Se afișează postările cu eticheta haha. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta haha. Afișați toate postările

miercuri, noiembrie 24, 2010

Kpra coo 3 yezi

Dragii mosului, sa va spun o poveste...
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.
Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe.hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.
Povestea a adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.
Kpra coo 3 iezi
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G..
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:".Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine cateodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dezbara eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.

miercuri, octombrie 20, 2010

Aut of ofis

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:


-
nuraspund@latelefon.ro
-
nuam@semnal.ro
-
ba@damalashi.ro
-
ocupat@mereu.ro
- miserupe@devoi.ro

 
Senkiu, 
bai, bai…
 

sâmbătă, octombrie 02, 2010

Bancul zilei

O fetita se duce la un  magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi  ?"
Inima vanzatorului se topeste  brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas  alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si  maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".

miercuri, iulie 21, 2010

OFERTA DE JOB

Descrierea firmei

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinţe
Persoana pe care o căutăm trebuie:

·         Să facă să fie bine
·         Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
·         Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană
·         Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
·         Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
·         Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
·         Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
·         Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
·         Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
·         Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
·         Să semneze contracte fără să le citească
·         Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
·         Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
·         Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oamenii urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi

Beneficii
·         Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
·         Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
·         Şansa de a face să fie bine
·         Impozit de 87%
·         O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
·         Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
·         Ocazia de a renunţa la viaţa personală în  favoarea firmei
·         Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

Bonusuri
·         Toaletă publică
·         Fluturaş de salariu
·         Aer gratis
·         Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
·         Acces la limba română
·         Interneţi

Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

joi, mai 27, 2010

Bancuri de criza

Cică doi români stăteau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent
de c***t avem, bine că nu avem viitor.

Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? "Am ales răul cel mai mic".

- Se poate pune bază pe Guvernul Boc?
- Se poate, dar vă recomandăm acidul.

Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!

Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după ce va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere! Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare.

duminică, mai 23, 2010

Clientul intreaba...

CLIENTUL INTREABA : 
      Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca  programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
      Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se  lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
      Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
      Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
      Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.


RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli  primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa  ca  Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
      Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
      Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul  Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
      Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. 
       Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
      Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

luni, mai 17, 2010

Noul Imn al Romaniei


Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
 

Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu' mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot

                 Că oricum în România                
Noi facem paranghelia.

Aproape axiome

  •  Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
  •  Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..
  •  Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost ,s-a gandit deja pe cine sa dea vina....
  •  Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut, creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut...
  •  Intuitia este o stiinta exacta.
  •  O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti...
  •  Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline... N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu... Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber...
  •  Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
  •  Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea...
  •  Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
  •  Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
  •  Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva...
  • Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
  •  Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof...
  •  Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu...
  •  Verighetele: cele mai mici catuse din lume...
  •  Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar , ar fi si ei casatoriti...
  •  Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bu ne.
  •  Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data... ;)

