Cupa LaLeagane & Gameszone

In curand cupa LaLeagane & GamesZone (LLGZ). 100 de clanuri, 15 servere si o singura echipa invingatoare !
Pentru inscriei : www.laleagane.ro/forum .
Enjoy !

Cele 10 porunci ale lui Sex

Femeile:

1. SA NU ai complexe: Marimea nu conteaza, durata bateriilor da!
Sub deviza "De ce sa iei tot porcul pentru un carnat?", clubul femeilor dezamagite de penisurile partenerilor lor, multumesc celui care a inventat vibratorul. Nu numai ca 'jucaria' le este un bun partener sexual, dar poate fi carata oriunde, fara sa (se) plictiseasca / oboseasca / reproseze etc., etc., etc.

2. SA NU tratezi o femeie ca pe o papusa gonflabila: E cool s-o faci din pozitii acrobatice, cu mentiunea ca "materialul" feminin este in mare parte fraged si neflexibil, chiar daca tremura ca un arc sub presiunea tesutului adipos.
Nu ma tranti pe perete crezand ca betonul rece actioneaza pe post de afrodisiac si nu ma aseza pe mobila in ideea ca dintr-o suprafata neteda nu pot sari aschii prin frictiune. Nu ma ciupi de sani si nu impinge ca si cum ai descoperit ca zona dintre picioarele mele este din cauciuc. Intelege ca actritele sunt platite pentru a geme a orgasm.

3. SA NU iti irosesti 'samanta' pe 'teren arid': Daca insisti sa termini pe fata mea, fii pregatit pentru reactii adverse.
Nu face asta fara sa ma anunti, pentru ca s-ar putea fie sa orbesc temporar, fie sa regurgitez din reflex, fie sa ma inec si sa tusesc noaptea, cand tu dormi ca un bebelus... Se spune ca lichidul seminal este excelent pentru ten. Nimic de comentat, doar ca majoritatea femeilor prefera sa testeze tot felul de prostioare frumos mirositoare din comert pentru ingrijirea pielii. Nimic nu se compara cu satisfactia de a da o gramada de bani pe creme de firma si a constata ulterior ca nu sunt potrivite.

4. SA NU dai lectii de stil cand esti complet dezbracat, in pozitii compromitatoare: Nu avem nicio problema cu "doggy", dar ce legatura are stilul cu aceasta pozitie ("doggy style")?
"Capra" nu este pozitia favorita pentru pozat a femeilor cu stil. Tocurile inalte 'a la Jimmy Choo' se remarca cel mai bine in imaginea "picior peste picior".

5. SA NU ucizi pasiunea: Nu, expresiile "Spala vasele!", "Du gunoiul!", "Fa curat!" nu fac parte din 'limbajul murdar' pe care iti place sa il folosesti in pat.
Poate ca accept 'limbajul murdar' cand ma joc de-a menajera in pat, dar refuz sa accept comenzi de la tine cand sunt obosita, trista, stresata, la menstruatie etc.


Barbatii:

1. SA NU-ti faci "chip" cioplit: Treaba cu 'carnatul' miroase a feminism. Si daca te-ai imprietenit atat de bine cu vibratorul, atunci vibratorul va fi mai mult decat bucuros sa iti imprumute cardul sau masina lui.

2. SA NU regreti ca n-ai incercat: E cool s-o faci din pozitia "Misionarului", cu mentiunea ca ai peste 40 de ani, un job plictisitor, 2-3 copii si te chinuie hemoroizii.

3. SA NU te indoiesti: Daca te rog, inchizi ochii? Daca inchizi ochii, ma crezi ca s-ar putea sa-ti placa? Daca ma crezi, imi permiti?

4. SA NU plangi, daca te vezi pe net: Nu te pozeaza nimeni in timp ce faci sex. Nici nu inteleg de ce te-ai gandit la asta... Vrei sa ma intrebi ceva?

5. SA NU obosesti facand nimic: Hotaraste-te! Eu ma gandesc la sex ori de cate ori te vad si as putea fi confuz...

Cum face baie bărbatul, femeia şi blonda

Cum face baie bărbatul:
Scoate toate hainele de pe el şi le lasă pe jos în dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata cucu ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uită în oglinda la pectorali şi la cât de mare e p**a lui.
Se scarpină la ouă şi îşi miroase degetele dup'aia.
Intră în cadă, şi din toţi bureţii nu alege niciunul. Clăbuceşte bine de tot la locurile intime şi în jur.
Lasă păr pe săpun.
Râde zgomotos de la vântul răvăşitor pe care tocmai l-a tras.
Face clăbuc în cap cu primul şampon pe care-l găseşte.
Face pipi în cadă.
Iese din cadă şi se şterge doar partial.
Se acoperă la brâu cu un prosop mic.
O ia înspre dormitor şi în drum lasă: presul din baie ud, podeaua udă, cada plină de păr şi jeg, lumina aprinsă în baie.
În drum spre dormitor, dacă o vede pe nevastă-sa, îi arată din nou cucul şi intră în cameră.
Aruncă prosopul ud pe pat, acolo ramâne ud toată ziua şi se-mbracă cu primele haine pe care le gaseşte.

Cum face baie femeia:
Scoate hainele si le pune în coşul de rufe... Desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul şi se duce la baie.
Se uită în oglindă să vadă dacă s-a-ngrăşat.
Intră în cadă.
Caută buretele, se freacă cu el pe faţă, pe spate şi pe mâini.
Se clăbuceşte pe cap cu un şampon de mere cu miere, 69 de vitamine şi se clăteşte bine.
Ţipă ca o lupoaică când soţul deschide apa rece la bucătărie şi presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clăbuceşte odată părul cu un şampon de piersici cu morcovi, 69 de vitamine şi se clăteşte bine.
Pune conditioner de plante şi-l tine 10 minute.
Spală faţa cu apă de faţa pe bază de grapefruit şi castraveţi timp de 10 minute.
Îşi face masaj cu săpun de nuci cu căpşuni.
Se rade la subraţ, pe picioare, mustaţa şi sprâncenele.
Iese din baie, se şterge bine bine de tot şi se acoperă cu un prosop uriaş.
Curăţă părul căzut cu hârtie igienică.
Se uită în oglindă să vadă dacă mai are coşuri şi le stoarce delicat cu vârful unghiilor.
Se întoarce în dormitor într-un halat de baie lung şi pufos şi se îmbracă timp de trei ore.
Urmează make-up-ul dar aici e cu totu' altă poveste...

Cum face baie blonda:
Nu-şi mai scoate hainele să le pună în coşul de rufe pentru că oricum nu spală.
Nu se uită în oglindă să vadă dacă s-a-ngrăşat pentru că ştie că bărbaţii o plac doar pentru că e blondă.
Intră în cadă.
Caută buretele, se freacă cu el pe haine.
Nu se clăbuceşte pe cap pentru că ultima dată a folosit tot recipientul cu şampon de mere cu miere şi 68 de vitamine şi pe cel de piersici cu morcovi şi 68 de vitamine.
Nu are soţ pentru că nu vrea să rişte ca cineva să-i folosească apa şi să-i scadă presiunea la robinetul din baie.
Pune conditioner de plante şi-l ţine 10 minute pentru că p'ăsta încă nu l-a folosit tot...
Nu-şi mai spală faţa pentru că e conştientă că are fond de ten profesionist ce-i acoperă orice tip de jeg.
Iese din baie şi se usucă pe balcon în bătaia vântului spre deliciul şantieriştilor.
Se întoarce în dormitor şi sună pentru o programare la salon.