soferi a zis ca e cu siguranta o "Dacia Brec Zambetul lui Iliescu". Un lucru e cert, e al naibi de urata.

Locul 3 :

Esti sigur ca ai vazut ce era de vazut? Esti sigur ca ai vazut penibilul... posibil generat de frustrarea romanilor de a arata mai mult decat au?

Locul 2 :

"Dacia Pick-up cu stil" fara stil. Sau mai bine zis foarte caraghioasa avand in vedere ca in ea se plimba sigur un al doilea caraghios cu stanga razemata pe rama geamului si adanc asezat in scaun.

Locul 1 :

Numarul m-a dat pe spate. Farurile si semnalizatoarele... nu se poate spune nimic! Iata si un comentariu cat se poate de serios de pe forumul care gazduieste fotografia : "am vazut masina vineri, si arata fff bine, si daca o sa reuseasca sa isi faca la ea tot ce si-o propus ii iese super!". Uite de-asta are locul 1!

Romeo si Julieta - varianta pisiceasca

Try JibJab Sendables® eCards today!

Despre barbati

1. Barbatii sunt precum vacantele : nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele : cu cat imbatranesc mai mult mai putin fermi sunt.
3. Barbatii sunt ca si timpul : nu poti face nimic sa il schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua : cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt ca si computerul : dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.
6. Barbatii sunt ca si publicitatea : sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si contul in banca : fara bani nu prezinta interes.
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul : te satisfac dar doar pt putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile : nu stii niciodata cand vin, cati centimetri iti dau si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si XEROX -urile : servesc la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea : tooate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.

luni, iunie 01, 2009

Despre Iubire, Sine si Realitate


Un barbat i-a oferit fetitei sale in varsta de 12 ani o anumita suma de bani daca accepta sa tunda iarba. Fetita s-a apucat cu mult sarg de treaba si pana seara intreaga peluza era perfect tunsa, cu exceptia unui petic de iarba ramas intr-un colt.
Cand tatal i-a spas ca nu-i poate da banii, caci nu a respectat intelegerea, fetita i-a raspuns ca prefera sa uite de bani, dar nu este dispusa sa tunda ai iarba din acel petic.
Curios sa afle de ce, tatal s-a dus sa verifice portiunea de gazon netunsa. Chiar in mijlocul ierbii se afla o broasca raioasa mare. Fetitei i se facuse mila de ea si a refuzat sa o striveasca cu masina de tuns iarba.
Oriunde exista iubire, exista si dezordine. Ordinea perfecta ar face din aceasta lume un cimitir.

Jurnalul ei, jurnalul lui

JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI:
Azi, STEAUA a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex…

La multi ani 1 Iunie !



La multi ani tuturor. De ce tuturor ? Pentru ca, indiferent de varsta, in adancul fiecarui suflet exista un strop de copilarie, de dorinta de a fii din nou copil, de a te bucura de anii libertatii, anii in care nu erai responsabil pentru faptele tale, anii in care nu stiam ce e aia grija, teama, necaz, suparare, perioada in care cu un zambet sau un suspin obtineam orice, anii in care parintii erau protectorii mei indiferent de ce ar fii...
Gata cu aberatiile ~ Inca o data LA MULTI ANI :* !

Realitatea...

Divele pe care le adorati si le idolatrizati. Ca sa nu mai zic de voi, barbatii de rand, care va doriti ca femeia de langa voi sa arate ca Pamela Anderson, Andreea Raicu, Madonna etc. Ganditi-va de 2 ori inainte... SURPRIZA ~