luni, mai 10, 2010

Cocalarul și vinul sfințit

Cocalarul și vinul sfințit

 de Bruno Stefan


             Mădălin a fost pentru mine tipul clasic de cocalar de București: un ins certat cu școala și cu bunul simț, care trăgea la fiare în sălile de sport pentru a-și umfla mușchii, cu o ceafă groasă pe care straturile de grăsime se revărsau unele peste altele, plin de ghiuluri pe degete și lanțuri de aur la gât, îndrăgostit nebunește de manele. Când făcea grătarele pe balcon scotea casetofonul pe geam și-i dădea pe Adi Minune și Vali Vijelie la maximum, înnebunindu-i pe vecini cu muzica de mahala și cu mirosul de mici.
             Când m-am mutat în cartierul Militari apartamentul mi-a fost spart de trei ori în jumătate de an, iar o vecină mi-a șoptit că banda lui Mădălin a fost implicată în cele trei spargeri. Cei mai mulți vecini se temeau de el, căci pe unii i-a bătut și i-a tăiat cu cuțitul. În ciuda sesizărilor la poliție el era de neatins, iar reclamanții se trezeau imediat cu mașinile sau apartamentele sparte, cu copiii maltratați ori nevestele hărțuite. Am înțeles că poliția era neputincioasă în fața lui abia la a treia sesizare, când polițistul de proximitate m-a luat de-o parte și mi-a spus să o las mai moale cu nemulțumirile dacă vreau să nu o pățesc mai rău. Mădălin era stăpânul zonei, peștele celor mai multe prostituate din cartier și organizatorul celor mai multe activități comune: el repartiza locurile de parcare, el stabilea cine și când are dreptul să joace fotbal pe terenul școlii de vis-a-vis, el stabilea care este temperatura optimă în apartamente și toate reparațiile și acțiunile de modernizare a blocurilor din jur depindeau în totalitate de voința lui.
             După ce mi-a spart a treia oară apartamentul a trebuit în mod firesc să-mi cumpăr altă mobilă. Întâmplarea a făcut ca în momentul descărcării camionului cu mobilă să dau de Mădălin și de oamenii din banda lui chiar în fața blocului. Făcându-mă că nu știu că ei mi-au spart apartamentul și că ei știu de sesizările mele la poliție împotriva lor, i-am rugat să mă ajute să urc mobila pe scări pâna la etajul 6, promițându-le că-i cinstesc pe măsură. Pe cei din banda lui i-a pufnit imediat râsul și mă așteptam să reverse asupra mea o serie de înjurături, dacă nu și o ploaie de pumni și lovituri. Dar Mădălin le-a spus serios, în mod neașteptat:
-  Haideți băieți să-l ajutăm pe dom` profesor.
             Odată aranjată mobila în casă, am scos o damigeană de vin de la țară și nu m-am lăsat până nu i-am îmbătat. După ce vinul și-a făcut efectul și limbile s-au dezlegat, ei au recunoscut că mi-au spart apartamentul, dar mi-au promis că nu vor mai face acest lucru cu mine și chiar mi-au spus că îmi vor da înapoi o serie din lucrurile mele pe care n-au putut să le vândă la talcioc. Tot bând și povestind vrute și nevrute, râzând cu ei și arătându-mi simpatia față de stilul lor de viață, am ajuns după câteva ore să devenim apropiați. Abia ținându-se pe picioare, Mădălin s-a ridicat solemn și a decretat:
- Dom` profesor e de-acum fratele meu și tre` să spuneți tuturor băieților că cine nu-l tratează ca pe fratele meu va avea de-a face cu pumnul lui Mădălin.
             Simpatia lor față de mine nu a dispărut nici după ce aburii alcoolului s-au evaporat. Zilele următoare mi-au oferit cel mai bun loc de parcare din spatele blocului, lucru care m-a îndatorat și m-a făcut să-i mai invit o dată la un pahar de vin. Promisiunea lor a rămas bătută în cuie și deși multe apartamente au mai spart în zonă și chiar în blocul nostru, de apartamentul meu nu s-au mai atins niciodată și chiar mi-au adus înapoi un costum, câteva cărți și două lenjerii furate în spargerile anterioare. Mă salutau zgomotos cum mă vedeau și le răspundeam la fel, deși mi-era jenă de vecinii care se uitau la mine cu severitate, bănuind că m-am băgat în banda lor.
             De mai multe ori veneau la ușa mea și-mi cereau ba o bormașină, ba cricul de la autoturism, ba să vorbesc la câte-o școală cu directorul să nu-l exmatriculeze pe câte-un golan minor din gașca lor. Mădălin a devenit celebru pe plan internațional, apărându-i poza în cea mai cunoscută revistă americană de turism, pentru că s-a nimerit să bată la ușa mea tocmai când aveam invitat acasă pe directorul acelei reviste americane; povestindu-i cum l-am cunoscut și cum m-am împrietenit cu hoții, jurnalistul a fost impresionat de amestecul neobișnuit dintre ”cei buni” și ”cei răi”, dintre interlopi și universitari, făcând din relația noastră subiectul unui interesant articol.
             Cu vremea întâlnirile noastre s-au rărit, iar eu am început să lucrez mai intens la teza de doctorat despre pușcării. Într-una din vizitele mele de documentare la penitenciarul Rahova am dat nas în nas cu Mădălin. Fusese arestat pentru că spărsese casa liderului Partidului Social-Democrat din sectorul 6. Era deja șmecher – cel mai înalt grad în ierarhia informală a deținuților și unul din cei mai influenți puscăriași. Discuțiile cu el m-au lămurit asupra multor fenomene sociale care se petrec în închisori și grație lui deținuții și gardienii au vorbit liberi despre o serie de subiecte tabu și mi-au povestit numeroase cazuri neobișnuite, pe care le-am prezentat în câteva povestiri, articole și studii de caz. Am reușit să obțin de la conducerea administrației centrale a pușcăriilor autorizația să-l angajez în proiectele mele de cercetare, iar munca să-i fie recunoscută oficial și scăzută din pedeapsă. Cu această autorizație am mers cu el ca asistent de cercetare în multe din închisorile patriei, iar ajutorul lui a fost atât de important încât teza mea de doctorat a fost una din cele mai bune lucrări susținute în ultimii ani la Universitate , iar cartea mi-a fost tradusă imediat în SUA, devenind vreme de 4 luni cea mai bine vândută carte de sociologie. Acest succes a contat decisiv la cererea lui de eliberare condiționată, el reușind să iasă din pușcărie cu 2 ani înainte de termen.
             Eliberarea lui a fost un eveniment pe care banda lui trebuia să-l serbeze cu fast, spre timorarea vecinilor. În spatele blocului s-au întins mesele pline cu bucate, iar grătarele sfârâiau continuu pentru a asigura fripturile și micii pentru toți cocalarii zonei. Însuși Adi Minune și Vali Vijelie au venit și au cântat la această petrecere, iar versuri precum: ”pușcărie, pușcărie / urâtă mi-ai fost tu mie” ori ”n-ai venit la vorbitor / curvo vezi că te omor” au răsunat până târziu în noapte. Mădălin m-a pus în capul mesei alături de el și le-a cerut maneliștilor să compună pe loc o serie de cântece pentru mine. ”Dom` profesor ești deștept / i-ai tras pe gabori în piept” a fost refrenul cel mai cântat în acea seară ca omagiu adus mie – eliberatorul lui Mădălin.
             În a doua seară m-am trezit cu el la ușa apartamentului meu. Venise să-mi vorbească despre planurile lui, despre loviturile pe care voia să le dea și despre modurile în care vedea reorganizarea bandei lui de tâlhari. Era plin de optimism și avea chef de băutură. Am scos din cămară un vin mânăstiresc adus de la Muntele Athos de un prieten. A băut bidonul de 2 litri pe nerăsuflate, mi-a mulțumit pentru ajutor și a plecat să se culce. De-atunci nu l-am mai văzut. Fratele lui mi-a spus că a doua zi s-a dus la biserică – lucru neobișnuit pentru el. S-a spovedit și apoi a plecat la mânăstirea Neamț să se călugărească.
             Banda lui și-a continuat activitatea la fel cum și-o continuase și în timpul detenției lui, dar mai puțin agresivă, mai puțin zgomotoasă. O parte din membrii ei au plecat după integrarea României în Uniunea Europeană în diverse țări la furat. Cei rămași s-au băgat în politică și i-am văzut în campaniile electorale alături de Traian Băsescu – idolul absolut al lui Mădălin și al întregii bande. Între timp eu m-am mutat din acel bloc din cartierul Militari, iar amintirea lui Mădălin se ștergea tot mai mult din memoria mea, lăsând locul altor evenimente și personaje mai actuale.
             În săptămâna patimilor din acest an am fost la Muntele Athos împreună cu câțiva prieteni. La izvorul tămăduirii am întâlnit un pustnic român care vorbea câtorva pelerini cu înflăcărare despre Fecioara Maria. M-am apropiat să-l ascult și eu. Călugărul care mă însoțea mi-a șoptit că cel care vorbește este pustnicul Varsanufie, un cucernic capabil să vadă în oameni trecutul, bolile sau dorințele lor. Varsanufie a fost cel care l-a gonit pe Traian Băsescu afară din Muntele Athos anul trecut. Când a aterizat pe helioportul de la mânăstirea Marea Lavră, cei mai mulți călugări români s-au apropiat să-l vadă, să-l audă și să dea mâna cu  presedintele României, mai ales că venise cu o donație importantă pentru cele mai multe schituri și chilii românești. Dar Varsanufie i-a strigat să plece, căci a făcut un legământ cu necuratul și are întotdeauna doi draci în spatele lui. Toși călugării au făcut atunci câțiva pași înapoi, iar starețul Marii Lavre i-a spus lui Traian Băsescu că nu îl poate găzdui peste noapte dacă pustnicul a văzut așa ceva în jurul lui.
             L-am privit cu atenție – era un om foarte slab, cu părul lung prins într-o coadă, cu o barbă pe care și-o mângâia cu niște degete foarte lungi și subțiri. Se diferenția de ceilalți călugări și preoți întâniți pe muntele sfânt prin corpul extrem de slab și ochii foarte pătrunzători. S-a întors spre grupul nostru să ne cuprindă și pe noi cu privirea. Se uita pe rând la fiecare dintre noi și ne spunea câteva vorbe care ne amuțeau prin exactitatea lor: unuia i-a spus că degeaba a încearcat să aibă copii în ultimii 10 ani, căci dorința i se va împlini abia peste alți 3 ani (”ce e scris să apară peste 13 ani, atunci va apare și orice-ai face nu vei reuși să scurtezi termenul”). Altuia i-a spus că va continua să-și înșele nevasta cu secretara lui încă un an, după care se va potoli. Unui prieten i-a descris cu exactitate accidentul de mașină pe care l-a avut în urmă cu un an și jumătate.
             Când a ajuns în dreptul meu m-am aplecat cu smerenie să sărut mâna acelui sfânt, așa cum făcuseră și cei dinaintea mea, dar el nu m-a lăsat. M-a privit în ochi și m-a întrebat:
 -  Dom` profesor, nu mă recunoști?
             Abia după accentul cu care mi-a vorbit (diferit de cel cu care a vorbit celorlalți pelerini) mi-am dat seama că Varsanufie este aceiași persoană cu Mădălin. Ceafa groasă și tunsă scurt era acum înlocuită cu o ceafă subțire acoperită de un păr lung, degetele butucănoase pline de inele și ghiuluri erau acum subțiri și golașe, lanțurile de aur de la gât erau înlocuite de un șnur de care avea agățată o icoană despre care călugărul însoțitor mi-a spus că e o icoană a Fecioarei Maria venită pe mare direct lângă chilia lui, făcătoare de minuni, de care nu se dezlipește de câțiva ani.
- Mădălin? – l-am întrebat nesigur.
- Varsanufie acum, mi-a răspuns.
             M-a rugat să aștept să dea binecuvântarea tuturor pelerinilor. L-am urmărit cu o curiozitate sporită, nevenindu-mi să cred în transformarea unui cocalar în sfânt. După ce prietenii mei și ceilalți pelerini din grup s-au depărtat, am pornit să ne plimbăm amândoi pe munte, bucuros de revederea neașteptată.
- Știam că ai să vii, mi-a spus el. Te-am chemat în toate rugăciunile mele să-ți mulțumesc că mi-ai deschis ochii.
- Despre ce vorbești? – l-am întrebat. Despre experiența noastră prin pușcării?
- Nu dom` profesor, ci despre schimbarea pe care ai făcut-o în mine după eliberare. Ții minte că mi-ai dat să beau atunci o sticlă de vin mânăstiresc? N-am putut să dorm toată noaptea. Maica Domnului mi-a apărut în fața ochilor și mi-a spus să renunț la stilul meu de viață și să merg în calea Fiului Ei. M-a cutremurat atât de mult încât a doua zi m-am dus să mă spovedesc pentru prima oară în viață. Preotul mi-a spus că mă aștepta, că și lui i-a apărut Fecioara Maria care i-a spus să-mi îndrepte pașii spre mânăstire. Am fost întâi la Neamț, iar după ce am primit numele Varnufie am venit pustnic aici. M-am mutat în chilia  pustnicului Visarion, care murise recent – o peșteră săpată în stâncă lângă mare. Într-o noapte marea a devenit dintr-o dată agitată, iar o lumină mare ieșea din ea până la cer. Am fugit la țărm și am văzut că lumina însoțea o icoană care se îndrepta spre mine. Am înnotat până la ea fără să mă tem de marea agitată și am adus-o în chilia mea. A doua zi am pus-o în schitul Prodromu dar când am ajuns la mine în chilie ea era agățată de-asupra patului. De-atunci o port mereu cu mine și ea m-ajută să văd în oameni bolile și nefericirile lor, minciunile și greșelile vieții lor.
             Am stat ore întregi ascultându-l. Analfabetul de altă dată devenise acum un cucernic studios. Vorbea despre scrierile Sfinților Părinți cu o siguranță pe care n-am întâlnit-o nici la cei mai docți profesori. Limbajul elevat, cuvintele alese cu grijă, smerenia și bunătatea luase locul argoului de cartier, aroganței și violenței din trecut. O schimbare atât de profundă nu am întâlnit până acum la nici un alt om.
             La despărțire m-a rugat să duc ceva acasă. Mi-a dat 7 sticle de vin și mi-a spus să dau câte una fiecărui membru al bandei lui: lui Jean Haiosu, lui Neluțu Schiopu, lui Fane de la etajul 4, lui Sile Șmenaru, lui Vasea de la parter, lui Gigi Bale Lungi și lui Adiță Frumușelu.
             Ajuns în București am mers direct în vechiul meu cartier la cocalarii din fosta lui bandă, lăsându-le câte o sticlă de vin cu rugămintea să o bea în prima zi de Paști. M-au primit cu bucurie și mi-au cerut mai multe informații despre vechiul lor camarad. Le-am povestit despre întâlnirea cu el și despre schimbarea constatată, după care ne-am despărțit.
             Ieri însă sora lui Sile Șmenaru m-a sunat să-mi spună că toți 7 au plecat spre Athos. Dacă și ei se vor călugări mă gândesc foarte serios să aduc câteva tone de vin de pe Muntele Sfânt și să dau câte o sticlă fiecărui cocalar din România. Aș face țara mai frumoasă, infracționalitatea s-ar reduce, iar manelele ar dispărea. I-am spus acest plan unui important lider politic, apropiat al Președintelui Traian Băsescu.
- Ești nebun? – m-a întrebat el. Tu vrei să rămânem fără electorat? Scoateți ideea asta din cap.

vineri, aprilie 23, 2010

Cum sunt barbatii ...

Barbaţii sunt precum pantofii :

– cei care îţi plac, te costă.
– foarte puţini merită păstraţi mai mult  de un sezon.
– dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
 
– oricât le-ai vorbi, nu devin mai  maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese.
– unii merită lăsaţi la uşă.
– lumea te judecă în funcţie de ei.
– alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
– cei şireţi trebuie legaţi.
– trebuie călcaţi în picioare.

Gramatica - articolul nehotarat

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...

"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat,
care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Femeia

La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

marți, aprilie 13, 2010

Oda lui Bote

Undeva-n Baneasă, într-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.

Rolex-ul arată,..unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubită
Eu, si de la mama, m-am intors rănită.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,
Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....

-Ce spui tu straino!.....Ştii că ai tupeu?!?
Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.
Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Dacă vrei acasa, fugi la Petroşani.
Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai văitat la lume, si-n orice ziar,
Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu',
Stii c-a scris "Cancan-ul'" c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.
Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina, si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.
De esti tu Bianca , cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.

Si zicându-i asta Bote intră-n casă,
Si pe-a lui Bianca singură o lasă.
Si ca şi final la aceasta odă
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin... la modă.

Sursa :  Bendeac

sâmbătă, aprilie 10, 2010

Lectii de pian cu Boncea


[scz pt. rasul meu inconfundabil de pe fundal, dar nu ma puteam abtine ;D ]

Salam, piano version by boncea :)) :

sâmbătă, martie 20, 2010

luni, martie 15, 2010

Intrebari si raspunsuri despre sex

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
 

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Grigore Cristian, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

 I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
 R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, x@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul. [.]

R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui "fuck you!" iar ea raspunde "fuck you too!"

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?

R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

luni, februarie 22, 2010

Motive pentru a ramine in Romania

-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu  intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

vineri, februarie 19, 2010

O rama in desert

marius -: fi atenta pisi
marius -: intr'un desert
marius -: mergea o rama
marius -: trece o camila
marius -: si calca pe rama....
marius -: rama pe ce calca?
°: pe nisip ?
marius -: offf
marius -: pisi
marius -: fi atenta
marius -: ce zic
marius -: intr'un desert
marius -: mergea o rama
marius -: trece o camila
marius -: si calca pe rama
marius -: pe ce calca rama ?
°: o rama merga?
marius -: da
marius -: se tara
marius -: mergea
marius -: prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si calca pe ea
marius -: rama pe ce calca la randu ei ?
marius -: deci o rama mergea intr'un desert...si vine camila...
marius -: si calca pe rama
marius -: rama pe ce calca ?
°: pai
°: NU CALCA
marius -: nuuuuu
marius -: deci
marius -: o rama
marius -: mergea prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si calca pe rama
marius -: pe ce calca rama ?
marius -: hai pisi ca e simplu
°: crek imi bag p*la in rama ta
marius -: hai pisi
marius -: dak o rama merge prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si calca pe rama
marius -: pe ce calca a dracu rama ?
°: ))))))
marius -: e simplu
°: nu mai pot
°: de ras
marius -: hai pisi
marius -: zi
marius -: o rama
marius -: mergea prin desert
marius -: si vine o camila
marius -: si o calca
marius -: rama pe ce calca ?
°: nu calca
°: !
marius -: ba daaaaaaaaaaa
marius -: calca pe ceva
marius -: pe ce calca rama ?
°: pe nisip
°: pe desert
marius -: nuuuuuuuuuuu
marius -: nuuuuu
marius -: deci
marius -: iti mai zic odata
marius -: o rama mergea prin desert
marius -: vine o camila
marius -: si o calca
marius -: pe ce calca rama ?
°: pisi
°: serios
marius -: da pisi
°: imi bag p*la in ea de rama
marius -: hai pisi
marius -: zi
marius -: pe ce calca rama ?
marius -: te rooog
marius -: dak o camila o calca
marius -: rama pe ce calca?
marius -: pe ce calca rama ?
marius -: hai pisi...
marius -: vine o camila...pac pac pac
marius -: si calca rama
°: pe nervii mei
marius -: rama pe ce calca?
°: crek
marius -: daaaaaaaa
marius -:
°: ))))))
marius -: ))))
°: )))))))))))
marius -: da te aprinsesei asa umpic

joi, februarie 11, 2010

Cerere

CERERE
Subsemnatul Penis , va   rog sa-mi aprobati o marire de salariu din urmatoarele considerente:

* Fac munca fizica;
* Fac munca nenormata;
* Muncesc la adancimi mari;
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
* Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale;
* Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
* Lucrez in temperaturi ridicate;
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
 Penisul




Rezolutia Directoarei

In urma analizarii cererii Dvs.. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs.. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu;
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;
* Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii;
* Nu luati initiative;
* Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a incepe munca;
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul turei;
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protective corespunzatoare;
* Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta legala de pensionare;
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile de lucru;

 Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
 Directiunea